«Терапия Слова» с Александром Скосыревым

«Я должна быть хорошей матерью, женой, дочерью, сотрудницей. А когда для себя? Некогда, стыдно, страшно». «Я обязан обеспечивать семью, быть сильным, не ныть, тянуть всё на себе. А свои желания? Какие желания? Надо работать». Знакомо? Вы привыкли, что ваши потребности — в самом конце списка. После работы, детей, мужа, родителей, друзей, кота и поливки цветов на подоконнике. Вы так долго ставили себя на последнее место, что сами поверили: так и надо. А потом наступает момент. Вы просыпаетесь и понимаете: жить не хочется...

Друзья, у меня для вас отличная новость. Я давно хотел сделать консультации доступнее для тех, кто читает канал, но пока не решался написать. Кто боится, сомневается, откладывает. Кто узнаёт себя в каждой статье, но всё ещё думает: «Может, само пройдёт?» С 3 по 30 июня — скидка 40% на все консультации (кроме бесплатной 20-минутной встречи). Условие простое: быть подписанным на этот канал. Всё. Никаких промокодов, никаких «успейте первые 5 мест». Просто заходите в личные сообщения, говорите «я с канала, хочу на скидку» — и записываетесь...

«Я хочу, чтобы он меня обеспечивал, заботился и закрывал все вопросы. А я буду красивой и счастливой». «Она должна создать уют, родить детей и не задавать лишних вопросов. А я буду приносить деньги в дом». Звучит цинично? Возможно. Но именно с такими негласными договорённостями люди всё чаще заходят в отношения. Искренне веря, что «любовь придёт потом». Не приходит. Потому что когда фундамент союза — выгода, остальное строится на песке. 🎭 Почему мы так делаем Одиночество страшит. Проще быть «с кем-то», даже если внутри пустота, чем одному...

Она заходит в комнату, где муж и дети. Садится в кресло. Смотрит в одну точку. Ей говорят — она отвечает односложно. Её обнимают — она не отстраняется, но и не отвечает. «Я с ними, но я не с ними. Я как будто внутри аквариума. Вижу всех, слышу, но не могу достучаться. И даже не очень хочу. А потом приходит страх: что со мной не так? Почему я такая?» Знакомо? Многие думают, что одиночество — это когда нет никого рядом. Но есть другое, более страшное: когда люди есть, а контакта — нет. Когда ты окружён семьёй, друзьями, коллегами, но внутри — глухая, непробиваемая стена...

Июнь на носу. Коллеги обсуждают путёвки. Друзья скидываются на билеты. В ленте — чемоданы, аэропорты, море. А ты… остаёшься. По деньгам. По обстоятельствам. По здоровью. Или просто — потому что не с кем и незачем. И внутри — странное, щемящее чувство. Вроде и не завидуешь, а противно. Вроде и понимаешь, что у всех по-разному, а на душе — пустота и стыд. Стыд за то, что «я опять не как все». Знакомо? Давайте честно посмотрим на это состояние. Без дежурного «всё будет хорошо». Но и без сваливания в безнадёгу...

О чём не принято говорить вслух? О деньгах. О стыде. О страхе признаться близким: «У меня нет денег. Я не справляюсь. Помогите». Мы берём кредиты, перерабатываем, загоняем себя в яму. Улыбаемся друзьям. Делаем вид, что всё отлично. А внутри — ужас: как я доживу до зарплаты? И молчим. Потому что просить о помощи — стыдно. Потому что «я сам должен». Потому что «что обо мне подумают». Потому что родители учили: «Никому не жалуйся, справляйся сам». Это не гордость. Это саморазрушение. 😶‍🌫️ Почему мы не можем попросить помощи: 1...

Супружеское ложе — это не просто «место для секса». Это пространство, где встречаются два мира: тело, душа, ожидания, страхи, усталость, обиды и — если повезёт — нежность. Парадокс в том, что именно здесь мы чаще всего молчим. А молчание убивает близость быстрее, чем измена. Давайте посмотрим на три уровня этой территории. 1️⃣ Нюансы: о чём молчат, но надо знать. Нюанс первый. Секс начинается не в постели. Он начинается утром, когда вы сказали доброе слово. Днём, когда помогли без просьбы. Вечером, когда отложили телефон и посмотрели в глаза...

» Друзья, последняя статья отозвалась очень многим. Судя по вашим сообщениям — тема попала в самое сердце. Значит, пришло время поговорить о ней вживую. 🎯 Что обсудим • Почему ненависть к себе и непризнание родителей — это две стороны одного разрыва. • Как детские «ты вечно всё портишь» превращаются во взрослое «я ни на что не гожусь». • Можно ли принять себя, не прощая родителей (и нужно ли прощать вообще). • Откуда берётся опора, когда кажется, что корней нет. Без воды. Без «надо простить любой ценой»...

«Я не могу себя принять. Ненавижу свою внешность, свои поступки, свою жизнь. А ещё — злюсь на родителей. Не могу их простить, не могу отпустить. И чувствую себя из-за этого ужасным человеком». Знакомо? Многие живут с этим раздраем годами. Стыд за ненависть к себе. Стыд за ненависть к родителям. И полное непонимание, как из этого круга выйти. Но есть новость: эти две ненависти — одного поля ягоды. И если разобраться с одной — начнёт таять и вторая. 🧩 Взгляд психолога: двойная ловушка. С точки...

Мы с дочкой на мото, супруга Фотокор.

9 Мая — дата, которая больше чем праздник. Это день, когда мы вспоминаем не только тех, кто сражался на фронте. Но и тех, кто работал в тылу. Кто терял близких. Кто ждал и верил. Кто выжил и восстановил страну. Это день нашей общей памяти. И нашей общей благодарности. 🌿 Что мы вспоминаем сегодня. Война коснулась каждой семьи. Чьи-то деды и прадеды дошли до Берлина. Чьи-то — не вернулись. Чьи-то бабушки работали на заводах в 14 лет, вставая к станку в темноте. Мы не можем это забыть. И не должны...

«Я понимаю умом, что они старались как могли. Но внутри — ком. Не могу простить. Не могу отпустить. И себя ненавижу за это». Знакомо? Это одна из самых частых и самых тяжёлых тем. Потому что здесь сталкиваются «должен» (они же родители, они же дали жизнь, они же не со зла) и реальная боль, которая никуда не делась. Мы не можем простить «по заказу». И чем больше заставляем себя — тем хуже становится. Давайте разберёмся, почему обида живёт так долго и что с ней реально можно сделать. 🧩 Взгляд психолога: почему мы застреваем в обиде...