Сказки из Кукольного домика (Откровения Феи)

Жила была на свете одна девочка. Звали ее Ирочка. Ирина- значит "тишина", "кротость". Ирочка кроткой не была. Бывала иногда тихой, когда группировалась для удара. Ииии.... Да.... Она не нападала первой. Она отвечала ударом на удар. Девочкой она была светлой, поэтому ее часто обижали. Темные светлых не любят. Ее держали за ноги, не давали летать, пытались сдернуть вниз. Она сопротивлялась как могла. А потом решила уйти от всего, что ее ломало. И изменить свою жизнь. Легко не было. Было очень трудно. Порой страшно, ужасно и очень больно. Чтобы уйти от боли, Ирочка начала учиться. Она искала ответы и учителей...

В медовом мире жили-были две разные Вселенные. Абсолютно разные. В одной жил Медовый Маг, а в другой Медовая Фея. И они, если честно, "не пара, не пара, не пара"... Но это люди так думали... А наши герои не думали о других людях, и им было параллельно на их мнение. Они же Маг и Фея. Существа Высшего порядка. Звездные Сути. И они знали, что они друг другу по судьбе. Ну как, по судьбе?! Для счастья, для любви. Даны друг другу, чтобы вместе придти к истокам своей Изначальности. Для опыта Блаженства Души. Знакомы эти Души были с прошлых воплощений. Но никак не могли соединиться вместе. Им не давали, мешали, закрывали...

Недавно значимый для меня человек сказал фразу: - Каждый живёт в своей собственной вселенной. У твоего соседа по лестничной клетке своя вселенная. Я стала думать об этом осознанно и поняла, что это правда. - у нас разные воспоминания - разные родители - разное образование - опыт другой - книги читали разные - с разными людьми встречались И ещё я поняла, что я знала это подсознательно раньше. И мое воображение нарисовали картину мыльных пузырей. Помните такие? А когда группа мыльных пузырей объединяется в одну? Так вот это наши семейные группы. Мы соприкасаемся друг с другом стенами пузырей...

Давно не писала. Была занята. Вытягивала Княжича. Ох и умаялась я. Я не врач. Мне как будто помогали Высшие Силы. Это дало время подумать. Думала я много и часто. Ещё разговаривала с князем. Очень умный дядька, но зашоренный... Образованный по своему. Много интересного узнала и многое поняла. Поняла, что учиться мне не дадут. Потому что я женщина. Лекарем мне не стать. А с моим минимальным уровнем знаний помогать полноценно людям я не смогу. И ещё я поняла, что сама не хочу уже этим заниматься. Очень ответственно это и страшно. А вдруг пациент умрет? Стала думать что делать дальше. Выше крыши не прыгнешь...

На базар меня опять не взяли. Потому что внезапно привезли больного. Ну как,больного. Раненого. Сразу в дом привезли, вооруженные люди. Я не знала, что у них есть воины. Думала, они миролюбивые. Может, это наемники, или охрана? Вот еще счастье привалило. Я как раз сидела и пыталась распутать волосы после мытья хозяйственным мылом. То еще действо. Без бальзама. А тут еще и эти, с грязными ногами, да в дом! Я в ярости! За ними! Бабка меня держит! А я ору.. Вон! Пошли вон! Матерюсь как не в себя. Они так удивились, с ними их женщины так не разговаривают. А мне пофиг, я только полы помыла. Раненого на кровать положили...

Я потихоньку осваиваюсь. По утрам хожу по домам, проверяю больных и чистоту. Если заболела женщина, то очень трудно заставить мужика следить за этим. Они упираются, бузят. Но не зря же я в прошлой жизни была учительницей (заставить непослушных "дитятей" себя слушать я умею). К тому же здесь я красивая и молодая. И пока они слюнями истекают, я их прогибаю. И заставляю. При этом пугаю смертными муками и очаровываю. В общем, манипулирую вовсю. Но как по другому заставить суровых неграмотных доминаторов я не знаю. В общем, "весело мы куролесим". Смертность падает, вроде остановили. Пытаюсь выяснить, откуда это пришло, эта эпидемия...

Несмотря на то, что всех предупредили, количество больных не уменьшалось. Обработав детей, оставила их дома с бабкой, сама пошла по домам проверять. Завязала себе и помощнику лицо платком, начала всех гонять. Я руководила, малец орал и переводил. Неделю наверное с ними возилась. Только страх смерти их стимулировал. Так как их язык не знала, ругалась русским матом. Очень действенно. И стресс снимает, и людей подгоняет. Когда через две недели никто не умер, я поняла, что победила. Все равно ходила, проверяла, как моют посуду, как делают свои соски, обрабатывают руки. Привычка вырабатывается через 21 день, но боже, как я устала...

Я так понимаю, бабка эта знахарка. Родные той девчонки, в теле которой я оказалась, приходили, хотели меня забрать. Она посмотрела на меня испуганно и выгнала их. Что то им сказала, они ушли, почему то довольные. Тут ребенка принесли орущего. Гоосподи, только не это. Я не люблю детей. Но... Она сунула его мне в руки, и начала шаманить. Чем то поить, что то шептать. Долго и нудно. Ребенок уткнулся мне в грудь и уснул. И напрудил прямо мне в юбку. Я мысленно ругаюсь, а она ржет. Переодели младенца. Пошли вместе в баню (мальчишка натопил). Знахарка с младенцем занималась, я мылась. Бабка хоть и пожилая, а тело у нее не очень старое...

Я опять проснулась. Поняла, что ничего не изменилась. Я все еще тут. Не знаю, вернулся ли голос, но сейчас проверять не буду. Это опасно. И что я им скажу. Что я не отсюда? За ведьму примут. Но вот опять меня кто то трогает. Открываю глаза, какая то бабка. Вся в талисманах, каких то брелках. Велит мне подниматься. Надо вставать. Голова кружится. Идем умываться. В углу бочка с водой. Удобства на улице. Хорошо, что у бабушки в деревне я все это видела (представила, что какая нибудь фифа из Москвы здесь бы сломалась). А я нет. Я же из России, из глубинки. Мне все нипочем. Как говорил мой психотерапевт: " Ты можешь выжить даже после ядерной войны...

Я проснулась, сладко потянулась, и поняла, что заболела. Болит горло, ломит все тело, глаза плохо видят. Мне кажется, что я грежу. Не пойму, где я. Темно, и пахнет как то по другому. Думать нет сил, поэтому засыпаю. Просыпаюсь от того, что кто то трогает мой лоб. Страшно пугаюсь, потому что живу одна. Кто здесь? Кто меня трогает? Хочу заорать, но не могу. Голоса нет, горло болит. Стало светлее. И я понимаю, что я не дома... Стоп, что происходит? Где я? Лежу на чем то жестком. Укрытая каким то мехом. Вокруг люди. Ну как, люди, гномы!... Кабздец... Я что, сплю? Я не понимаю, что делать. От боли и страха я теряю сознание...

Привет. Я Татьяна. Я человек, женщина, жена, мать. Хотя я порой всего этого не чувствую (потому что чувствую себя "терпилой"). И не понимаю, как я до этого дошла. Как умная женщина с высшим образованием может дойти до такого скотского состояния? Как я это допустила? Как упустила свой трон? И дошла до уровня рабыни? И из за кого???! Из за этой пьяной твари, что храпит в углу? Я прислонилась лбом к холодному стеклу, посмотрела в окно, но не увидела ничего, потому что смотрела в себя. И там внутри себя я была счастлива (что странно). Я в этой точке "здесь и сейчас", в этой точке кризиса. В этом несчастье я подумала- "какое счастье!" (что все закончилось и тварь уснула)...

Сегодня 24 декабря. Выпал первый снег. У нас говорят "Идет грязь". Ну потому что, морозов нет, и снег сразу тает, становится мокро, слякотно, грязно и мерзопакостно. Но пока красота. Снег падает тихо и медленно, заботливо окутывая землю. Укрывая несовершенства. Которые устроили люди: мусор, помойки... И становится так хорошо на душе, спокойно. Смотришь на снег, и забываешь обо всем. Что тебе холодно и одиноко. Что ты несчастлив. Смотришь в окно и успокаиваешься. И надеешься, что все будет хорошо. И у тебя, и у других людей. А снег идет, снег идет. Вспоминается песня "Глюкозы". Хочется завернуться в плед, взять чашку какао, и залезть на подоконник...