Нестанд°ART°ный психолог

Агрессия в гештальт-терапии понимается как энергия. Взять, сделать, проявиться, предъявиться миру, это все о ней. Если очень поверхностно, то это чистая, текучая жизненная энергия, с помощью которой мы берём то, что хотим. Соответственно, ее связь с с*ксуальностью абсолютно понятна. С*ксуальная энергия, это то самое движение к другому: подойти ближе, коснуться, рискнуть, сказать «хочу». Это та же энергия, что рождает страсть. Вл*чение — это агрессивный импульс: я тянусь к тебе, я хочу тебя, я готова нарушить границы привычного, твои границы, чтобы стать ещё ближе. Когда человек боится своей собственной агрессии, он боится и своей с*ксуальности. Потому, что тело не умеет избирательно блокировать чувства — если ты глушишь один импульс, например, свою злость, грусть, радость, проявленность, не реагируешь на собственные желания, и не закрываешь потребности, гаснут и остальные чувства и импульсы. Такие, как с*ксуальность. В терапии, когда человек разрешает себе злиться, отстаивать себя, говорить «нет» и «да» в полный голос, проявляться себя настоящего — вместе с этим возвращается живость, азарт, тяга к жизни.. И к другим людям. Агрессия и с*ксуальность — это два разных языка одной и той же силы. Либо ты учишься говорить на них свободно, либо ходишь молча, сжимающий зубы и кулаки, наблюдая, как твоя энергия утекает вникуда. Также есть ещё одна крайность: с*кс, как способ избегания внутренней боли.. Но это уже про другую историю.. Будем разбирать эту тему в следующем посте, подпишись, чтобы не потерять❤️

Я долго думала, с чего начать этот блог. Решила начать с истории, после которой я перестала верить, что «все семьи одинаковые». Когда мне было шесть, я впервые поняла: в моём доме нет безопасного места. Ни физически, ни эмоционально. Ты живёшь под одной крышей с мамой, но каждое твое слово может обернуться холодом или криком на пустом месте. Так, ты постепенно начинаешь предугадывать ее эмоции, подстраиваться, жертвовать собой, чтобы она была довольна. Потом когда вырастаешь, меняется адрес, люди, работа, но сценарий — тот же: угадывать, подстраиваться, и всегда стараться понимать. Ты даже не замечаешь, что продолжаешь играть роль того ребёнка, который всё ещё ждёт похвалы и боится осуждения. В этом блоге я хочу говорить о том, что происходит с нами, когда детские роли мы приносим во взрослую жизнь. О том, как распознать чужой сценарий в своей голове, и переписать его под себя. И о том, что значит проживать свои чувства — по-настоящему, а не по инструкции. Без обесценивания, без «тебе кажется». Без вечных сомнений, что ты чувствуешь правильно. Это не будет сухой психологией. Это будут мои терапевтичные истории, и честные разговоры о том, что мы обычно прячем даже от самых близких. Боясь выглядеть «слишком» эмоциональными, нелепыми, уязвимыми. Если вам откликнулось хоть одно слово — то мы уже на одной волне.)