Харламова Ирина | Психолог

Когда я говорю про выбор — это про желание, про внутреннего ребёнка. Вспомните того беззаботного малыша, который сам выбирал, как ему проводить день. Во взрослом возрасте мы часто забываем про «хочу», у нас есть только «надо». Это и есть ошибка. Должен быть баланс. Баланс между «надо» и «хочу» — это и есть взрослость, которая не убила в себе ребёнка. #психолог #психологонлайн

💘 14 февраля: про любовь, которую часто забывают В день всех влюблённых принято говорить о чувствах к другим. Партнёрам, возлюбленным, тем, кто рядом. Это прекрасно. Но есть одна любовь, без которой все остальные рискуют превратиться в созависимость, бесконечное «заслуживание» или попытку получить от другого то, что мы не умеем дать себе сами. Это любовь к себе. И нет, это не про эгоизм, маски и т.д. Это про другое. Любовь к себе — это: 🩵 Знать свои «болевые точки» и бережно к ним относиться, а не требовать от себя «держать себя в руках». 🩵 Уметь говорить «нет» без чувства вины, потому что ваши ресурсы не безграничны. 🩵 Позволять себе быть неидеальным, ошибаться, злиться, уставать — и не считать себя за это «плохим». 🩵 Замечать, когда вы снова пытаетесь заслужить чью-то любовь условиями, и останавливать себя. 🩵 Инвестировать время и деньги в своё психическое здоровье, даже если «вроде бы и так живётся». Это та любовь, которой часто не учат в детстве. Её приходится осваивать во взрослом возрасте — медленно, через терапию, через новые отношения с собой. И это, пожалуй, самое важное вложение. Потому что когда внутри есть эта опора, отношения с другими перестают быть гонкой за выживание. Они становятся тем, чем и должны быть — встречей двух целых людей, а не попыткой двух половинок достроить друг друга.

Как детский опыт «условной любви» влияет на отношения во взрослом возрасте. Мы разбирали с вами отличие условной от безусловной любви. И почему здоровые отношения условно-безусловны. Сегодня я расскажу, что бывает, когда нас учат только условной любви и что с этим делать. 📌 Вынесу главное тезисами: 🔹 Безусловная любовь родителя — это фундамент. Это посыл: «Ты ценен просто потому, что ты есть. Моя любовь — не награда за послушание и не инструмент контроля». Из этого рождается внутренняя опора, умение опираться на себя и строить здоровые связи. 🔹 Условная любовь - это «Буду тебя любить, если ты будешь удобным, успешным, тихим» и это травма. Ребёнок учится: чтобы его не отвергли, нужно заслуживать любовь, подстраиваться, подавлять эмоции и чувства. И вот здесь — ключевой момент. Во взрослом возрасте такие установки не исчезают.Они становятся «картой», по которой мы неосознанно ищем партнёров и строим отношения. Мозг, наученный в детстве, путает последствия: 🔄 Внимание = Любовь. Даже если это внимание болезненное, критика или пренебрежение, сменяющиеся редкими «помилованиями». Это привычная, а значит — «знакомая» схема. 🔄 Страдание = Преданность. Мы можем считать, что терпеть боль и «прощать невыносимое» — это и есть доказательство силы наших чувств. 🔄 Постоянная необходимость «доказывать» = Норма. Мы не ждём, что нас могут любить просто за то, что мы есть. Мы готовы «заслуживать» любовь, как в детстве. Это не любовь. Это воспроизведение травмы. 🧠 А что же делать, если это знание есть, а шаблон всё равно повторяется? Дело в том, что эта «карта» записана не только в сознании, но и в теле и нервной системе как реакция на угрозу. Именно поэтому так трудно «взять и перестать» по одной лишь логике. С этим эффективно работает метод EMDR (ДПДГ). Он помогает мозгу безопасно переработать травматические воспоминания и эмоции из прошлого, чтобы они перестали диктовать реакции в настоящем. Фактически, мы помогаем психике создать новую, здоровую схему для отношений. 💬 Поделитесь, удалось ли вам отследить в себе отголоски этой «условной схемы»? В каких ситуациях вы ловите себя на мысли, что снова «доказываете» свою ценность? #EMDR #психологонлайн #психология #психологонлайнмосква