Школа управления собой и людьми

Не все проходят через влюблённость. Есть те, кто просто любит с самого начала. Без бурных эмоций, страстей и всплесков, а тепло и нежно, трепетно и с заботой. С каждым днём, месяцем, годом - всё сильнее и сильнее... И, как ни странно, все-таки любят за что-то, - за человечность, мудрость, за понимание и принятие, за умение ценить и беречь, за то, что нет надменности, но есть надёжность и ощущение "я дома". За то, что помнишь человека из "всегда" и узнал при первой встрече. И за красоту тоже (хоть сейчас модно говорить/писать, что не во внешности дело). Свой - самый красивый, самый родной, единственный. https://t.me/LanaMilusLM/441

НАМ ВСЕМ известно выражение: отец – биологическая необходимость и социальная случайность. И мы, к сожалению,привыкли к тому, что во многих семьях отец отсутствует или появляется эпизодически. И мало кто задумывается над тем, что отсутствие отца влияет на понимание своей идентичности ребенком, а в будущем – на благосостояние подросших детей. Мать – это всегда безопасность, отец – формирование внутренних«можно» и «нельзя», формирование границ, носитель закона, упорядочиватель🙈 хаоса жизни. Если в детстве не было отца, ребенок чаще исполняет желание другого неосознанно, потому что ищет опору, которую не дал ему отец😢. Он будет постоянно искать одобрение, признание, контроль и в каждой фигуре будет искать авторитет. Когда отца нет, границы становятся размытыми. Ребенок учится быть либо удобным (внимание), либо агрессивным(почувствовать силу). Это все способы защиты. Без отца нет зеркала силы. Нет мужской идентичности для мальчика. Нет образа безопасной мужской любви для девочки (вспомните Цвейга "Письмо незнакомки" https://youtu.be/7yWNp_EPmrk?si=h8soTuHkiStloT5w ). Когда в семейной системе нет отца, ребенок часто берет на себя его роль. Бессознательно. Мальчик становится отцом, еще не зная, что это такое. Девочка становится опорой для мамы, не прожив детство. И наступает та самая ложная зрелость, когда человек выглядит взрослым, сильным, собранным, зрелым, надежным, но внутри него пустота. Нет ощущения защищённости, ведь эти дети не знают, что такое защита, что значит быть услышанным без необходимости заслуживать, что значит быть слабым рядом с сильным. Это явление называется интроекция пустоты (когда впитал не заботу, а отсутствие, не любовь, а её ожидание). Так формируется внутренний голод по отцу. По одобрению, по признанию. И этот голод маскируется в желание успеха, в жажду доказать, в зависимость(и) от авторитетов. Отец - это тот человек, который должен говорить: - Ты справишься. Ты готов! Я с тобой! Если всего этого нет, то внутри ребёнка поселяется тишина, как бы близкие родственники не старались компенсировать отсутствие отца. И эта тишина не лечит, чаще она ломает самооценку. Дети – безотцовщины часто сомневаются в себе, они практически никогда не просят помощи (комплекс женщины "Я сама!!!"). Отец нужен для того, чтобы быть рядом, когда ребенок делает первые шаги в собственную личность. Когда такие люди приходят в терапию, их можно узнать по ощущениям, что их не «видят», по стремлению заслужить любовь, а не принимать её, по хроническому напряжению, по желанию всегда быть лучше. Мужчиныстараются перепрыгнуть через боль отсутствия отца, становясь суперуспешными, гиперответственными или, наоборот, замыкаясь, уходя от всякой ответственности и борьбы. Женщины ищут отца в партнерах, в авторитетных фигурах, в тех, кто напоминает им: ты недостойна! Докажи, что тебя можно любить. Помните об этом, уважаемые взрослые, принимая те или иные решения, касающиеся семейной жизни и рождения детей. https://t.me/LanaMilusLM/439

НАМ ВСЕМ известно выражение: отец – биологическая необходимость и социальная случайность. И мы, к сожалению,привыкли к тому, что во многих семьях отец отсутствует или появляется эпизодически. И мало кто задумывается над тем, что отсутствие отца влияет на понимание своей идентичности ребенком, а в будущем – на благосостояние подросших детей. Мать – это всегда безопасность, отец – формирование внутренних«можно» и «нельзя», формирование границ, носитель закона, упорядочиватель🙈 хаоса жизни. Если в детстве не было отца, ребенок чаще исполняет желание другого неосознанно, потому что ищет опору, которую не дал ему отец😢. Он будет постоянно искать одобрение, признание, контроль и в каждой фигуре будет искать авторитет. Когда отца нет, границы становятся размытыми. Ребенок учится быть либо удобным (внимание), либо агрессивным(почувствовать силу). Это все способы защиты. Без отца нет зеркала силы. Нет мужской идентичности для мальчика. Нет образа безопасной мужской любви для девочки (вспомните Цвейга "Письмо незнакомки" https://youtu.be/7yWNp_EPmrk?si=h8soTuHkiStloT5w ). Когда в семейной системе нет отца, ребенок часто берет на себя его роль. Бессознательно. Мальчик становится отцом, еще не зная, что это такое. Девочка становится опорой для мамы, не прожив детство. И наступает та самая ложная зрелость, когда человек выглядит взрослым, сильным, собранным, зрелым, надежным, но внутри него пустота. Нет ощущения защищённости, ведь эти дети не знают, что такое защита, что значит быть услышанным без необходимости заслуживать, что значит быть слабым рядом с сильным. Это явление называется интроекция пустоты (когда впитал не заботу, а отсутствие, не любовь, а её ожидание). Так формируется внутренний голод по отцу. По одобрению, по признанию. И этот голод маскируется в желание успеха, в жажду доказать, в зависимость(и) от авторитетов. Отец - это тот человек, который должен говорить: - Ты справишься. Ты готов! Я с тобой! Если всего этого нет, то внутри ребёнка поселяется тишина, как бы близкие родственники не старались компенсировать отсутствие отца. И эта тишина не лечит, чаще она ломает самооценку. Дети – безотцовщины часто сомневаются в себе, они практически никогда не просят помощи (комплекс женщины "Я сама!!!"). Отец нужен для того, чтобы быть рядом, когда ребенок делает первые шаги в собственную личность. Когда такие люди приходят в терапию, их можно узнать по ощущениям, что их не «видят», по стремлению заслужить любовь, а не принимать её, по хроническому напряжению, по желанию всегда быть лучше. Мужчиныстараются перепрыгнуть через боль отсутствия отца, становясь суперуспешными, гиперответственными или, наоборот, замыкаясь, уходя от всякой ответственности и борьбы. Женщины ищут отца в партнерах, в авторитетных фигурах, в тех, кто напоминает им: ты недостойна! Докажи, что тебя можно любить. Помните об этом, уважаемые взрослые, принимая те или иные решения, касающиеся семейной жизни и рождения детей. https://t.me/LanaMilusLM/439

https://t.me/LanaMilusLM

Вы заметили, что стало много злых людей. Пробка — злимся! Очередь — уже пар из ушей! Слово не так сказал — и всё, враг народа. И вот сидит такой человек, бурчит, пыхтит, злится, а потом у врача спрашивает: — Доктор, а почему у меня давление подскочило? А потому, что ты, родной, сам себя изнутри сварил, как в кастрюле! Когда мы злимся, мы уверены: «Вот этот гад мне жизнь испортил!» А на самом деле, это ты сам себе её и испортил — гневом. Да-да!!! Потому что тот, на кого ты злишься, в этот момент дома спит, ест, телевизор смотрит, и вообще ему плевать, что у тебя там сердце прихватило. А гнев — он как батарейка в дешёвом китайском фонарике. Вроде светит, а через полчаса только запах гари. Потому что энергия уходит в никуда! Вместо того, чтобы решать проблему, человек сидит и злится,накручивая себя и окружающих. Уже и проблема ушла, и тот, кто виноват, переехал в другую квартиру, деревню, страну, а наш герой всё злится! Гордится даже: — Я помню, как он меня в 98-м подставил!.. Серьёзно?! 98-й год! Люди за это время женились, развелись, детей вырастили, а ты всё там, в своей обиде, как муха в янтаре. А знаете, что делает гнев? Он не только настроение портит. Он сжирает иммунитет, ломает сосуды, и вообще превращает тебя из человека в развалину. И вот сидят эти злюки, а мимо них жизнь идёт. Вон солнышко, вон котёнок милый, вон кофе с пенкой — а он: — Я обиделся. Весь мир - ...авно. Тот дурак. Этот сволочь. Хотите рецепт, как избавиться от гнева? Всё просто. Гнев — это энергия. Направляйте её туда, где она приносит пользу. Работа. Секс. Уборка в доме. Ремонт мебели или квартиры. Только, пожалуйста, мозги не выедайте — ни себе, ни окружающим. А то и работа, и секс, и здоровье, и вообще нормальная жизнь потом будут только в теории. https://t.me/LanaMilusLM/436

Не оставляйте матерей одних… Не оставляйте матерей одних, Они от одиночества стареют. Среди забот, влюбленности и книг Не забывайте с ними быть добрее. Им нежность ваша – Это целый мир. Им дорога любая ваша малость. Попробуйте представить хотя б на миг Вы в молодости собственную старость. Когда ни писем от детей, ни встреч, И самый близкий друг вам — телевизор Чтоб маму в этой жизни поберечь, Неужто нужны просьбы или визы? Меж вами ни границ и ни морей. Всего-то надо Сесть в трамвай иль поезд. Не оставляйте в прошлом матерей, Возьмите их в грядущее с собою. А. Дементьев https://t.me/LanaMilusLM/435

Откликается???? https://t.me/LanaMilusLM/406 https://t.me/LanaMilusLM/402

Здравствуйте, друзья! Сегодня я хочу вам предложить тест, который поможет вашему ребёнку, с одной стороны, потренироваться в чтении, а с другой - оценить себя (сознательно проанализировать свои сильные стороны и свои зоны развития). А вам - помочь ему это сделать и начать большой, долгий и интересный разговор о чертах характера, о том, что такое хорошо, а что не очень. Как справляться с эмоциями и имеем ли мы на них право. Как воспитывать в себе те или иные черты. Как реагировать на окружение, когда, допустим, оно тебя обижает или, наоборот, преувеличивает твою уникальность. Ну и много ещё о чем. Это зависит от ваших отношений, характера общения, от того, как ребёнок отреагирует на данный тест и от разного рода присущих только вашей семье характеристик. Помните, что дети, начина с 5-6 лет уже активно учатся себя оценивать и характеризовать, но их способности в этом ещё очень ограничены и сильно зависят от взрослых. Замечено, что маленькие дети уже умеют давать себе самооценку. Они могут оценить себя не глобально ("я хороший"), а в контексте конкретного действия: 🚩"Я хорошо нарисовал этот рисунок" 🚩"Я быстро пробежал на физкультуре" 🚩"Я правильно решил пример" 🚩"Я хорошо вел себя в садике" Но в этом возрасте оценка ребёнка своих действий во многом зависит от внешней оценки. В этом возрасте самооценка ребёнка почти на 100% является зеркалом того, что говорят о нём значимые взрослые (родители, воспитатели, бабушки, учителя). Если мы хвалим ребенка за хороший рисунок, аккуратную пропись, правильно собранный из конструктора дом, ребёнок будет считать себя старательным. Если родитель ругает за беспорядок в комнате, он будет чувствовать себя неряхой. Кроме этого, дети начинают активно сравнивать себя с друзьями и сверстниками: "Я читаю лучше Пети", "У Маши красивее кукла". Это очень важный этап формирования социального самосознания. Но целостная и реалистичная самооценка у ребенка в этомвозрастеещёотсутствует. Их оценка себя часто бывает крайней и необъективной. Они могут считать себя "самым умным" после одной пятёрки или "полным неудачником" после одного замечания. Устойчивого, реалистичного представления о себе пока нет. Также, вы должны понимать, у ребёнка нет ещё способности к глубокой рефлексии. И вот здесь нужна ваша помощь или помощь специалиста, потому что важно научить ребенка анализировать, почему они поступили так, а не иначе, какие у них внутренние мотивы и черты характера и что с этим можно делать, как их развивать. Сейчас характеристики будут поверхностными: "я весёлый" или "я иногда вредный", но без глубокого понимания причин своего поведения. В этом возрасте у ребёнка присутствует ориентация на результат, а не на процесс. Они оценивают себя по конечному результату ("получилась красивая картинка"), а не по приложенным усилиям ("я очень старался, даже если не всё вышло"). Это важно помнить, когда вы хвалите или поддерживаете ребёнка. Важно указывать как на то, что получилось, и замечать, где ребёнок не очень постарался и точно может лучше. Помните, что от ваших слов и реакций напрямую зависит, каким себя будет видеть ребёнок и какая у него будет формироваться самооценка - нормальная или необъективно завышенная/заниженная. А пока попробуйте дать вашему ребёнку этот тест. Посмотрите, ЧТО он раскрасит, какими цветами, что он думает об этих качествах. Немаловажно обратить внимание и на то, что он НЕ раскрасит! Пишите в комментариях, что получилось, задавайте вопросы, делитесь опытом. Мира и добра всем!!! https://t.me/LanaMilusLM/428

Здравствуйте, друзья. Конечно, мне бы хотелось спросить вас, что вы чувствовали, выполняя домашнее задание. Но... общение виртуальное. Сегодня мы будем говорить об одном из краегульных камней нормальной самооценки - это самоуважение и самопринятие. Это означает принятие себя так(им, ой), как вы есть. Но это не означает, что вы должны нереалистично отрицать имеющиеся у вас трудности или делать вид и говорить себе, что вы совершенны. Я имею в виду буквальный смысл этих слов: принятие себя так(им, ой), какой вы есть. Различные школы терапии дают нам множество свидетельств того, что стоит человеку принять себя честно и без обвинений, признавая, но не осуждая свои ограничения и слабости, как начинается процесс роста и изменений. Психолог Карл Роджерс сказал: «Я обнаруживаю, что, когда я перестаю пытаться изменить себя, тут-то это и происходит». Этот фундаментальный принцип: старания изменить себя означают некие усилия с вашей стороны, которые, вероятно, связаны с преодолением определенного внутреннего сопротивления. Когда вы перестаете стараться, вы перестаете сопротивляться. Это означает не то, что вы больше не хотите измениться, а то, что вы достигаете этого по-другому. Очень часто нам кажется, что нужна сила воли. Мы просто заставим себя и изменимся. Однако опыт говорит о том, что сила воли более эффективна тогда, когда вы всем своим существом стремитесь к изменению, которое намерены осуществить. Попытка заставить себя - это на самом деле лишь попытка одной нашей части одолеть другую нашу часть. Специалисты исходят из того, что обе конфликтующие части выполняют ценные функции, что каждая из них стремится сделать что-то для нас. Собственно говоря, считается полезным исходить из того, что все поведение имеет позитивные интенции. И когда мы наконец прекращаем попытки подавить ту или другую свою часть и начинаем интересоваться тем, чего каждая из них на самом деле хочет для нас, тогда мы можем совершить великие дела. Это относится, в частности, к конфликту между силой воли и сопротивляющейся частью. Когда мы пытаемся достичь чего-то с помощью силы воли, мы зачастую тем самым пытаемся навязать нечто, чего хотим одной своей частью, другой нашей части, которая желает другого исхода. Обычно сила воли связана с тем, что хочет или считает необходимым наш сознательный разум, в то время как возражения исходят от других наших инстанций. Например, те, кто бросали курить, знают, сколько раз это начинание заканчивалось неудачно. Почему? Да потому, что часто побочным следствием курения является вознаграждение, дающее возможность отвлечься и передохнуть в напряженные моменты, время подумать, ощущение взрослости, а также сильнейшее чувство товарищества с "сокурильщиками". Каждый раз, когда человек пытается бросить, эти вещи встают на его пути. Что делать? Найти альтернативные пути для удовлетворения своих нужд. У каждого они будут свои: пить чай, кофе, слушать музыку, поиграть в компьютерную игру. Полезные приемы для формирования самоуважения 🚩Начните относиться к себе так, как если бы вы были значимы. Если вы постоянно проявляете нетерпение по отношению к себе, если вам недостает в обращении с собой переживания значимости и достоинства, какое сообщение вы себе посылаете? Представьте, например, что вами пренебрегает, вас игнорирует кто-либо другой. Каково вам? Теперь подумайте, каково быть игнорируемым или пренебрегаемым сам(им, ой) собой. Если же вы, напротив, посылаете себе сообщение о собственной значимости, это позволит вам чувствовать себя более ценн(ым, ой) и достойн(ым, ой) ❓️Но как вы можете это сделать? Что послужит явным свидетельством? ‼️Забота о себе, прислушивание к своему внутреннему голосу, внимание к своим нуждам. 🚩В начале каждого дня находите время, чтобы «настроиться» на себя. Спросите себя:❓️ Как я себя сегодня чувствую? ‼️Применяйте свою сенсорную восприимчивость к тому, чтобы изо дня в день отслеживать свое состояние и замечать легкие изменения в физиологическом и психологическом состояниях, происходящих в течение дня. ❓️Что важно для меня сегодня? ❓️Что я могу сегодня https://t.me/LanaMilusLM/426

У каждого своя жизнь. Живите, радуйтесь, улыбайтесь... грустите 😊

Что такое ценности для вас? Для меня это как внутренний компас. Их важно знать, свои ценности. Мы часто живём на автопилоте и не позволяем мыслям: «Что для меня по-настоящему важно?» зайти в нашу голову. Давайте попробуем честно ответить на следующие вопросы:  Что заставляет нас чувствовать себя живым?  Какие принципы мы не предадим даже под давлением?  Кем мы восхищаемся и почему? Ответы на эти вопросы - наш фундамент. Если его знать, сложнее сбиться с пути. Но очень важно не путать ценности своей личности с полезностью для других. Мы иногда начинаем измерять свою значимость через призму «нужности»: карьера, отношения, социальные роли. Но наши ценности не зависят от того, насколько мы удобны, успешны или эффективны. Если перестать прислушиваться к себе – можно потерять себя. Мир часто навязывает шаблоны: «как надо», «как правильно». И если постоянно игнорировать свои истинные желания и потребности, легко начать жить чужую жизнь. А поэтому регулярно спрашивайте себя: «Это мой выбор или навязанный?» Учитесь говорить «нет» тому, что истощает, и «да» - тому, что наполняет. Ваши ценности не требуют доказательств. Вы их просто чувствуете. И иногда они проявляются в моментах падения. Но помните, что вы не теряете свои ценности, когда ошибаетесь, устаёте или чувствуете слабость. Наоборот, именно в эти моменты проявляется ваша человечность, сила и способность к росту. Разрушенные планы, провалы или кризисы - не приговор, а часть пути. Они тоже принадлежат нам и делают нас целостными. Если вы чувствуете, что теряете себя, создайте практики напоминания:  Ведите дневник (спрашивайте себя: что я чувствую? что для меня важно сейчас?).  Наполните себя окружением, которое видит в вас лучшее и напоминает о нём в трудные дни. Ценности – это наш нравственный стержень, внутренний кодекс, который не позволяет нам переступить через себя, даже когда это выгодно или легко. Это та самая «красная линия», которую нельзя пересекать, даже если никто не видит. Жизнь полна примеров, когда люди в экстремальных условиях - война, диктатура, личные кризисы - делились на тех, кто ломался, и тех, кто оставался верен себе. И часто это определялось именно наличием или отсутствием внутреннего фундамента, основанного на ценностях. Много объяснений можно привести:  Давление обстоятельств: страх, голод, угроза жизни или благополучию.  Травмы или отчаяния: когда человек долго находится в боли, он может начать действовать из состояния выживания, где мораль кажется роскошью.  Влияние среды: если вокруг все поступают бесчестно, легко начать думать, что это «норма». Но вряд можно оправдать предательство и подлость, связанные с потерей своих ценностей. Да, ценности - это стержень, который помогает нам не сломаться. Но если у человека этого стержня нет - это чаще всего трагедия, а не приговор. Иногда его можно помочь найти или вернуть. Через поддержку, опыт, раскаяние или переоценку жизни. И здесь помощь специалиста необходима. Самому человеку иногда очень сложно объяснить, почему он так или иначе поступил, в чем кроется корень проблемы, имел ли он право на то или иное решение. Выстоять в сложных обстоятельствах и не сломать свой внутренний стержень - это признак невероятной внутренней силы. И тот, кто ищет оправдания, часто просто не хочет нести груз ответственности за свой выбор. Мы должны понимать, что внутренний «моральный иммунитет» не защищает от боли, но он защищает от духовного разложения. Это то, что позволяет потом смотреть себе в глаза и спать спокойно. Люди очень часто направляют свои принципы в то русло, которое удобно им:  Они строго судят других («они поступили подло, и никакие обстоятельства не оправдывают их!»). И редко определяют их, как свой личный кодекс чести («я не поступлю подло, что бы со мной ни случилось»). Первый путь ведёт к гордыне и ожесточению. Второй - к силе и внутренней чистоте. Самый главный вопрос: как сберечь свои ценности? Сберечь ценности - это не значит запереть их в сейф. Это значит сделать их живыми и практикуемыми. Вот несколько опорных точек, как это можно сделать.https://t.me/LanaMilusLM/424