Психология Отношений - Мужчина, Женщина, Семья

Существуют отношения, которые на первый взгляд выглядят крепкими, а именно совместный быт, стабильность, внешняя гармония. Но внутри постоянное напряжение, как будто ты всё время держишься на грани, балансируя между желанием быть услышанной и страхом, что очередное слово станет последней каплей. Марина, о которой идёт речь, прожила с мужчиной восемь лет, и до последнего момента была уверена, что у них всё хорошо. Они не ссорились, не кричали, не изменяли. Но однажды она проснулась в больнице после нервного срыва и услышала от врача - Вы годами подавляли себя, пока тело не сказало стоп...

Было это в июне. Лена, 45 лет, стояла в туалете загородного ресторана, сжимала в руке расчёску и думала: — Ну и пусть. — Пусть весь мир знает, что я не хочу этого. — Пусть видят, что я не "идеальная мама". — Пусть знают, что мне тяжело. И тогда она вышла из кабинки, подошла к зеркалу, схватила прядь своих аккуратно уложенных волос и одним движением срезала её ножницами для ногтей, которые случайно оказались в сумочке. Потом сняла туфли на каблуках, швырнула их в урну. Сняла жёсткий корсет, стягивающий талию, и бросила его на пол...

Существуют пары, которые не кричат, не бьют посуду, не уходят на съёмную квартиру. Они живут под одной крышей, ходят на дачу по выходным, празднуют дни рождения, улыбаются на фото. Их считают «хорошей парой». Но внутри — пустота. Не вражда. Не обида. А немая разобщённость, как будто два человека живут рядом, но давно перестали быть парой. Я встречал таких людей много. Не тех, кто не любит. А тех, кто любит, но боится говорить. Они молчат, чтобы не ссориться. Молчат, чтобы сохранить мир. Молчат, чтобы не ранить...

Было это полгода назад. Они расстались не из-за измен, не из-за кризиса, не из-за грубости. Они расстались потому, что любили, но не умели это показывать. Он проявлял заботу через действия, а именно принёс продукты, починил кран, заплатил за счёт. Она ждала слов: - Ты важна, Я скучаю, Мне не хватает тебя. Он молчал, думая: - Разве ты не видишь, что я рядом? Она замыкалась, думая: - Если бы он любил, то сказал бы. И тогда, в один из таких вечеров, когда тишина между ними стала тяжелее любых слов, она сказала: - Я не чувствую себя любимой...

Было это пару лет назад. Пришла ко мне женщина, села напротив, держала кружку с чаем, но не пила. Говорила тихо, не торопясь, будто боялась, что слова прозвучат слишком резко. — Он потерял работу, — начала она. Не потому что плохо работал, а просто сократили. И я вдруг поняла, что всё, что я делала, чтобы его поддержать, на самом деле отдаляло нас. Она не плакала. Просто смотрела в окно, где шёл мелкий осенний дождь, и говорила, как будто выговаривала то, что носила в себе годами. — Я всё время говорила, что он справится, что это временно, что обязательно найдёт что-то лучше...

Существуют люди, которых все считают успешными. У них хорошая работа, квартира, машина, отпуск дважды в год, уважение коллег. Они не болеют, не в долгах, не в кризисах. Но каждое утро начинается с одной мысли: - Зачем я это всё делаю? Они не страдают от бедности. Не переживают развод. Не теряют близких. Но чувствуют: - Я не живу. Я существую. Я выполняю программу, которую вложили в меня в детстве. А кто я - не знаю. Я встречал таких людей много. Не тех, кого уволили. А тех, кто сам ушёл. Не потому что не могли работать...

Бывает так, что вы устали. Ребёнок не слушается. Вы просите, он игнорирует. Вы повторяете, он смотрит мимо. Вы повышаете голос, он плачет или злится. А потом вы чувствуете вину, потому что не хотите быть жёстким(ой), но не знаете, как быть услышанным(ой). Многие родители думают: - Нужно быть строже. Нужно наказывать. Нужно "поставить на место". Но на самом деле - крик, угрозы и наказания не учат слушаться. Они учат бояться. А страх - это не уважение. Это разрушение доверия. Я работаю психологом более 20 лет...

Бывает так, что вы любите друг друга, не ссоритесь, не изменяете, живёте в стабильности, а внутри всё равно чувствуете пустоту. Как будто между вами есть невидимая стена, которую никто не может объяснить. Вы рядом, но не вместе. Говорите, но не слышите. Обнимаетесь, но не чувствуете тепла. Многие пары думают, что если нет кризиса - значит, всё хорошо. Но на самом деле - отсутствие конфликта не равно близости. Настоящие отношения это не про отсутствие боли. Это про наличие живого контакта, про умение быть рядом, не теряя себя и не теряя другого...

Существуют семьи, в которых никто не говорит о любви громко, не делает эффектных жестов, не снимает видео для соцсетей с хештегами «наша идеальная семья». Они живут тихо. Иногда спорят. Устают. Не всегда понимают друг друга. Но когда приходит беда - они не разбегаются. Они остаются. Сидят рядом. Держат за руку. Говорят: «Я с тобой». Не потому, что должны. А потому, что так устроена их жизнь. Я встречал таких людей много. Не тех, кто цитирует мудрые фразы о семье. А тех, кто живёт по ценностям, даже не называя их...

Существуют раны, которые не видны. Они не кровоточат. Не требуют швов. Но разъедают изнутри, как тихий, постоянный голос: - Ты должен(а) был(а) сделать больше. Ты мог(ла) спасти. Ты остался(лась), а они - нет. Это не депрессия. Не тревожность. Это вина выжившего - состояние, которое возникает не после преступления, а после трагедии, в которой ты остался(лась) в живых, а кто-то другой - нет. Я встречал таких людей много. Не тех, кто виноват, а тех, кто выжил. Мужчина, который остался в аварии, а его жена - нет...

Существуют люди, которые всю жизнь чувствуют себя чужими - даже среди своих. Они улыбаются, поддерживают разговор, кажутся уверенными, но внутри - постоянное напряжение, как будто они на сцене, где каждый жест, каждое слово должно быть "правильным". Они не знают, как быть настоящими, потому что в детстве их не принимали за тех, кто они есть. Их учили: - Не выделяйся. Не шуми. Будь хорошим. Не расстраивай маму. Не будь "таким". И они научились: - Прятать гнев. Гасить радость. Проглатывать обиды...

Существуют люди, у которых всё в порядке: стабильная работа, квартира, машина, семья, отпуск дважды в год. Они не болеют, не теряют деньги, не ссорятся. Их считают успешными. Но внутри - пустота. Не депрессия и не кризис. Просто вопрос, который звучит всё громче: "Почему я не чувствую, что живу?" Я встречал таких мужчин много. Не тех, кто провалился. А тех, кто всё сделал правильно. Кто работал, обеспечивал, не жаловался, держался. И теперь, в 40-50 лет, они сидят в тишине и чувствуют: - Я не счастлив...