НейроПсихология личностного роста

Вы ждете от партнера благодарности за все, что вы для него делаете. А что, если эта потребность в признании — признак того, что вы даете не от избытка, а от пустоты? Вы постоянно подсчитываете свои «вклады» в отношения и ждете, когда партнер их оценит. Вам кажется, что так проявляется справедливость. Но с квантовой точки зрения, истинная щедрость рождается из состояния изобилия и не требует награды. Если же вы даете с ожиданием благодарности, значит, вы даете из энергии дефицита — вам самим не хватает признания и любви...

Вы ищете «вторую половинку», чтобы чувствовать себя целым. А что, если эта метафора изначально ошибочна, и вы ищете не недостающую часть, а целого человека, который дополнит вашу целостность? Идея «второй половинки» предполагает, что вы — неполноценны, разбиты, и счастье возможно только при соединении с недостающей частью. Это создает отношения, построенные на зависимости, а не на любви. С квантовой точки зрения, каждый человек рождается целым и завершенным. Отношения — это не поиск недостающего...

Вы верите, что любовь должна быть вечной и неизменной. А что, если сама природа любви — в ее способности умирать и рождаться заново в новых формах? Вы цепляетесь за первоначальную влюбленность, за те чувства, что были в начале, и паникуете, когда они меняются. Вам кажется, что если ушла эйфория — ушла и любовь. Но с квантовой точки зрения, любовь — это не статичное состояние, а живой процесс трансформации. Как река, которая течет, меняя русло, но остается той же рекой. Первая страсть неизбежно уступает место другим состояниям: глубокой привязанности, совместному творчеству, духовной близости...

Вы боитесь показывать партнеру свою «теневую» сторону — ревность, гнев, неуверенность. А что, если именно в этих спрятанных частях вас и хранится ключ к невероятной близости? Вы — не только светлый и любящий человек. Вы — еще и ревнивец, и капризный ребенок, и иногда — злая фурия. Вы старательно прячете эти «неудобные» части, боясь, что, увидев их, партнер разочаруется и уйдет. Но тем самым вы создаете отношения-иллюзию, где любите не вас настоящего, а тщательно отретушированную версию вас. С квантовой точки зрения, то, что вы вытесняете, не исчезает...

Вы ждете, что партнер изменится под вашим влиянием, станет «лучшей версией себя». А что, если это ожидание — тонкая форма насилия, которое мешает ему расти естественным путем? Вы видите «потенциал» партнера и стараетесь помочь ему «раскрыться»: записываете на курсы, покупаете книги, мягко (или не очень) указываете на недостатки. Вам кажется, что вы помогаете. Но с квантовой точки зрения, вы посылаете четкий сигнал: «Ты недостаточно хорош таким, какой ты есть». Каждое такое послание — это микротравма для его самооценки...