8 месяцев. Прошло 8 месяцев с тех пор как ты сказала мне, что больше меня не любишь. Мы закончили наши отношения по твоей инициативе. В тот момент я был ужасен и до сих пор испытываю стыд. Я заплакал перед тобой, я просил тебя остаться, я показал слабость. Даже если бы ты и осталась со мной, то я бы уже не мог называть себя мужчиной, достойным мужчиной, твоей опорой. Знаешь я попытался забыть всё что было между нами, но даже те не многие воспоминания, точнее обрывки воспоминаний оставшихся во мне, всё равно взвывают от тоски. 8 месяцев. Небольшой промежуток времени перед самыми расставанием в наших отношениях был ужасен, мы ссорились почти каждый день, я не ценил тебя так как должен был, я кричал на тебя и требовал быть послушной и покорной, хотя сам ведь и любил тебя за твою индивидуальность и особенность. А ведь наши отношения не всегда были такими. Помнишь? Когда мы были счастливы вдвоём? Когда мы плавали на той зелёной лодке по реке где были только мы, как мы причаливали к тому месту в котором стали друг другу близки... Те без чётные вечера проведённые в обнимку за просмотром тупых телепередач или "не дай бог русских фильмов". А помнишь когда мы ругались на тусовках с твоими друзьями, но ближе к концу вечера всё равно мирились и как будто любили друг друга ещё больше. Или самые добрые воспоминания о работе вместе, в то знойное лето. Я впервые стал зарабатывать и с радостью всё тратил на тебя, ты даже поправилась ахах. Прошло 8 месяцев, а я помню это всё как будто это было вчера. Нам не в первой было расставаться, под конец наших отношений мы часто таким промышляли, уже точно и не помню, раз 5 или 6 , но все эти расставания дольше недели не продолжались, кроме одного. Того самого расставания, когда ты ушла от меня на 4 месяца. Но ты вернулась ко мне, сказала что я лучший, сказала что видишь меня отцом своих детей, ты была уверена во мне, ты плакала когда говорила это, ты испытывала стыд и ощущения предательства ко мне, но я тебя принял, я закрыл глаза на всё что было у тебя в тот период когда мы не были вдвоём. Тогда мы были уверены, что созданы друг для друга, что являемся вторыми половинками. Но ты остыла, охладела, я видел это по твоим глазам, по твоим действиям, я чувствовал это и это меня убивало, я не знал что с этим делать, я не годовал, я не мог сказать тебе об этом напрямую, поэтому ругался с тобой, грубил и изнемогал тебя. 8 месяцев. Ты ушла от меня. Ушла прочь. Я думал что всё вернется на круги своя, ждал тебя какое то время, но потом понял что ты не вернешься, но эту мысль я даже не обдумал, ведь тогда я работал в баре, постоянно бухал и отрывался. Прошло 8 месяцев. Сейчас я трезв как никогда, и понимаю, что за всё это время не получил от тебя ни одного сообщения, я думаю я был бы счастлив, если бы ты написала - "Привет, как дела"? Но, видимо я ошибался, видимо я не твоя половинка, потому что сейчас я уверен что ты счастлива. Ведь если бы это было не так, ты бы мне написала. Почему я говорю так будто не знаю наверняка, да, так и есть, я не заходил в твои соц. сети 8 месяцев. Я боюсь увидеть тебя счастливой, боюсь увидеть тебя в объятиях другого, я боюсь того факта что ты и правда счастлива без меня и я тебе не нужен, ведь, ведь прошло 8 месяцев, а я всё так же ярко и сильно чувствую, что ты мне нужна, что я люблю тебя, что без тебя моя жизнь это ужас. Не пойми не правильно, я не ищу утешения или не прошу чтобы меня "пожалели". О том что я испытываю, знают пару человек которых я считаю близкими, но они просто знают это, они никогда меня не поймут, я никогда не смогу им сказать тех слов которые я ношу в себе всё это время, да и не только они, я вообще не могу об этом кому то рассказать, потому что я мужчина, потому что это моё бремя, нести эту боль в себе. Самое страшное что после этого поста ничего не изменится. Почему, ну почему, почему, почему, почему, почему я так сильно тебя люблю, не могу, не могу когда оказываюсь на едине с собой сдержать своих слёз из-за тоски. 8 месяцев - это только начало, а мне нести это бремя всю оставшуюся жизнь ведь мои чувства не угаснут. 8 месяцев. Хочу ли я жить дальше...
1 год назад