Дневник новой жизни

Вот и прошли первые 6 месяцев со дня твоей смерти. Сказать, что тебя не хватает - ничего не сказать. Это ощущают все люди, для кого ты был близким. Но, к сожалению, сегодня мне не с кем разделить эту боль и эту печаль. Наши общие друзья сегодня далеко, близкие не разделяют эту грусть. Но я как всегда и с этим справлюсь. Как всегда сама. Но наверное пора сделать выводы из наших отношений. Местами они откровенно неутешительные. Местами было сложно признаться даже самой себе. Но это было необходимо, чтобы двигаться дальше...

Ну что, коротенько я уже поведала, где пропадала столько времени. А значит настала пора рассказать обо всем подробнее. Начнём по порядку. А значит что? Правильно, начинаем с самого... Конца. Нг 🌲, итоги и планы С самим праздником было все просто. Главное, чтобы не на работе. Об этом я договорилась заранее. Также заранее я решила, что в этом году хочу отмечать одна. Совсем. Чтобы вы понимали, для меня Я - самая лучшая компания для всего. Мне очень нужно было побыть наедине с собой. Послушать себя, выслушать, выговориться...

Отгремели все шумные праздники, которые, слава Богу, прошли мимо меня. И можно теперь со спокойной душой рассказать, где же я так долго пропадала: 1. Я проживала своё горевание по утрате любимого человека. Нет, я не смирилась и для меня это по-прежнему предательство. Но я вышла из запоя и бесконечной череды слёз и истерик. Впереди меня еще ждет долгий путь отпускания и прощания. Но это все я понесу в терапию. Возможно буду делиться процессом 2. Я разочаровалась в некоторых людях из моего близкого круга - оказывается при совсем близком рассмотрении они совсем другие, не такие уж и близкие...

Прошло уже 4 недели с момента твоей смерти, любимый. Все это время я стараюсь пройти все стадии принятия неизбежного: Ты был самой яркой частью моей жизни. Наверное еще и потому что у нас с тобой др в один день. И я теперь буду отмечать его за нас двоих. Мне иногда кажется, что и жить теперь мне предстоит в 2 раза ярче - за себя и за тебя. Огонь твоей души я сохраню с своем сердце. Ты любил меня, как никто до тебя. И так же ты мне причинял адскую боль, как никто до тебя. До уровня той заботы и любви, которую я получала от тебя, наверное уже никто не сможет дотянуться...

Всем привет. У меня биполярное расстройство 2 типа, синдром дефицита внимания и гиперактивность и хроническая депрессия. И в моей жизни сейчас происходит полный хаос и энтропия. Наши предки верили, что у человека происходит перерождение, когда все в жизни рушится по всем фронтам, а новое в жизнь еще не пришло. И стоишь ты такой на пепелище собственной жизни и у тебя 2 пути - либо сгореть вместе со всем остальным, либо выстроить на этот пепелище новую, лучшую жизнь. Последние полтора года у меня в...

Я восхищаюсь мужчинами, которые хотят понять женщин, их природу и желания. Я сама себя то понять не могу, а тут чел, который со мной знаком сильно меньше, чем я сама с собой. И то я продолжаю с собой знакомиться постоянно, потому что постоянно меняюсь. А некоторые думают, что человек может по 20 лет не меняться. Это я все к чему. Я буквально вчера делилась с вами тут своими грандиозными планами на осень. Как я все круто придумала и спланировала. Типа, можно начать прям сразу, прям еще вчера. И ведь могла...

Итак, поздравляю себя с наступлением моего личного нового года. Да, я очень немного странный человек. У меня новый год наступает раза 4 за год: сначала как у всех - 1 января, потом 1 марта - весна, обновление, да и вообще языческие славяне отмечали всегда начало года весной, что совпадала с началом сельхоз работ. Дальше у меня 19.08 - начинается мой личный год, Наступает мой астрономический год и пр., ну а дальше 1 сентября - привычка со времен школы и вообще учебы, хотя это тоже уходит корнями глубоко в историю, с принятием христианства на Руси начало года перенесли на 1...

Ну вот, вчера начался мой первый отпуск на новой работе. Правда он не официальный и только на неделю, потому что меня оформили только с 1 августа, но в отпуск отпустили. Я уже и не помню, когда я последний раз отмечала свой др на работе. Какая работа, когда хочется завтракать игристым и весь день радоваться жизни? Сама для себя я назвала этот отпуск каникулами. Ну, во-первых, какой же это отпуск, если я никуда не еду? И да, я давно уже не отмечаю др там где живу. Хотя я никогда и не жила одна. В...

Ощущаю потребность сделать запись в свой дневник, но не вижу ничего важно, чем стоило бы поделиться... Из последнего - безмерно горжусь собой! Я у себя просто умничка красотулечка! За последнюю неделю я можно сказать развернулась к себе лицом. Наконец-то. Столько пользы наношу себе каждый день, что аж сама себе завидую) Ну, во-первых, я все-таки закончила обустройство своего балкона. Там появился откидной столик, который я сделала сама. Как я горда собой! Вообще, степень моей гордости за мои золотые ручки возросла стократно после приобретения шуруповерта...

Ну. что ж... Продолжаем с того места, где начали. После выхода поста у меня состоялся сложный разговор с подругой, обсуждали последний мой пост и рассуждали продолжение темы "Если бы это был сон"... Рефлексия - вещь хорошая, особенно когда тебе настойчиво помогает близкий человек (ага, из разряда "наносить добро"))) Договорились с ней до того, что идеальное мое состояние после пробуждения от этого кошмарного сна, было бы... смерть. Да да, я просыпаюсь - а я уже умерла. И меня больше нет, и ничего нет...

То я не пишу по несколько недель, а то прям каждый день могу. На то это и дневник, чтобы писать когда есть потребность выговориться. Я тут задумалась о тех переменах что происходят со мной и во мне последнее время. Я всегда была очень социализированной и общительной девочкой, вокруг меня было множество людей, а общения было иногда прям чрезмерно много. После развода я будто закрылась в себе. Было сложно пережить это морально (да я до сих пор не смирилась с этим и до сих пор переживаю, мозг говорит,...

Именно об этом все мои мысли последних пары недель. Коррекция плана лечения совпала с отпуском коллеги, а это значит х10 к нагрузкам на работе. Сегодня прям ощутила, насколько комфортнее работать, когда все коллеги на работе. Но в целом все было конечно так себе не просто, местами даже тяжело. Новый препарат давал жуткую сонливость. Хотя для плавного вхождения мне врач и назначил 1/2 от необходимой дозировки, но побочка была ощутимой - это не просто сонливость, это постоянная борьба со сном. Было ощущение, что мне ввели наркоз, но я по каким то причинам сопротивляюсь этому сну...