Где мои чувства? Психолог Карина Газизова

— Да мне много не надо. — Я скромная. — Мне нормально и без этого. — Пусть сначала у всех будет, а потом уже я. Многие из нас не жадничают на других, но вот когда дело доходит до себя — начинается внутренняя суета. Что-то между виной, тревогой и фразой «да ладно, обойдусь». Хотя вроде и хочется. Вроде даже можешь. Но не можешь — позволить себе. На первый взгляд кажется, что это просто скромность. Или «здравая экономность». Но если присмотреться внимательнее — часто за этим стоит не страх потратить, а страх получить...

Иногда человек не испытывает острых проблем с доходом. Он работает, получает зарплату, иногда даже крупные суммы — и всё равно через пару недель снова в нуле. Деньги как будто приходят и сразу уходят. Причём не на «важное» и не всегда по необходимости. Просто — утекают. И остаётся странное чувство: “как будто это вообще были не мои деньги”. Психологи всё чаще сталкиваются с этим состоянием. И у него есть глубинная причина — ощущение неприсвоенности. Неприсвоенность — это внутреннее ощущение, что деньги, ресурсы, радость, успех — не про тебя...

Я пыталась. Правда. Заводила таблицы, скачивала приложения, слушала финансовых блогеров. «Сначала — отложи 10%, потом живи на остальное», — говорили они. Я смотрела и кивала. А потом — платила за доставку еды, такси, «просто маленькую радость». А потом — снова в ноль. Я не безответственная. Просто копить не получается. Как будто эти деньги, которые я откладываю, начинают жечь карман. Как будто они не должны там лежать. Как будто — “всё равно потом уйдут, зачем мучиться”. Иногда я правда стараюсь...

Утро. Я сижу перед банкингом, смотрю на выписку за месяц. Зарплата была две недели назад — а на счету... ну, почти ничего. Я говорю себе: «Ты просто не следишь. Если сесть и посмотреть — всё поймёшь». Сажусь. Открываю. Начинаю листать. Итак. Продукты — 18 360. — Ну, тут всё честно. Я ем. Еда нужна. Хотя… «Доставка роллов за 1 100 в будний день» — это тоже еда? «Пицца потому что лень готовить» — вроде тоже. Еда вне дома — 9 400. — Ладно, я просто общительный человек. Хотя “ланч в одиночестве, потому что было грустно” — это тоже общение? Аптека — 3 200...

У некоторых людей это в крови. Они спокойно говорят про деньги. Запрашивают оплату без дрожи в голосе. Собирают подушки безопасности. Делают шаги. Как будто в их голове встроена какая-то программа: "С деньгами можно, нормально, безопасно." А у меня не так. Я долго думала, что я «не такая». Что у меня нет этого “мышления на деньги”. Я не умею продавать. Смущаюсь, когда надо назвать цену. Чувствую вину, если вдруг беру больше, чем «по минимуму». Кажется, у меня в голове стоит другой код: 💬...

— Ну просто мне не везёт. У других — связи, мозги, подходящий момент. А я всё время как будто в стороне. Я стараюсь, правда. Но не взлетает. Не выстреливает. Не получается. Я слышу это не раз. И я говорила это сама — когда уставала, когда не понимала, когда казалось, что мир устроен несправедливо. А потом начала замечать: некоторые люди двигаются. Осторожно, понемногу, с ошибками — но идут. А другие как будто ждут разрешения. Или сигнала. Или шанса. Ждут, что их заметят. Выберут. Спасут. Откроют дверь...

Я часто ловлю себя на этой мысли. Будто бы всё время чуть-чуть не дотягиваю. Не хватает до свободы, до спокойствия, до «всё под контролем». При этом — я не живу в нищете. Я умею выживать. Собираться. Перекраивать. Подстраиваться. Но как только появляется лишняя тысяча — она уходит. Как только что-то накапливается — тут же находится причина это потратить. И я снова сижу и думаю: «Ну почему у других получается, а у меня нет?» Может, это потому, что я не умею? Или потому что не везёт? Или… я сама не позволяю себе больше? Я не сразу поняла, что дело может быть не в сумме...

Недавно подруга скинула мне интересный проект. — Ты же хотела больше зарабатывать, — говорит. — Вот, классная возможность. Попробуй. Я сказала «спасибо». Открыла. Почитала. Даже вдохновилась. А потом — всё. Закрыла вкладку. Отложила. Сначала на «вечером». Потом на «завтра». Потом — навсегда. Это было не впервые. Каждый раз, когда появляется шанс… Я сначала горю. А потом будто тухну. Как будто всё внутри сдувается. Как будто что-то говорит: «Ну и зачем тебе это. Всё равно не выйдет». Я долго...

Кажется, всё просто. Я хочу больше денег. Я устала жить от зарплаты до зарплаты, считать копейки на выходных, класть вещи обратно на полку в магазине. Я мечтаю просыпаться без страха, что не потяну. Хочу красиво. Надёжно. С запасом. Так почему всё остаётся по-прежнему? Почему, когда появляется шанс заработать больше — я тяну, откладываю, сливаю? Почему я смотрю на других, кто строит, запускает, предлагает — и думаю: «Мне бы так», но сама не делаю? Что-то мешает. Но что? Удивительно, но для многих из нас желание денег — не такое простое чувство...

Я умею держаться. Улыбаться, когда внутри всё сжимается. Говорить «всё нормально», даже если только что плакала в ванной. Слушать, поддерживать, решать, справляться, тянуть. Я — та, к кому приходят. У кого «всё под контролем». У кого даже слёзы — аккуратные, когда никто не видит. Та, про кого говорят: «Она справится». И я справляюсь. Всегда справляюсь. Но я устала. Устала быть сильной — потому что внутри этой силы очень много одиночества. Потому что никто не спрашивает, как ты, если ты не плачешь...

Я открываю сайт с поиском психолога. Там 132 анкеты. В описаниях — какие-то аббревиатуры, которые звучат как будто это список налогов, а не подходов к душе. КПТ, IFS, EMDR, гештальт, ACT, нарратив, трансактный анализ… Я будто заказала пиццу, а мне выдали руководство по ремонту внутренних органов. Я просто хотела поговорить. Сказать, что устала. Что не понимаю, кто я. Что тревога не отпускает. А вместо этого я должна выбрать между терапией, где «вспоминаешь и двигаешь глазами», и той, где «работают с частями личности»...

— Ты опять ничего не сделала сегодня. — В смысле, просто полежала? Серьёзно? — Ты слабая. Сравни себя с другими. Я не уверена, чей это голос. Он звучит как мой. Но в то же время — нет. Он строже, холоднее, быстрее. Он не даёт передышки. Он появляется, когда я устаю. Когда я замираю. Когда я хочу просто быть собой. Иногда я ловлю себя на мысли, что этот голос звучит громче всех остальных. Громче друзей. Громче терапевта. Громче тела, которое умоляет: «Остановись. Передохни. Побудь.» Но я не могу...