B̳̿͟͞a̳̿͟͞y̳̿͟͞k̳̿͟͞i̳̿͟͞ ̳̿͟͞u̳̿͟͞ ̳̿͟͞k̳̿͟͞o̳̿͟͞s̳̿͟͞t̳̿͟͞r̳̿͟͞a̳̿͟͞

1. Пришла к командиру части женщина с необычной просьбой: – У вас в части служит мой муж, повлияйте на него, он мне изменяет. – С чего же вы взяли что он вам изменяет? У вас есть доказательства? – Ещё как имеются! Вчера вечером он пришёл домой, а в кармане у него оказались женские трусы! – Непорядок, разберемся. В этот момент раздался сигнал тревоги. Командир суёт эти трусы себе в карман и говорит: – Я поговорю с ним, но позже. После окончания тревоги, командир возвращается домой поздно вечером...

1. — Товарищ начальник, у нас в цеху очереди за гвоздями. — Немедленно организуйте планёрку! — Уже провели. — И что решили? — Решить не успели. Кончились гвозди. 2. Командир взвода кричит солдату: — Рядовой! Почему твой сапог так блестит? — Начищал, товарищ Старший Лейтенант — А второй? — А второй запасной. 3. Командир роты проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова. — Отвечает дневальный. — Вижу что голова. Почему не стрижена? — Так она, товарищ командир не из нашей роты...

Однажды Вовочка решил, что его кот Борис недооценённая звезда интернета. Сидит важный как министр, усы как у Штирлица, взгляд как у философа, только в туалет вовремя не ходит. Надо срочно его в тик ток! И вот, вечером, когда мама ушла в магазин, а папа без заботно спал под газетой, Вовочка принялся за дело. — Смотри Борис, вот так ставить лайки... Вовочка ткнул коту в лапу, в ответ на что, Борис чихнул, вильнул хвостом и побежал кормится. Вовочка опечалился, но не сдался. Он придумал гениальный план...

Был в лесу свой бар, который носил название " У ёжика ". Его владельцем в действительности был ёж, который любил порядок. Однажды ночью, в бар нагрянула компания друзей: медведь Борис, лиса Лариса, заяц Женя, волк Вальтер и старый филин, по прозвищу профессор. Все в баре были известные персонажи. Борис имел привычку заказывать по три литра мёда, Лариса искусно кокетничала, Женя был неизменно нервозным и вечно путал сахар с солью, Вальтер всегда выглядел деловито и вечно копался в своих картах, прорисовывая...

Историй на дороге бывает не мало. Будь это произошедшее ДТП, ремонт у обочины или помощь кому либо. Особенно интересны случаи встречи с гаишниками, которые иногда бывают весьма частыми. К примеру меня заставили дуть в трубку, потому что учуяли спирт, исходящий по причине свеже брызнутых духов. Проверка с неожиданным инсайдом. Останавливает молодой гаишник старенькую волгу, с помятым бампером и одним неработающим габаритом. Подходит, стучит в стекло. Дверь открывает мужчина лет сорока, с лёгким акцентом застенчивой интеллигенции...

В части, где служил прапорщик Петренко, ввели строгий режим экономии. Командир полка лично вызвал всех прапорщиков и объявил: — Товарищи прапорщики! С сегодняшнего дня жесточайшая экономия! Никаких излишек! Особенно это касается воды. Вода наш стратегический ресурс. Прапорщик Петренко как обычно всё понял по своему. Он вернулся на склад и начал разрабатывать план. Через неделю командир полка решил проверить как выполняется его приказ. Приезжает в казарму, заходит в умывальник. Видит, солдат стоит умывается, другой бреется, и рядом прапорщик Петренко с ведром...

Как то пришёл на завод новый, очень молодой и очень правильный отдела охраны труда. Он был весь в правилах, нормах и инструкциях, и решил он начать с самого " опасного " сварочного цеха. Заходит, видит Петровича, старого опытного сварщика, который как всегда без маски, без перчаток, с сигаретой в зубах, что-то там неспеша варит. Искры летят во все стороны. — Петрович! Возмущенно кричит начальник, подбегая. — Вы что делаете? Это же грубейшее нарушение правил безопасности! Где маска? Где перчатки? Вы же ослепните! Обгорите! Это же прямая угроза вашему здоровью...

На крупном заводе установили новый, дорогущий, суперсовременный импортный станок. С ним приехал целый штат немецких инженеров, обучили наших специалистов, всё как полагается. Через месяц станок вдруг встал. Приехали инженеры, поколдовали, пошептались, сказали, что нужна какая то редкая деталь из Германии, а ждать минимум пол года. Завод стоит, убытки страшные, директор в панике. И кто то из старых рабочих, уже отчаявшись предложил: — Позовите дядю Мишу сварного. Он любую железку починит, даже ту, что на выброс...

1. Муж говорит жене: — Дорогая, я купил нам умный дом. Она: — Класс! А что он делает? — Напоминает мне, что нужно вынести мусор. Она смущенно спрашивает: — И? Почему он молчит. — Он же умный. Делает вид что забыл. 2. Купил мужик себе робопса и говорит ему: — А ну, скажи " ГАВ " Собака в ответ тихо: — Ошибка 404. Такое слово не найдено. 3. Космонавт с Марса звонит домой: — У нас тут всё отлично, только Wi-Fi слабый...

Сталкеры, рискуя каждый день, часто попадают в различные передряги, в результате которых у них растут долги, и чтобы их закрыть им приходится идти на отчаянные шаги. Именно такая история произошла с молодым сталкером Клёном. Клён не любил железный лес. Не потому, что там было больше аномалий,чем еще где либо на Затон. Просто там всегда плохо пахнет ржавчиной и озоном, а этот запах напоминал ему о чем то слишком старом и мёртвом. Но именно там, по слухам, после недавнего выброса, осела " Грави " - артефакт, который мог покрыть его долги на пол года вперед...

Прапорщик. Издавна именно ого больше всего высмеивали в армии. Каким бы неоднозначным не был этот герой, он был и остаётся на вершине рейтинга анекдотов про армию. Прапорщик Задов, заведующий складом ГСМ в отдалённой части, славился своей невероятной способностью " оптимизировать " ресурсы. Однажды нагрянула проверка из штаба округа. Полковник, лично возглавлявший ревизию, был настроен решительно. — Так, прапорщик Задов, показывайте ваш склад. Прапорщик сияя от гордости ведет Полковника. Склад выглядит образцово: бочки ровными рядами, ящики подписаны, на полу ни капли масла...