Ассоциация патронажных работников СПБ

Очень частая ситуация. Человек начинает говорить: — «меня кусают» — «везде клопы» — «тут тараканы» — «в комнате кто-то ползает» И это звучит настолько уверенно, что сначала даже начинаешь сомневаться: «А вдруг правда?..» Потому что: — человек настаивает — злится, если не верят — требует что-то срочно сделать — может не спать, тревожиться И ухаживающий оказывается в ловушке: 👉 либо спорить 👉 либо делать вид, что “веришь” 👉 либо пытаться как-то успокоить При деменции нарушается работа мозга...

Это одна из самых тяжёлых вещей в уходе. И одна из самых раздражающих. Потому что иногда кажется: человек специально ничего не делает сам. — «Помоги снять носки» — «Помоги перевернуться» — «Подай ложку» — «Подними ногу» А потом ночью выясняется, что человек сам встал, пошёл на кухню, что-то искал, открыл холодильник или спокойно дошёл до туалета. И внутри всё закипает: «Ну значит можешь?!» Особенно когда уход длится долго. Потому что кажется, что человек: 👉 ленится 👉 манипулирует 👉 “сел на шею” 👉 специально делает вас своей обслугой И самое страшное — ухаживающий начинает злиться...

Когда человек начинает ухаживать за близким, он думает: «Я справлюсь» Потому что любит. Потому что надо. Потому что «а кто, если не я». И в начале кажется, что это временно. А потом становится понятно: это надолго. Не на месяц. Не на полгода. Иногда — на годы. Иногда — на десятилетие. Снаружи — всё выглядит как забота. А внутри постепенно накапливается: — усталость — одиночество — раздражение — чувство, что жизнь проходит мимо И это не проходит. Это копится. Потому что дело не в силе. А в длительности нагрузки...

Эта фраза звучит жёстко. Многим даже страшно её подумать. Но очень многие ухаживающие в какой-то момент ловят себя на этом: «Я не дочь… я обслуга» И от этой мысли становится не по себе. Сначала — всё по любви. — «маме нужно помочь» — «это временно» — «я справлюсь» Вы делаете больше и больше. Потом ещё. И ещё. И незаметно наступает момент, когда: 👉 вы делаете всё 👉 а в ответ — ничего Раньше это были отношения: 👉 мама — дочь 👉 близкие люди А теперь: 👉 вы ухаживающий 👉 она — подопечный И это очень больно...

Это один из самых тяжёлых моментов в уходе. Не подгузники. Не бессонные ночи. Не усталость. А когда близкий человек вдруг говорит: «Ты меня избил(а)» «Ты украл(а)» «Ты сделал(а) со мной ужасное…» И вы стоите… и не понимаете, что происходит. Особенно больно, когда это говорит: 👉 мама 👉 бабушка 👉 человек, которому вы помогаете каждый день Вы: — кормите — моете — ухаживаете — не спите ночами А в ответ: обвинения. И не просто обидные. А страшные. Потому что кажется: — «он правда так думает?» — «он меня ненавидит?» — «я для него теперь враг?» И самое тяжёлое: «за что?...

Об этом почти никто не говорит вслух. Потому что страшно. Стыдно. И сразу кажется: «Что со мной не так?..» Но у многих, кто долго ухаживает за близким, в какой-то момент появляется мысль: «Когда это уже закончится?..» И следом — ужас. Потому что кажется, будто ты ждёшь смерти родного человека. Но чаще всего это не так. Это не значит, что вы перестали любить маму, папу или мужа. Это значит, что вы устали так, как невозможно объяснить тому, кто через это не проходил. Когда человек годами живёт в уходе, у него постепенно заканчиваются силы...

Когда в семье появляется человек с деменцией или тяжёлым состоянием, очень быстро приходит понимание: сил мало, денег мало, а помощи — почти нет. И возникает вопрос: «А что нам вообще положено?» — «ничего не объясняют» — «гоняют по кабинетам» — «отказывают» — «сами разбирайтесь» И человек остаётся один: 👉 с больным 👉 с расходами 👉 с системой, которую непонятно как пройти Государство всё-таки обязано давать помощь. Но: 👉 её нужно оформлять 👉 её нужно «выбивать» 👉 за ней нужно следить Без неё почти ничего не работает...

Это один из самых страшных моментов. Вчера человек ещё ходил. Медленно, с поддержкой — но ходил. А сегодня: перелом шейки бедра. И первый вопрос, который возникает: «Он теперь уже не встанет?» Потому что это не просто травма. Это часто — точка, после которой всё резко меняется: — человек ложится — снижается активность — усиливается деменция — начинается цепочка осложнений И кажется: «Это конец» Ответ на вопрос «будет ли ходить» — не однозначный. Если операция проведена: 👉 шансов на восстановление...

Есть момент, который выбивает из-под ног. Вы приняли тяжёлое решение. Собрали силы. Отвезли в пансионат. И вдруг… становится хуже. Он: — перестал есть — стал слабее — хуже говорит — больше путается — как будто «угасает» И первая мысль: «Я его сломал(а)…» Она приходит сразу. — «не надо было отдавать» — «дома было бы лучше» — «я предал(а)» И внутри появляется ощущение: «я сделал(а) ошибку, которую нельзя исправить» Не всегда ухудшение — это ошибка. Иногда это совпадение с этапом болезни. Деменция не стоит на месте...

Есть мысль, которую боятся произнести. Но она появляется почти у каждого, кто долго ухаживает: «Он как будто специально это делает…» Вы видите: — одни и те же вопросы по 20 раз — отказ делать простые вещи — ночные подъёмы «на зло» — странные поступки — агрессию, обвинения И внутри возникает ощущение: «Он издевается…» А потом — сразу вина. Вы себя останавливаете: — «это болезнь» — «он не виноват» — «надо терпеть» Но раздражение не исчезает. И это делает ещё больнее. Со стороны это действительно выглядит как «назло»...

Есть ситуации, в которых нет «правильного» выбора. Есть только вы… и два человека, которым вы нужны одновременно. Ваш ребёнок. И ваш родитель. Ещё вчера всё было понятно: — ребёнок — семья — обычные заботы А потом резко: 👉 мама или папа слегли 👉 нужна помощь 👉 всё меняется за один день И вы оказываетесь между двумя мирами. Вы пытаетесь: — быть хорошей мамой — быть заботливой дочерью — не подвести никого Но реальность другая: 👉 времени не хватает 👉 сил не хватает 👉 вас не хватает «Я разрываюсь» Вы едете полтора часа к родителю — и думаете о ребёнке...

Есть фраза, которую боится услышать почти каждый, кто принимает это решение. «Вы меня выгнали?» Она звучит тихо. Иногда — растерянно. Иногда — с обидой, которую невозможно выдержать. И в этот момент внутри всё сжимается. К пансионату не приходят «просто так». К нему приходят через: — бессонные ночи — срывы — падения — страх оставить одного — полное истощение Через тот момент, когда понимаешь: дальше так нельзя. Рационально вы понимаете: 👉 там круглосуточный уход 👉 там безопасность 👉 там...