КАВЕР. ЗОНА РОСТА. Вероника Калинина.

Выбирая подарок, полезно спрашивать себя «а что сейчас про этого человека?» Его ритм жизни, усталость, радость, потребности. Иногда самый точный подарок - это не вещь, а ощущение: покоя, заботы, поддержки.  Что чаще всего не стоит дарить близким:  подарки «с намёком» (похудеть, измениться, быть другим);  то, что больше про ваши вкусы, чем про человека;  вещи «для галочки», без эмоционального участия. Даже дорогие - если в них нет отклика, это чувствуется.  Если вам подарили ненужный подарок - вы имеете право на любые чувства. В целом, благодарность - это не обязанность радоваться вещи, а признание жеста. Можно поблагодарить за внимание, не обесценивая при этом себя и свои ощущения.  Если вы без подарка, а вам подарили - постарайтесь не уходить в стыд. Подарок - это не сделка и не долг. Иногда самое зрелое, что можно сделать - принять. Сказать «спасибо». И позволить себе быть в этом моменте, а не в самообвинении. И, пожалуй, главное Подарки - это не экзамен на любовь. Это один из способов контакта. Не единственный и не самый главный. Пусть в этом Новом году подарков будет ровно столько, сколько тепла вы готовы дать и принять

ЧТО ТАКОЕ «ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ»? Словосочетание затёртое, и я довольно часто использую его в своих раскладах, что мол «надо строить здоровые отношения». Но иногда, мне кажется, мало кто понимает, что конкретно это такое... Давайте разберёмся... Важная оговорка! Всё, что я пишу в этой статье — про условное «современное городское общество европейского типа». Где личный комфорт — ценность, а индивидуализм — норма. В традиционных культурах — на том же Кавказе, например, или в сельской глубинке, где жизнь строится вокруг земли и рода — работают совсем другие принципы. Вообще, это довольно интересная тема, надо бы её отдельно рассмотреть... ◈ «Хорошо вместе» — это база. Не «терпимо», не «нормально», не «могло быть хуже». А именно хорошо. Да, будут ссоры. Да, будут кризисы. Но фундамент — это радость от присутствия другого человека рядом. ◈ Душевная близость и доверие. «Мне плохо» — и партнёр рядом. Он не обесценивает, не игнорирует, не закатывает глаза. Просто присутствует и поддерживает. ◈ Безопасность — ключевое слово. Можно плакать. Можно злиться. Можно выглядеть глупо, уязвимо, неидеально. И знать: за это не накажут, не высмеют, не используют против вас в будущем. Не нужно натягивать маску и играть роль. ◈ Никто никого не «чинит». Здоровые отношения — это во многом принятие. Вы не проект по улучшению партнёра. И он — не ваш спасатель. Вопрос «как мне изменить его/её?» заменяется на «что я могу сделать со своей стороны?». ◈ Конфликт ≠ война. В спорах вы не враги. Вы команда, которая столкнулась с проблемой. Цель — не победить и растоптать, а найти решение. И даже в разгар ссоры где-то внутри живёт уверенность: мы справимся! ◈ Слова вместо догадок. Вы всегда спрашиваете, а не додумываете. Просите, а не манипулируете. Говорите о своих потребностях вслух и не ждёте, пока партнёр научится телепатии. ◈ Уважение к границам. Вы прекрасно знаете слабые места друг друга — и не бьёте по ним. Даже когда злитесь. Даже когда хочется задеть побольнее. ◈ Два отдельных мира. И да, вы — не половинки одного целого. Вы — два самостоятельных человека, которые выбирают быть рядом. Каждый день. И это выбор, а не обязанность. P.S. Раньше всё это вместе (или почти всё) называли проще - любовью. В современном дискурсе это понятие поделили на множество частей и рассматривают каждую составляющую по отдельности. Может быть так действительно лучше... Запись на консультации, в том числе в он-лайн формате - 8 989 6363 425. Ваш психолог Калинина Вероника

Хочу ответить на частые вопросы от тех, кто (как правило) впервые на терапии. Это реальные вопросы из моей практики. Возможно кому-то из читателей это также будет полезно.  «Сколько точно нужно сессий?» Точного числа нет - всё зависит от глубины запроса и вашего темпа. Иногда хватает нескольких встреч, чтобы наметить путь, а для проработки устойчивых моделей нужны месяцы.  «Не будет ли много, если я возьму пакет из 5 консультаций?» Часто 1-2 встреч недостаточно даже, чтобы разобраться в ситуации. Пакет помогает настроиться на процесс, не отвлекаясь на мысли «хватит ли денег на следующую сессию». Это инвестиция в вашу устойчивость + защита от соблазна сбежать при первом сопротивлении.  «Раз это у меня из-за мужа, может, я его приведу к вам лучше?» Терапия начинается с того, кто пришёл. Если проблема касается отношений, мы можем обсудить, как выстраивать диалог, но «исправить» другого человека - не входит в задачи ни одного психолога. Кстати, я никогда не скажу, что «это у вас из-за того-то, того-то».  Конфеты и подарки как извинение (за опоздание, прогул, несделанное д/з) - милый жест, но не нужный. Лучшая «благодарность» - ваша включённость в процесс. А те же опоздания мы тоже можем обсудить - часто за ними стоит важный сигнал.  «Мне врач назначил лекарства от тревоги, но я решила, что не буду, лучше к вам похожу» Психолог и психиатр (невролог) решают разные задачи. Лекарства могут снять острую симптоматику, чтобы у вас были силы для терапии. Поверьте, от нечего делать я никогда не рекомендую человеку посетить другого специалиста. Игнорировать назначения опасно. Идеально - совмещать оба подхода под контролем специалистов. А с какими вопросами или сомнениями сталкивались вы, когда только начинали?

Сегодня хочу поделиться размышлениями по горячим следам одной глубокой терапевтической сессии с клиенткой. Опущу детали, но в частности речь шла о знакомом многим внутреннем расколе - между «хорошей» и «плохой» частями себя. Клиентка описывала это примерно так: «Всю жизнь была удобной. Старалась, подстраивалась, соответствовала ожиданиям других. А теперь эта роль стала тесной, душной, невыносимой. И внутри словно поднимается бунт: хочу быть «плохой» - эгоистичной, перестать соответствовать». Это классический кризис роли. Когда «хорошая девочка» (или мальчик), годами служившая нам защитным механизмом, перестает работать. Эта роль больше не приносит удовлетворения, а лишь истощает. И тогда на сцену выходит ее теневая сестра (чаще отрицаемая) - «плохая», мятежная, разрушительная. Но здесь кроется ловушка. Мы часто думаем бинарно: если не «хорошая», значит - «плохая». Если не удобная - значит эгоистичная. Если не жертвенная - значит жесткая. А на самом деле этот черно-белый выбор - иллюзия Ведь между этими полюсами лежит целый спектр - пространство подлинности. «Плохая разрушающая» - это когда протест против роли «хорошей» превращается в саморазрушение: сжигание мостов, агрессия, импульсивные решения, которые вредят в первую очередь нам самим. Это бунт без осознанности, который часто ведет к новым страданиям и глубокому чувству вины. «Плохая допустимая» (а я бы назвала ее «человеческой») - это способность: Говорить «нет», сохраняя уважение.  Ставить свои интересы на один уровень с интересами других.  Позволять себе злиться, уставать, ошибаться.  Перестать жертвовать собой ради одобрения.  Быть неидеальной и не испытывать за это катастрофического стыда. Кризис роли - это не катастрофа. Это приглашение к росту.  Это момент, когда душа просит выйти за рамки сценария, написанного не ею. Это шанс не просто сменить одну маску на другую, а начать слышать свой собственный голос под ними. Начало этого диалога может начаться с вопросов: Как выглядит моя внутренняя «хорошая девочка/мальчик»? Что она/он должна делать? Чего никогда не должна? Чьи это на самом деле правила? Что моя «плохая» часть хочет сделать или сказать? Если дать ей голос без осуждения, что она выразит? Часто под этим «бунтом» скрывается не реализованная потребность: в отдыхе, в признании, в свободе выбора. Чего я боюсь, если перестану быть исключительно «хорошей»? Потеряю ли я любовь, уважение, место в отношениях или на работе? Насколько эти страхи реалистичны сегодня? Кто я, когда ни хорошая, ни плохая? Какие качества, интересы, желания живут за этими ролями? Цель терапии в таком кризисе - не «починить хорошую девочку» и не «посадить плохую на цепь». Цель - помочь им встретиться. Услышать мудрость «хорошей» (ведь она давала безопасность) и жизненную силу «плохой» (ведь она отстаивает границы). И из этого диалога родиться взрослой, целостной личности, которая может быть разной - в зависимости от ситуации и своих истинных потребностей. Ваша психика не враг вам. Ее бунт - часто крик о помощи и призыв к интеграции. Запись на консультации, в том числе в он-лайн формате - 89896363425. Ваш психолог Вероника Калинина

Помните, как Шерлок Холмс в моменты сложных раздумий часами бродил по Лондону? Он не просто так гулял. Ходьба помогала ему сконцентрироваться, проанализировать факты и найти блестящее решение. И это не просто художественный вымысел. Многие из нас интуитивно используют ходьбу для решения задач, просто не осознают её мощный потенциал. А что, если я скажу вам, что этот простой вид активности способен не только прояснить мысли, но и изменить жизнь в целом? Секрет в том, что обычная ходьба — да-да, та самая, от которой вы старательно уклоняетесь — намного больше, чем просто элемент ЗОЖ.  Ходьба — это апгрейд для вашего мышления. С когнитивной точки зрения, она требует оптимального уровня сосредоточенности. Это состояние идеально для размышлений, поиска новых идей и нестандартных решений. Вы буквально протаптываете свой путь к креативному мышлению!  Ходьба — это медитация в движении. Шагая, вы концентрируетесь на ощущениях тела, ритме дыхания. Это помогает отключиться от навязчивых мыслей, снизить уровень стресса и обрести внутреннюю гармонию. Сеанс релаксации на свежем воздухе.  Ходьба — это техника исполнения желаний. Движение — это энергия. А осознанная ходьба, направленная на цель, — мощный инструмент для достижений. Как это работает? Представляйте свою цель, и каждый шаг будет физическим подтверждением вашего намерения. Шаг — это импульс, приближающий вас к желаемому. Повторяйте аффирмации во время ходьбы, и ваш мозг легче примет новую реальность, где ваше желание уже исполнилось. Начните с 10-30 минут ходьбы в день и постепенно увеличивайте время. Вы удивитесь, насколько это простое действие может трансформировать вашу жизнь.