КАВЕР. ЗОНА РОСТА. Вероника Калинина.

Выбирая подарок, полезно спрашивать себя «а что сейчас про этого человека?» Его ритм жизни, усталость, радость, потребности. Иногда самый точный подарок - это не вещь, а ощущение: покоя, заботы, поддержки.  Что чаще всего не стоит дарить близким:  подарки «с намёком» (похудеть, измениться, быть другим);  то, что больше про ваши вкусы, чем про человека;  вещи «для галочки», без эмоционального участия. Даже дорогие - если в них нет отклика, это чувствуется.  Если вам подарили ненужный подарок - вы имеете право на любые чувства. В целом, благодарность - это не обязанность радоваться вещи, а признание жеста. Можно поблагодарить за внимание, не обесценивая при этом себя и свои ощущения.  Если вы без подарка, а вам подарили - постарайтесь не уходить в стыд. Подарок - это не сделка и не долг. Иногда самое зрелое, что можно сделать - принять. Сказать «спасибо». И позволить себе быть в этом моменте, а не в самообвинении. И, пожалуй, главное Подарки - это не экзамен на любовь. Это один из способов контакта. Не единственный и не самый главный. Пусть в этом Новом году подарков будет ровно столько, сколько тепла вы готовы дать и принять

ЧТО ТАКОЕ «ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ»? Словосочетание затёртое, и я довольно часто использую его в своих раскладах, что мол «надо строить здоровые отношения». Но иногда, мне кажется, мало кто понимает, что конкретно это такое... Давайте разберёмся... Важная оговорка! Всё, что я пишу в этой статье — про условное «современное городское общество европейского типа». Где личный комфорт — ценность, а индивидуализм — норма. В традиционных культурах — на том же Кавказе, например, или в сельской глубинке, где жизнь строится вокруг земли и рода — работают совсем другие принципы. Вообще, это довольно интересная тема, надо бы её отдельно рассмотреть... ◈ «Хорошо вместе» — это база. Не «терпимо», не «нормально», не «могло быть хуже». А именно хорошо. Да, будут ссоры. Да, будут кризисы. Но фундамент — это радость от присутствия другого человека рядом. ◈ Душевная близость и доверие. «Мне плохо» — и партнёр рядом. Он не обесценивает, не игнорирует, не закатывает глаза. Просто присутствует и поддерживает. ◈ Безопасность — ключевое слово. Можно плакать. Можно злиться. Можно выглядеть глупо, уязвимо, неидеально. И знать: за это не накажут, не высмеют, не используют против вас в будущем. Не нужно натягивать маску и играть роль. ◈ Никто никого не «чинит». Здоровые отношения — это во многом принятие. Вы не проект по улучшению партнёра. И он — не ваш спасатель. Вопрос «как мне изменить его/её?» заменяется на «что я могу сделать со своей стороны?». ◈ Конфликт ≠ война. В спорах вы не враги. Вы команда, которая столкнулась с проблемой. Цель — не победить и растоптать, а найти решение. И даже в разгар ссоры где-то внутри живёт уверенность: мы справимся! ◈ Слова вместо догадок. Вы всегда спрашиваете, а не додумываете. Просите, а не манипулируете. Говорите о своих потребностях вслух и не ждёте, пока партнёр научится телепатии. ◈ Уважение к границам. Вы прекрасно знаете слабые места друг друга — и не бьёте по ним. Даже когда злитесь. Даже когда хочется задеть побольнее. ◈ Два отдельных мира. И да, вы — не половинки одного целого. Вы — два самостоятельных человека, которые выбирают быть рядом. Каждый день. И это выбор, а не обязанность. P.S. Раньше всё это вместе (или почти всё) называли проще - любовью. В современном дискурсе это понятие поделили на множество частей и рассматривают каждую составляющую по отдельности. Может быть так действительно лучше... Запись на консультации, в том числе в он-лайн формате - 8 989 6363 425. Ваш психолог Калинина Вероника

Хочу ответить на частые вопросы от тех, кто (как правило) впервые на терапии. Это реальные вопросы из моей практики. Возможно кому-то из читателей это также будет полезно.  «Сколько точно нужно сессий?» Точного числа нет - всё зависит от глубины запроса и вашего темпа. Иногда хватает нескольких встреч, чтобы наметить путь, а для проработки устойчивых моделей нужны месяцы.  «Не будет ли много, если я возьму пакет из 5 консультаций?» Часто 1-2 встреч недостаточно даже, чтобы разобраться в ситуации. Пакет помогает настроиться на процесс, не отвлекаясь на мысли «хватит ли денег на следующую сессию». Это инвестиция в вашу устойчивость + защита от соблазна сбежать при первом сопротивлении.  «Раз это у меня из-за мужа, может, я его приведу к вам лучше?» Терапия начинается с того, кто пришёл. Если проблема касается отношений, мы можем обсудить, как выстраивать диалог, но «исправить» другого человека - не входит в задачи ни одного психолога. Кстати, я никогда не скажу, что «это у вас из-за того-то, того-то».  Конфеты и подарки как извинение (за опоздание, прогул, несделанное д/з) - милый жест, но не нужный. Лучшая «благодарность» - ваша включённость в процесс. А те же опоздания мы тоже можем обсудить - часто за ними стоит важный сигнал.  «Мне врач назначил лекарства от тревоги, но я решила, что не буду, лучше к вам похожу» Психолог и психиатр (невролог) решают разные задачи. Лекарства могут снять острую симптоматику, чтобы у вас были силы для терапии. Поверьте, от нечего делать я никогда не рекомендую человеку посетить другого специалиста. Игнорировать назначения опасно. Идеально - совмещать оба подхода под контролем специалистов. А с какими вопросами или сомнениями сталкивались вы, когда только начинали?

Сегодня хочу поделиться размышлениями по горячим следам одной глубокой терапевтической сессии с клиенткой. Опущу детали, но в частности речь шла о знакомом многим внутреннем расколе - между «хорошей» и «плохой» частями себя. Клиентка описывала это примерно так: «Всю жизнь была удобной. Старалась, подстраивалась, соответствовала ожиданиям других. А теперь эта роль стала тесной, душной, невыносимой. И внутри словно поднимается бунт: хочу быть «плохой» - эгоистичной, перестать соответствовать». Это классический кризис роли. Когда «хорошая девочка» (или мальчик), годами служившая нам защитным механизмом, перестает работать. Эта роль больше не приносит удовлетворения, а лишь истощает. И тогда на сцену выходит ее теневая сестра (чаще отрицаемая) - «плохая», мятежная, разрушительная. Но здесь кроется ловушка. Мы часто думаем бинарно: если не «хорошая», значит - «плохая». Если не удобная - значит эгоистичная. Если не жертвенная - значит жесткая. А на самом деле этот черно-белый выбор - иллюзия Ведь между этими полюсами лежит целый спектр - пространство подлинности. «Плохая разрушающая» - это когда протест против роли «хорошей» превращается в саморазрушение: сжигание мостов, агрессия, импульсивные решения, которые вредят в первую очередь нам самим. Это бунт без осознанности, который часто ведет к новым страданиям и глубокому чувству вины. «Плохая допустимая» (а я бы назвала ее «человеческой») - это способность: Говорить «нет», сохраняя уважение.  Ставить свои интересы на один уровень с интересами других.  Позволять себе злиться, уставать, ошибаться.  Перестать жертвовать собой ради одобрения.  Быть неидеальной и не испытывать за это катастрофического стыда. Кризис роли - это не катастрофа. Это приглашение к росту.  Это момент, когда душа просит выйти за рамки сценария, написанного не ею. Это шанс не просто сменить одну маску на другую, а начать слышать свой собственный голос под ними. Начало этого диалога может начаться с вопросов: Как выглядит моя внутренняя «хорошая девочка/мальчик»? Что она/он должна делать? Чего никогда не должна? Чьи это на самом деле правила? Что моя «плохая» часть хочет сделать или сказать? Если дать ей голос без осуждения, что она выразит? Часто под этим «бунтом» скрывается не реализованная потребность: в отдыхе, в признании, в свободе выбора. Чего я боюсь, если перестану быть исключительно «хорошей»? Потеряю ли я любовь, уважение, место в отношениях или на работе? Насколько эти страхи реалистичны сегодня? Кто я, когда ни хорошая, ни плохая? Какие качества, интересы, желания живут за этими ролями? Цель терапии в таком кризисе - не «починить хорошую девочку» и не «посадить плохую на цепь». Цель - помочь им встретиться. Услышать мудрость «хорошей» (ведь она давала безопасность) и жизненную силу «плохой» (ведь она отстаивает границы). И из этого диалога родиться взрослой, целостной личности, которая может быть разной - в зависимости от ситуации и своих истинных потребностей. Ваша психика не враг вам. Ее бунт - часто крик о помощи и призыв к интеграции. Запись на консультации, в том числе в он-лайн формате - 89896363425. Ваш психолог Вероника Калинина

Помните, как Шерлок Холмс в моменты сложных раздумий часами бродил по Лондону? Он не просто так гулял. Ходьба помогала ему сконцентрироваться, проанализировать факты и найти блестящее решение. И это не просто художественный вымысел. Многие из нас интуитивно используют ходьбу для решения задач, просто не осознают её мощный потенциал. А что, если я скажу вам, что этот простой вид активности способен не только прояснить мысли, но и изменить жизнь в целом? Секрет в том, что обычная ходьба — да-да, та самая, от которой вы старательно уклоняетесь — намного больше, чем просто элемент ЗОЖ.  Ходьба — это апгрейд для вашего мышления. С когнитивной точки зрения, она требует оптимального уровня сосредоточенности. Это состояние идеально для размышлений, поиска новых идей и нестандартных решений. Вы буквально протаптываете свой путь к креативному мышлению!  Ходьба — это медитация в движении. Шагая, вы концентрируетесь на ощущениях тела, ритме дыхания. Это помогает отключиться от навязчивых мыслей, снизить уровень стресса и обрести внутреннюю гармонию. Сеанс релаксации на свежем воздухе.  Ходьба — это техника исполнения желаний. Движение — это энергия. А осознанная ходьба, направленная на цель, — мощный инструмент для достижений. Как это работает? Представляйте свою цель, и каждый шаг будет физическим подтверждением вашего намерения. Шаг — это импульс, приближающий вас к желаемому. Повторяйте аффирмации во время ходьбы, и ваш мозг легче примет новую реальность, где ваше желание уже исполнилось. Начните с 10-30 минут ходьбы в день и постепенно увеличивайте время. Вы удивитесь, насколько это простое действие может трансформировать вашу жизнь.

Живите в своих мыслях так, как будто это уже происходит с вами Создайте маленький внутренний видеофильм  Представляйте себя делающим то, чего вам больше всего хочется. С одной стороны, вы осознаете, что на самом деле этого с вами ещё не происходит и пока не стало реальностью.  Но мысленные картины, которые мы себе рисуем, о которых постоянно думаем, становятся плацдармом для наших целей, формой, которая наполняется энергией. Эти картины — реальная сила, которая будет работать на нас.  При визуализации наделяйте себя любыми необходимыми качествами. Если для вашего мысленного образа необходимы талант, мужество, решительность и настойчивость, обязательно включите их. Иногда вы будете чётко видеть, что достигаете желанной цели, как будто смотрите кинофильм. В других случаях перед вами возникнет лишь наиболее общая картина ваших целей. Хорошо и то, и другое

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА РЕШЕНИЯХ, А НЕ НА ПРОБЛЕМАХ В состоянии тревоги мозг ждет опасности, его постоянно что-то пугает или омрачает. Из-за этого в центре нашего внимания – проблемы. Если сместить фокус внимания с них на решения, можно избавиться от лишнего беспокойства. Вот три важных аспекта проблем, которые нужно знать:  Проблему можно считать настоящей, только когда она берет над вами верх и мешает двигаться вперед к лучшей жизни.  Даже когда тревога охватывает вас, как часто бывает, это временно: у большинства проблем есть решения.  Таким образом, даже тревога – не настоящая проблема. Она временна. Вы можете переместить внимание на решение тех задач, которые для вас действительно важны. Вместо того, чтобы застревать в тревожных мыслях, переключитесь на придумывание решений. Этот сдвиг сам по себе дает свободу. Вы тем самым находите в себе внутреннюю силу принимать решения о проблемах, вызванных тревожностью. Вот два подхода, которые можно применить, чтобы перестать беспокоиться, настроившись на поиски решения:  Ищите исключения – моменты, когда вы не думаете о проблеме. Вам может показаться, что тревога постоянно занимает ваши мысли. На деле все иначе. Обращайте внимание на моменты, когда вы не беспокоитесь (или хотя бы беспокоитесь меньше). - Что в этот момент происходит? - Как сделать так, чтобы подобных моментов было больше?  Когда вы мучаетесь мыслями о том, что сделали или сказали неправильно, или о том, что у вас недостаточно хорошо получается, когда вами овладевают страх «что может случиться, если…» и другие переживания, от которых вы чувствуете себя несчастными, найдите противоядие. - В противовес каждой мысли о том, что пошло не так, запишите, что было правильно. Это может быть идея, прямо противоположная той, что вас беспокоит, а может быть что-то совсем не связанное с ней. Смысл в том, чтобы найти как можно больше того, что не вызывает беспокойства  Когда вы активно фокусируетесь на решениях, исключениях и том, что было правильно, вы обособляете себя и свой разум от беспокойных мыслей. Чем меньше вы сосредотачиваетесь на проблемах, вызывающих переживания, тем вам проще найти замену тревожным мыслям. Не можете самостоятельно победить тревожность? Свяжитесь со мной и вместе мы со всем справимся! Ваш психолог Вероника Калинина

Защита бедности – это страх Задумывались ли вы когда-нибудь, как странно устроен человек?  Он может годами жить в режиме нехватки — будь то энергия, деньги или внутренняя свобода — и при этом не просто терпеть это состояние, а выстраивать вокруг него идеологию, превозносить его, делать из него добродетель. Вместо того чтобы признать, что чувствует обиду или бессилие, он начинает говорить: «Мне много не нужно», «Главное — оставаться хорошим человеком», «Богатые тоже плачут», — и каждый раз как будто ставит печать на собственное право желать большего. Он рассказывает о минимализме, восторженно цитирует мудрецов об аскетизме и с убеждённостью проповедует, что бедность — это нечто благородное, хотя в действительности это — способ обезболивания душевной боли от того, что не получилось реализовать себя в полной мере.  Можно сколь угодно долго мечтать о деньгах и свободе, но если в глубине живёт чувство вины, тревога, стыд или страх — именно эти эмоции станут вашими настоящими запросами, которые Вселенная и будет отражать: через обстоятельства, в которых вы вновь почувствуете себя маленьким, через ситуации, где невозможно раскрыться, или через финансы, которые будто утекают сквозь пальцы, едва появившись. Потому что чувства — это не просто внутренние переживания, а сигналы, которые вы транслируете в поле. И если глубоко внутри звучит «я недостоин», «у меня не получится», «мне опасно хотеть» — именно это поле и вернёт вам в ответ. Тогда в ход идут старые добрые фразы-защиты: «Мне и так нормально», «Я выше материального», «Деньги — зло» — и всё это звучит не как осознанный выбор, а как попытка не сталкиваться с болью от невоплощённого. Но это не просветлённость. Это — энергетическая анестезия.  Что на самом деле скрывается за бедностью? — Нарушение закона свободы воли: когда вы живёте чужими сценариями, предавая желания собственной души, которая стремится к игре, росту и расширению. — Нарушение закона баланса: когда вы умеете только отдавать, но не позволяете себе получать, потому что внутри есть установка «страдать — благородно». — Нарушение закона чувств: когда вас учили, что радоваться — стыдно, проявляться — плохо, а желать — это почти преступление. В итоге бедность становится не объективной реальностью, а тонкой, незаметной, но прочной защитной оболочкой. Душа не справляется с напряжением от нереализованного потенциала — и включает адаптацию: «Я выбираю это». Хотя на самом деле это не выбор, а вынужденная мера. Бедность — это не про кошелёк. Это про мышление, про уровень энергии, про масштаб вашей души. И когда вы начинаете защищать свою тюрьму, вы не становитесь свободнее — вы просто забываете, что у неба нет потолка. Но есть другой путь. Путь — это перестать быть адвокатом бедности, отказаться от чёрной мантии и шагнуть в свет, напомнив себе:  Вы имеете право хотеть.  Деньги — это не зло, а энергия, усилитель, инструмент.  Вселенная щедра к тем, кто сам стал источником щедрости. Если вы действительно хотите выйти на новый уровень — начните с перемены внутри. Для вас специально под Новый Год я создала новый алгоритм НейроГрафики - "Я легко притягиваю деньги" — это не магия, а настройка поля! До 30 декабря 2025 года вы можете приобрести видео с записью рисования этого алгоритма со скидкой 20% - 1440 руб вместо 1800 руб! Ваш инструктор НейроГрафики Вероника Калинина

8 золотых правил хороших отношений 1. Поддерживайте и хвалите людей при каждой удобной возможности. Ваше одобрение действует как удобрение для роста человека. 2. Никого никогда не высмеивайте и не унижайте. 3. О человеке говорите только хорошее. Если вы ничего не можете положительного сказать о другом, лучше промолчите. 4. Будьте внимательны к делам людей, тогда у вас всегда найдется повод похвалить других, а не льстить им. 5. Акцентируйте внимание на положительных качествах человека. Если пока он еще недостаточно благородный и мудрый, тогда видьте в нем такого человека. И этот человек обязательно захочет это подтвердить. 6. Не стоит критиковать людей. Если же вы все-таки принялись за критику, тогда пусть она будет обращена к его поступкам, а не к личности человека. 7. Не стоит постоянно демонстрировать свое превосходство над другими людьми. Таким образом вы только наживете себе врагов. Хотите с людьми дружить, тогда пусть они почувствуют собственную значимость рядом с вами. 8. Всегда замечайте собственные ошибки и вину – и извиняйтесь.

Как снять фоновое напряжение — 3 быстрых приёма, когда внутри всё гудит Бывает, вроде всё нормально, а внутри будто моторчик крутится. Плечи каменные, дыхание сбилось, а тревога шепчет на фоне. Это и есть фоновое напряжение — тихий саботаж нервной системы. Хорошая новость: его можно выключить за пару минут. 1. Заземление. Сядь, поставь ноги на пол. Почувствуй опору. Посмотри на 5 предметов одного цвета. Потрогай 4 разных поверхности. Услышь 3 звука. Почувствуй 2 запаха. Осознай 1 вкус во рту. Так мозг перестаёт жевать тревогу и возвращается в реальность. 2. Дыхание “квадрат”. Вдох — 4 счёта. Пауза — 4. Выдох — 4. Пауза — 4. Сделай 5–7 циклов. Дыхание ровное, сердце успокаивается, тело получает сигнал: всё ок. 3. Выпустить пар. Сожми кулаки на 5 секунд и резко расслабь. Напряги спину, потом отпусти. Наморщи лицо и отпусти снова. Мышцы запоминают, что можно не держать оборону. Фоновое напряжение — это просто старая привычка тела тревожиться. Научись выключать мотор, и внутри наконец станет тихо.

8 золотых правил хороших отношений 1. Поддерживайте и хвалите людей при каждой удобной возможности. Ваше одобрение действует как удобрение для роста человека. 2. Никого никогда не высмеивайте и не унижайте. 3. О человеке говорите только хорошее. Если вы ничего не можете положительного сказать о другом, лучше промолчите. 4. Будьте внимательны к делам людей, тогда у вас всегда найдется повод похвалить других, а не льстить им. 5. Акцентируйте внимание на положительных качествах человека. Если пока он еще недостаточно благородный и мудрый, тогда видьте в нем такого человека. И этот человек обязательно захочет это подтвердить. 6. Не стоит критиковать людей. Если же вы все-таки принялись за критику, тогда пусть она будет обращена к его поступкам, а не к личности человека. 7. Не стоит постоянно демонстрировать свое превосходство над другими людьми. Таким образом вы только наживете себе врагов. Хотите с людьми дружить, тогда пусть они почувствуют собственную значимость рядом с вами. 8. Всегда замечайте собственные ошибки и вину – и извиняйтесь.

Давайте представим, что наша психика похожа на картину, которую много раз закрашивали поверх старого рисунка. Мы видим тревогу, вспышки раздражения, повторяющиеся сценарии в отношениях как верхний слой. Эдакие яркие, тревожные мазки, которые мешают жить. И так хочется просто закрасить их поярче или снять боль, как таблеткой Нурофена. Быстро. Да, на время становится легче. Но старый рисунок (причина) по-прежнему останется на холсте. И через какое-то время знакомые краски вновь проступают на поверхность (как надоедливые сорняки в огороде). А есть другой путь. Аккуратно, бережно, слой за слоем, добраться до самого первого эскиза. Увидеть его, понять его смысл и... перерисовать. Преобразить. Как удивительно потом наблюдать: когда меняется этот глубинный, основной рисунок, все верхние слои тоже начинают звучать иначе. Это не магия, просто так устроена наша психика: там, где была тревога, может проступить энергия, где было раздражение — чуткость. Фокус сам собой смещается на плюсы и возможности. Важно не бороться с симптомами, а давать психике самой ресурс для того, чтобы навести порядок изнутри. Поверьте, она умеет это делать, ей нужно лишь помочь.  Выбор пути — всегда за вами. Я же в своей практике искусство терапии вижу в том, чтобы помогать вам находить и преобразовывать именно первопричину. Чтобы изменения были не временным ремонтом, а настоящим преображением всей картины жизни Жду вас на индивидуальных консультациях (очно и онлайн).