Раздвоение личности с Зарей Атона

Всем доброй летней ночи! Вот и пришел август месяц. За этот месяц произошло много событий о которых я здесь поэтапно расскажу. Вообще меня не было с конца апреля этого года. Теперь буду заходить почаще дабы скрасить свое одиночество. Может даже кто-то напишет комментарий. Но пока еще раз кратко о себе напомню. Я по паспорту дмитрий, но во мне часто проявляется душа моей погибшей много лет назад сестры. Как я это понимаю? Я слышу ее голоса внутри себя. Но врачи утверждают, что это болезнь и ее надо лечить. Чем я и занимаюсь с 2017 года. А сегодня я снова посетил наш ПНД номер три, где мне должны били сделать укол от галлюцинаций. В общем то я сам сегодня пришел на укол поздновато. Вообще, по-хорошему на укол надо приходить к девяти утра, чтобы было меньше очередей, и можно было бы быстрее получить от врача направление на этот самый укол. Но я вчера поздно лег спать, кроме того выпил снотворного, и проспал до половины десятого утра. Но ничего страшного, подумал я - ведь укол можно делать до часу дня, так что я вполне успеваю. Потихонечку собравшись я дошел до остановки и сел на автобус, который не так уж и долго ждал. В общем, когда я подходил к ПНД номер три на часах дыло уже половина двенадцатого. Узнав, кабинет моего врача еще пуст и заброшен (мой врач уволился - о том, как это случилось я напишу в отдельной публикации) я узнал в регистратуре кто сегодня работает дежурным врачом-психиатром и направился в коридор, ждать своей очереди. А очередь, надо сказать сегодня была огромная - в ней было по меньшей мере человек десять. Тем, кто приходил после меня, медсестра говорила уже в очередь не вставать, так как они уже на прием не успеют (сегодня прием у дежурного врача в ПНД длился с 9 утра до 14 дня) Ну что же - сама виновата - сама и жди сказала моя внутренняя голос, и я скромно присел на лавочку посреди всего честного народа - все ждали своей очереди. Время тянулось как то особенно медленно, хотелось спать, я зевала и тупила в телефоне. Так прошел еще один час пятницы. наконец - очередь стала потихонечку редеть и у меня появилась надежда, что я успею попасть на прием к врачу и сделать укол, который делается раз в две недели. И вот ровно в тот момент когда уже почти подошла моя очередь, в коридоре появилась медсестра из укольной (процедурного кабинета) она пришла в коридор и стала спрашивать кто из пациентов идет сегодня на укол. Таким пациентом из очереди оказался один человек - я. После укола она сказала, что со мной все и чтобы я шла домой. Мне стало очень обидно - ведь я просидела полтора часа в очереди, чтобы попасть к врачу на прием, поговорить с врачом. Врач должен принимать пациентов и выслушивать их. А мне сказали, что только укол сделать и идти домой. Сначала я хотела написать жалобу на врача, которая не стала меня принимать. А как вы бы поступили на моем месте - стали бы жаловаться на врача?

Ну что же, дорогие мои, будем знакомится? По паспорту я - Дмитрий (а вот не по паспорту - совсем другое...) Сейчас живу в Москве в двухкомнатной квартире с отцом инвалидом-сердечником, и имею инвалидность третьей группы по своей кукухе. Как я и говорил, у меня есть отец - инвалид сердечник с перенесенным инфарктом. В моей семье были еще мама, которая умерла два года от рака груди, и машина, которую угнали. Жалко, что угнали, она бы мне очень пригодилась возить отца по поликлиникам. Так что теперь нас осталось двое на этом свете - мой отец и я. Есть еще друзья - парень с аспергером, и подруга - тоже с аспергером, и одна актриса театра. С друзьями иногда пересекаемся, иногда совершаем пешие прогулки. Вот так и живем. Несмотря на то, что и у меня тоже с детства были особенности развития, выявили это в довольно позднем возрасте, так что в ПНД я попал аж в 2017 году. И проходил наблюдение пока не попал в 13 психиатрическую больницу города москвы с обострением. По выходу из больницы мне поменяли диагноз на "паранойдную шизофрению", хотя, как я считаю, у меня просто раздвоение личности. Выражается оно в том, что я слышу голос своей погибшей много лет назад двоюродной сестры и иногда считаю себя ею. Это мой второй блог - первый блог не удался и умер по естественным причинам. Самообразование у меня средне-общее. Умею ремонтировать и паять ноутбуки и телефоны - научился этому сам из интереса к электронике. Знаю, что такое прошивка, термовоздушный фен, BGA-пайка и ШИМ-контроллер, а так же закон Ома мне тоже знаком. Мне даже удалось поработать в мастерской по ремонту ноутбуков и удалось, как мне кажется, весьма успешно. Жалко, что наш маленький подвальчик закрылся с наступлением всем известного события из трех букв. И да, нас лишили лицензии барыги из Айчпи и Деллл, собственно после этого контора умерла. Ну не будем сейчас о грустном, впереди все-таки весна, и погода у нас почти весенняя. Да и терпеть человека с диагнозом 21.8 на рабочем месте тоже нельзя никого заставлять. А ведь терпели! Да, много воды утекло за два года, счетчики воды врать не будут. Да и кубометры тоже подорожали. Так что приходится мне пока что по одежке протягивать ножки. Из одежки сегодня привезли отцу штаны 72 размера - у отца сахарный диабет второго типа, и совершенно неприличный вес и размер. Из за этого у меног не было возможности даже нормально одеться, так как вся его одежда уже была ему мала. Ну теперь он хотя бы может одеть что-нибудь на прием, например, к врачу. У меня с этим все проще - 48-50 размер для девушки в принципе неплохо, а уж для мужчины так вообще норма. Как в известном меме говорится "Это норма"! Я думаю, что у многих возникнет вопрос отчего и почему я завел блог? Ну во первых я хочу научится преодолевать свою тревожность, которая уже практически не выпускает меня на улицу. Есть у нас люди, которые научились преодолевать тревожность? Наверное - да. И мне бы очень хотелось бы узнать у них о том, каким образом онги этого добились. Ведь это будет половина победы над моим недугом!