Work-Life Harmony

Задался странным вопросом: «Кто должен звонить первым — отец или сын?» Звучит как шутка. Но внутри — целая трагикомедия: обиды, тишина, ожидания, которые никто не озвучил. Один родитель вздыхает: — «Не звонит полгода…» Другой ребёнок шепчет: — «Они даже не спрашивают, как я…» Это не лень. Это — тихая дуэль молчания. Где проигрывают все. У меня — не идеал. Отец: можем не созваниваться месяцами. Мама — чаще, но и тут есть свои ритмы. Свои паузы. А теперь — мои дети. Старший подрос. Отдаляется — не враждебно, а… естественно...

Мне недавно попалась очень удачная визуализация того, как работает наше мышление. Представьте, что ваша жизнь — это график: вверх-вниз, взлёты и падения, белые и чёрные полосы, успехи и неудачи. Такой «жизненный ЭКГ» есть у каждого: Теперь представьте, что на этот график вы накладываете своё восприятие. И вот тут начинается самое интересное. Один человек смотрит на пик графика и думает:Такой внутренний диалог не только погружает в грусть, но и усиливает чувство безысходности, затягивая человека ещё глубже в пучину негативных мыслей...

Я обычно пишу о том, что сам переживаю здесь и сейчас. Последние недели — сплошной внутренний водоворот: с одной стороны, кажется, что вокруг резко прибавилось «тупости» — нелогичных запросов, бестактных сообщений, ситуаций, где люди будто не видят очевидного. И тут же вслед за раздражением подкрадываются стыд и вина: «А вдруг я грубо ответил?», «Что подумает собеседник?», «Может, я чего-то не понял?»… И начинается внутренняя карусель: накручиваешь себя, перечитываешь диалоги, воображаешь чужие мысли — хотя на самом деле ничего этого не знаешь...

В статье про синдром я уже говорил: то, что вы чувствуете себя «не таким, как все», ещё не значит, что с вами что-то не так. Иногда это просто вопрос выборки — и восприятия. Вспомните знаменитую ошибку выжившего: мы видим только тех, кто «добрался до финиша», и делаем выводы, будто их путь — единственно верный. Но за кадром остаются сотни других историй, где всё пошло иначе. То же самое происходит и с оценкой себя и других. Возьмём, к примеру, корпоративную систему оценки эффективности. Во многих компаниях используется так называемое нормальное распределение оценок — по принципу «колокола»...

Вы, наверное, слышали такое утверждение «Один рубль, данный ребёнку в детстве, крадёт у него тысячу в будущем» Это провокационное, но глубокое высказывание — оно отражает идею вреда избыточной помощи. Не буквально про деньги, а про лишение ребёнка возможности учиться на собственном опыте. Пример 1: Ситуация: Родители каждый день собирают портфель за 10-летнего сына, проверяют каждое задание, звонят учителю, если оценка ниже «отлично». Результат: В 16 лет подросток паникует при первой самостоятельной задаче (например, записаться на курсы)...

Иногда, кажется, что вокруг много людей, которые пытаются доказать вам вашу некомпетентность. Обесценивание на работе, в личной жизни, сравнения вроде «у соседей всё лучше» — всё это сигналы, что ваш фокус сместился в негатив. В такие моменты особенно важно окружить себя поддержкой, сместить внимание на позитив и дать себе время на восстановление. Вот ключевые понятия и практические инструменты, которые помогут разобраться в ситуации и сохранить внутреннюю опору. Синдром самозванца — это не отсутствие...

Спустя сотни лет Сон (Морфей) навещает своего сына Орфея — поэта, обречённого на вечное существование в виде живой головы после трагедии с Эвридикой. Диалог (реконструкция по сюжету): — Сон: «Я ошибался. Ты заслуживаешь покоя, который я отказался дать тебе раньше». — Орфей: «Спасибо, отец. Даже после всего… я всегда уважал твой выбор». Орфей, несмотря на обиду, признаёт авторитет отца и ценность его решений. При этом постоянно благодарит его местами за невидимую помощь, за то, что посылал помощников на его пути, несмотря на то что лично не присутствовал...

Продолжая серию постов, о жизненных ситуациях, вернулись воспоминания: Был на обеде с друзьями — за словом в карман не полезут, реактивные шуточки, в общем — нужно держать ухо в остро. И вот прошу я: "можно мне оливки?", на что сразу получаю уверенное "НЕТ!". И сразу вдогонку: «Ты же знаешь — не дают тем, кто просит». Позже понял: в тот момент, видимо, транслировал неуверенность. Еще история: снимал комнату, жил с соседкой, потом появилась Маша — у нас была маленькая комната (шкаф, кровать, стол)...

Продолжая серию постов о жизненных ситуациях, делюсь еще одним кейсом с бизнес-тренинга: Группа людей встает в круг. Тренер предлагает начать приседать минуту. Потом еще по минуте. Тем, кто устал, разрешено перестать. И так далее — до тех пор, пока остальные продолжают. Если появляется желание, можно прекратить. Как думаете, сколько приседал последний участник? В этой группе парень не сдавался 17 минут. Многие после этого говорили, что неделю еле могли ходить! Финальный вопрос тренера: «Зачем вы приседали?» В голове мелькает: «И всё? В смысле — зачем?» Возникает чувство опустошения...

Раз уж тема игристого вызвала интерес, продолжу на примерах из жизни, разберу психологические приёмы и способы сохранить самоконтроль. Вы наверняка сталкивались с похожей ситуацией: вечер, уличное кафе, свидание, к вам подходит девушка и настойчиво предлагает купить букет. Мужчины отвечают за мужчин, женщины — за себя: как бы вы поступили? Варианты, конечно, разные — всё зависит от вашего бюджета и желаемого эффекта. Но такие букеты обычно стоят в разы дороже реальной стоимости. Как выйти из ситуации? — Поблагодарите продавца и вежливо откажитесь...

Давайте примерим на себя роли и представим, что пришли на первое свидание. К примеру вы мужчина — заходите в кафе, вас уже ждет девушка, на столе 2 кофе — один для вас — при чём выбор нетривиальный, а что-то с изюминкой — Раф с добавлением перетертого цветка с нотками персика и абрикоса. Ваши действия? Дам вам минутку пофантазировать. На самом деле, правильного ответа нет, каждый для себя проживет свои собственные эмоции. "Реакции бывают разные: от возмущения («Почему именно это? Я такое не пью!») до любопытства («Интересный выбор! Почему решила заказать?»)...

Ох, уж эти состояния! Иногда эмоциональные качели порождают вопросы: «Кто прав? Кто виноват?» Примеры конфликтов: — «Почему ты не уделяешь мне внимание? Ты разве не видишь, как мне плохо?» — «Почему ты не можешь просто сказать: «Я виноват»?» — «А я думала, ты настоящий мужчина!» — «А вот у моей подруги муж такой молодец — и подарки дарит, и заботится!» Эмоции отражают внутреннее состояние. Сильная реакция возникает, когда фразы касаются глубинных страхов, нереализованных ожиданий или чувства непризнания...