Work-Life Harmony

Британский инженер Джеймс Дайсон работал над созданием безмешкового пылесоса в период с 1978 по 1983 год. В процессе разработки он создал 5 126 неудачных прототипов. Успешной оказалась только 5127я модель. В это вообще можно поверить? Кто-то из вас пробовал что-то пять тысяч раз делать? Ситуация, когда человек предпринимает множество попыток достичь результата, но сталкивается с преимущественно неудачами, часто приводит к фрустрации. В психологии это состояние коррелирует с выученной беспомощностью...

Ну что, дорогие подписчики, как у вас начался год — ржёте и пашете? :) Или это только у меня так? Давно стал замечать, что чувствую направленность года, его энергетику, что ли. Бывает год, который входит тихо, как вода в стакан. А бывает — с порога хватает за плечи и тянет в поток. Стараюсь изучать что-то новое для себя — сегодня расскажу, как это ощущение можно объяснить с помощью физики: Эффект Ааронова — Бома: Суть парадокса: потенциал важнее силы В классической физике всё просто: В 1959 году...

Зашёл в гости — с порога вижу эту картину. Подумал: «Ну всё, маньяк. Лес недалеко…» Сзади — щёлк — звук замка. Так и умер там. Шучу. Но знаю минимум троих таких людей. Один раскладывает монетки на столе по размеру. Этот разложил провода в ящике. Третий не может начать день, пока не застелет идеально постель — при этом месяцами может не отвечать на письма. Меня всегда цепляло одно: за этим гиперконтролем в одной сфере часто тянется длинная тень безразличия к другому. А иногда — к самому себе. Решил разобраться...

Начинаем год с повторения - помните статью про ритуалы? Вот вам отличная аффирмация на все времена: Как же приятно осознавать, Вокруг ничего не нужно менять. Всё совершенно: здесь везде я, Внешнее есть отраженье меня. Что происходит сейчас — тому быть, Я соглашаюсь картинку прожить. Фокус вниманья держу я в груди, Ума тишиной наслаждаюсь внутри. Я не пытаюсь исправить реальность, Я не воюю с собою вовне. Мне не подходит игра в дуальность, Внешних событий источник во мне. В мир не смотрю я — мой фокус внутри, С Богом беседую в Храме Души...

Последнее время приходится делать выбор чуть ли не на каждом шагу. Особенно это заметно при найме сотрудников — и не только по CV, но по тому, как люди относятся к новому. Хотел подсветить один феномен, который всё чаще всплывает в таких разговорах. «Синдром утёнка» — или, строго по науке, импринтинг (от англ. imprinting — «запечатление»). Название пришло из зоопсихологии. В 1935 году австрийский учёный Конрад Лоренц (лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине, 1973) показал: только что вылупившиеся гусята и утята начинают следовать за первым движущимся объектом, который увидят...

Недавно вышел сериал «The Beast in Me» — в первом эпизоде, мужчина приходит к соседке и вежливо просит разрешения построить за свой счёт беговую дорожку в лесу между их участками. Женщина отказывает. Без объяснений. Просто: «Нет». И знаете, что сразу происходит у меня внутри? «Как так?! Это же выгодно всем! Он хочет сам потратиться, сам убрать мусор, сам проложить дорожку — и никому не мешает!» Меня чуть не заклинило. Как переговорщику — мне сразу захотелось включиться в игру: «А давай разберёмся? А давай найдём мотив? А давай переубедим?» Но потом я останавливаюсь...

На днях разговаривал с основателем одного ивент агентства. Он ушёл из крупной компании не после «озарения», а когда наставник, выслушав десятую версию «а вдруг не получится», просто сказал: «Ты же и правда можешь. Я уже полгода жду, когда ты начнёшь». Через год на его мероприятия ходит уже вся Москва. До этого — с топ-менеджером из частной компании. Вспоминал, как после провала в стартапе, его коллега (не наставник, не HR — просто коллега по проекту) сказал: «Это не крах. Это ты нашёл один из способов, как не делать...

В прошлой статье мы говорили о том, как выгорание маскируется под «я мало работаю». А сегодня — естественное продолжение этой истории. Потому что когда силы на исходе, а цели всё так же «висят где-то там, наверху»… мозг включает тихую, почти незаметную программу спасения: «Ладно. Забудь. Оно того не стоило». Знакомо? Это не слабость. Не лицемерие. Это — один из самых древних и умных защитных механизмов нашей психики. Его называют «эффект зелёного винограда». Откуда ноги растут: лиса, Эзоп и психоанализ...

В своей практике я всё чаще сталкиваюсь с одной и той же картиной: человек внешне успешен — бизнес растёт, клиенты довольны, дела идут. Но внутри — тревога, выгорание и странное, почти физическое чувство вины. Особенно за… отдых. За прогулку с собакой. За то, что вчера вечером не проверил почту. Недавно со мной поделился один предприниматель — владелец небольшого, но процветающего магазина. Он сказал: «Я ловлю себя на мысли: “Сколько времени я уже не работаю?” — и сразу чувствую, будто подвожу команду, клиентов, даже себя...

Почему мозг не даёт нам признать свою предвзятость? Итак, мне иногда, кажется, что цепляя одну тему, в ней разматывается огромный пласт других. И такое ощущение, что об этом можно говорить бесконечно. И вот после того, как «выбор» сделан, мы начинаем, что? Правильно — внутренний суд, полный драмы - с обвинением, защитой, жюри присяжных (из твоих же прошлых «я»), и, конечно, с блэкджеком 😊 — потому что без него никакое самоосуждение не обходится. Но вот парадокс: чем громче мы критикуем других за необъективность — тем меньше замечаем её у себя...

Почему изобилие возможностей делает нас несчастными? Мы живём во времена «всё включено»: от 47 видов кофе в онлайн-магазине — до 100 курсов «найди себя за 7 дней». По логике — чем больше возможностей, тем свободнее мы должны чувствовать себя. А по факту? Часто — чем больше вариантов, тем больше усталости, сомнений… и ничего не выбираем вообще. Это не лень. Это — парадокс выбора. Термин ввёл психолог Барри Шварц в книге «Парадокс выбора: Почему больше — значит меньше» (2004). Но важно: с тех пор наука шагнула дальше...

Задался странным вопросом: «Кто должен звонить первым — отец или сын?» Звучит как шутка. Но внутри — целая трагикомедия: обиды, тишина, ожидания, которые никто не озвучил. Один родитель вздыхает: — «Не звонит полгода…» Другой ребёнок шепчет: — «Они даже не спрашивают, как я…» Это не лень. Это — тихая дуэль молчания. Где проигрывают все. У меня — не идеал. Отец: можем не созваниваться месяцами. Мама — чаще, но и тут есть свои ритмы. Свои паузы. А теперь — мои дети. Старший подрос. Отдаляется — не враждебно, а… естественно...