Неудобные темы

Моей дочери семь лет, мне сорок три. Когда я смотрю на неё, то ловлю себя на мысли, что она и сын конечно, но он старше значительно, что мои дети и есть смысл моей жизни. Мечтаю о их счастье, в чем бы оно не заключалось. Горжусь успехами моих детей, пусть даже незначительными. Смотрю на детей и понимаю, что я счастлива. Сына я родила в 23 года и половину того, что я испытываю как мама сегодня просто не могла понять и ощутить в силу не того возраста. Хотя, говорят, что лучше рожать раньше. Легче ухаживать, крепче нервы и т.д. С дочкой мне было очень сложно, она не спала ночами, ровно три года). Был момент, когда я просто хотела выйти в окно седьмого этажа т.к. сил моральных больше не оставалось. Конечно я бы никогда не оставила детей и не дала слабину, но мысль однажды промелькнула. Когда моему сыну исполнилось четыре месяца, а мне шел только двадцать четвертый годик, я была вынуждена выйти на работу, т.к. не на что было жить и не чем кормить сына. Его отец, был не готов к отцовству, а я носила розовые очки с толстыми линзами для плохо видящих. Мне нравится объяснять детям как устроен мир. Как устроено общение между людьми. Мы долго говорим с сыном о том, как необходимо относиться к девушке, женщине в целом. Как важно беречь её, беречь её здоровье, предохраняться, оказывать внимание, общаться в конце концов, чего сейчас крайне мало из-за рилсов в интернете. В моем детстве не было теплых отношений с родителями. Многого попросту было не принято объяснять. Я часто слышала, что я такая же как мой отец (родители были в разводе). Что меня родили зря, что с моим рождением моя мать испортила себе жизнь. Её бесконечно неустроенная личная жизнь и вина на мне. Постоянная критика и чувство вины наложили отпечаток на меня. Сейчас имея двоих детей, я осознаю, как важно верно говорить со своим ребенком. Как важно поддерживать его и направлять. Не указывать как жить, а именно объяснять в виде диалога двух взрослых людей, обрисовывая возможные ситуации. Оберегать от тех или иных действий. Объясняя последствия. Сегодня я часто наблюдаю абсолютную незаинтересованность родителей в своих детях. Ни о каком диалоге речь вообще не идет. На мой взгляд родитель обязан быть другом, он тоже должен воспитать себя, для и ради своего ребенка. Пересилить себя, пожертвовать собой, или взять себя в руки если того требует ситуация. Дети не куст сорняка который вырос сам по себе. Ребенка необходимо поливать, удобрять, укрывать от зноя и порывистого ветра с дождем.

Самостоятельность сегодня. Как воспитать самостоятельную личность? Все просто, не завязывать ему/ей "шнурки". Существует мнение, чем раньше начнешь, тем проще жизнь. Так ли это, не лишает ли избыточная самостоятельность ребенка детства? Например: мама до позднего вечера на работе, сын 10 лет не способен самостоятельно выполнить все уроки заданные ему в школе, но при этом он вполне осознанно посещает все секции и кружки сам. Никто его не водит, он сам собирает форму, обращает внимание на время в которое ему надо выйти из дома. Ему запрещают сладкое, но он есть в тихую, чтоб не видела мама. Ему нельзя смотреть телевизор, но он только и делает, что смотрит его в свободное от уроков время. Может ребенок заедает некий стресс, но мы как взрослые не хотим углубляться в это и оценивать ситуацию трезво. При этом мама звонит мальчику раз в час, контролируя его действия. В конечном итоге, приехав домой с работы, мать контролирует выполнение школьных уроков до поздней ночи. Ругает за съеденное сладкое и не выполненные задания. Что это? Избыточный контроль или может просто материнская любовь? Вспоминая свое детство могу сказать, что мама со мной сидела класса до третьего. В выходные меня особенно приучали к домашнему быту, стирка готовка, походы за хлебом. Думаю мне было больше десяти лет. Не то чтобы я стирала в ручную на всю семью, нет конечно, но следить за машинкой, отжимать белье или бросать его в ванную для полоскания было моей зоной ответственности. В этот момент у мамы начинала болеть спина или сердце, сейчас и не вспомнить). По этой же схеме мама учила меня готовить борщ. Все происходило ситуативно без особого настаивания, я просто оказывалась в обстоятельствах при которых никто кроме меня не мог почистить овощи к примеру или помыть посуду т.к. у мамы болела голова или возникало давление. Это сейчас в свои 43 я четко понимаю, что все то, было игрой и определенное давление и настаивание со стороны моей мамы не дало бы хороших результатов. Сейчас я люблю готовить и угощать, принимать гостей и люблю свой дом. Но вернемся к ответственности. В свои шесть или семь лет я с сеткой ходила за хлебом и это был не соседний дом. Что изменилось с тех пор, почему я и многие другие родители не отпускаем детей в соседний дом за хлебом? Не просим набрать ванну. Помыть за собой посуду. Просто убрать за собой со стола тарелку. Может из этих бытовых навыков и складывается самостоятельность, которую можно перенести и на выполнение школьных уроков или это некий триггер и он несет негатив. Тогда необходимо отбросить все дела и углубиться в своего ребенка посвятив ему иное внимание нежели совместное выполнение уроков.