Моя жизнь

Каждый год, весной меня начинает тянуть в деревню. Не на дачу в пригороде, а именно в классическую русскую деревню. Со всеми ее прелестями и недостатками. Это все идет из детства. Мне было лет 6, вообще если честно не помню во сколько лет меня привезли в ту самую деревню из детства. Я еще застала живой мою прабабушку. Звали ее Ася. Она была очень строгая и суровая женщина. С ней не забалуешь. Мы, дети, доставляли ей беспокойство. У нее самой было 13 детей, выжили только 7. Жили они в глухой лесной деревне. И лишь потом переехали в тот дом, который стал для меня родным на долгие годы. Я гуляла в поле, в лесу, около речки...

Попала я тут в нашу городскую больницу по скорой. Сидела долго в приемном покое, сдавала кровь и ЭКГ. Потом попала на отделение гинеколгоическое. Сижу жду напротив поста, когда меня в палату определят. Народу полно, все почти по скорой. И слышу рядом разговор врача и девушки. Он ей говорит. Вам сейчас буду делать операцию...

Приснился мне тут сон. Про дом с множеством комнат. Я бродила по комнатам, находила новые и удивлялась. Дом незнакомый внешне, но смутно знакомый внутренне. Сейчас расскажу, что это значит. Для реальной жизни. Дом- как человек, у каждого своя история, свои окна, свои двери, свои тайные комнаты. Большой дом с множеством комнат - это символ обширного внутреннего мира, неисчерпаемых возможностей и скрытых аспектов вашей души. Внутренний мир наполнен неиспользованными возможностями, а впереди ждут перемены. Сон указывает на поиск нового окружения, скрытые таланты и желание двигаться в новое. Светлый...

На днях накрыли воспоминания из прошлого. Было это давно, в 2007 году. Я была беременна дочкой и поехала на очередной прием в женскую консультацию. Все как обычно. Очередь перед кабинетом врача оказалась очень большой. Пришлось сидеть где-то около 3 часов. Не могу сказать, что моя беременность проходила идеально и без проблем. Был токсикоз, тошнило по утрам, не могла есть определенную пищу. Иногда становилось душно в помещении. Но в целом я справлялась. Так мне казалось. И вот прошла я врача, меня осмотрели, взвесили. Ну все как обычно. Иду я к остановке трамвая. А трамваи ходили нечасто. Ну минут 20 ждать обычно...

Каждый Новый год, в тот самый момент, когда бьют куранты, я загадывала желание. Про детство не помню. Но в юности и потом это было. Я желала того, этого, еще другого. Всякого. Я много лет жила и мне как-будто чего-то не хватало. Это даже не про материальное, а про отсутствие каких-то необходимых для меня благ...

С детства я сталкивалась с проблемой непринятия себя. Своей внешности, своего тела, своего характера. Я вроде и чувствовала себя более менее нормально, но вот с принятием было печально. Вот, например, фотография. Надо сфотографироваться и многие люди спокойно это делают и не задумываются об этом. У меня это доходило до резкого отрицания. Конечно, все из детства. Меня стригли под мальчика, а я всегда мечтала о длинных светлых волосах. Но каждое лето меня опять стригли. Да, конечно, родителей можно понять. За короткими волосами легче ухаживать в условиях деревни. Часто меня называли мальчиком. Это что качается внешности...

Я родилась в Ленинграде. Ходила в детский сад, потом пошла в школу, потом училась в техникуме, потом в университете. Не было такого, что я восхищалась своим городом. Ну мосты, ну белые ночи, ну Эрмитаж. Что тут такого. Это было, когда мне было лет 20. Потом жизнь закружила, закрутила, вообще видела город и не замечала. А где-то после 30, наверно, стала прозревать. А город-то нереально красивый. Город превосходен. И сегодня гуляю по нему и ощущаю невероятное наслаждение. Любимый Казанский собор, Дом книги, Марсово поле...

Жить нужно здесь и сейчас. Не думать о вчерашнем дне, не бредить завтрашним. Здесь и сейчас. Вроде так просто, но одновременно нет. Постоянно в голову лезут мысли а как это, а как то. О прошлом или о будущем Осознала это несколько лет назад, а жить начала только недавно. Это очень интересно. Так жить. В моменте, в принятии себя сегодняшней...

Пару лет назад я оказалась на грани жизни и смерти. Моя жизнь разделилась на до и после. Смерть приблизилась ко мне очень близко и я ощутила ее ледяное дыхание. Но как ни странно, я выжила. И вот именно тогда, я приняла решение стать счастливой. Это желание шло глубоко изнутри. Как будто я вдруг проснулась от долгого сновидения и меня осенило. Почему же я выбрала именно счастье? Все очень просто. В своей достаточно долгой жизни я не была счастлива. Были мгновения, всполохи и секунды чего-то, похожего на счастье и безмятежность...