Созависимая мама

Консультант и психолог постоянно говорили: " Пока сын в реабилитации, занимайтесь собой! Найдите новые увлечения! Любите себя!" И я подумала: "Почему бы и нет? Почему бы не исполнить свою давнюю мечту и вновь не надеть коньки и выйти на лёд?" ... - Папа, научи меня кататься на коньках! - мне было 7-8 лет, когда я, насмотревшись по ТВ соревнований по фигурному катанию, надумала стать фигуристкой. Папа не возражал, а вот с коньками возникла проблема: в моём детстве их днём с огнём не найти. Но счастливый...

С детства у меня была низкая самооценка, куча комплексов, неуверенность в себе. Я не нравилась себе в зеркале. Зависела от чужого мнения. Трудно сходилась с незнакомыми людьми. Всю жизнь мне приходилось преодолевать эмоциональный барьер, чтобы добиться какой-то, пусть даже мизерной, цели. Боялась, что меня посчитают эгоисткой, если уделю себе больше, по сравнению с другими, внимания. Боялась осуждения. Боялась показывать свои чувства людям. Хотелось для всех быть хорошей. Одним словом, я была удобной для окружающих и своей семьи...

Недавно была первая "семейная встреча" с сыном, и после неё я "провалилась" в длительное чувство тревоги. До сих пор не могу вытащить себя... Потому что всё пошло не так, как рисовало моё воображение, ожидания не совпали с реальностью. Но обо всём по порядку. Как я уже писала, зависимый в ребцентре не имеет возможности общаться с близкими по своему желанию. Только с разрешения сотрудников и в определённый промежуток времени. Так, первый телефонный звонок возможен не раньше, чем через две недели...

Я, как любой родитель, контролировала сына в детстве. Это нормально, ведь ребёнок на определённом этапе своего развития не имеет опыта и жизненных навыков. Тепло ли оделся? Сделал уроки? Во сколько вернёшься с прогулки? Но со временем мой контроль не ослабевал, а набирал силу: "меня стало много". Я не могла остановиться и грань между разумным и тотальным контролем не различала. Думала, если контролирую - значит забочусь. Продолжала свою миссию ответственной мамы нести дальше с гордо поднятой головой...

Я к алкоголю абсолютна равнодушна. Могу в хорошей компании немного выпить шампанского или ликёра. Но не напивалась никогда, желания такого не было. И считаю, что необязательно пить для поднятия настроения. Для меня важна сама атмосфера праздника или встречи с друзьями. А её можно создать и без алкоголя. Посиделки с алкоголем - это, скорее, давняя русская традиция. Накрываешь на стол - поставь пару бутылок. Без них, вроде как, нельзя... Не поймут! Вспоминаю свою юность, когда мы дружной компанией встречали Новый год...

Родственников зависимых с первого дня окружают заботой и вниманием. Регулярные звонки от консультантов с отчётом о динамике выздоровления, разговоры с психологом, еженедельные группы, ежемесячные интенсивы, соцсети. Много информации, например, даёт Телеграмм-канал: ребята, попавшие в спецпроект "Спасение", открыто рассказывают о своём нахождении в реабилитации, делятся проблемами, достижениями. В этих мальчишках и девчонках мы видим своих детей. Переживаем, радуемся... Всё, что происходит на канале,...

Само ожидание телефонного разговора с сыном прибавило мне пару прядей седых волос. Первый звонок возможен не раньше, чем через 2 недели. За это время надо подготовить и сына, и меня. Ведь от того, как и о чём поговорят люди после небольшой разлуки, зависит многое. Я ходила на группы созависимых, была на интенсиве и уже кое в чём разбиралась. Но до совершенства ещё далеко! Меня предупредили о звонке за два дня. Чтобы успеть настроиться на нужную волну и получить рекомендации от психолога. Настроилась я серьёзно и даже тезисно набросала план предстоящего разговора...

Итак, сын оказался на реабилитации. Для вывода из похмелья медикаментозная помощь ему не понадобилась. К сожалению или к счастью, сказать не могу. Но наблюдавший его врач-терапевт никаких таблеток-капельниц не назначил. Контроль давления, температуры проводился два раза в день. Сын жалоб не предъявлял, о чём нам регулярно докладывал консультант. Через 5 дней прислал его первую фотографию. Мы её рассматривали чуть ли под микроскопом, увеличивая до невероятных размеров. Но так и не смогли считать эмоции и мысли, которые скрыты под толщей негатива...

Та ночь не была спокойной, и добрые сны мне не снились. Я даже во сне пыталась анализировать произошедшее накануне. В голове крутились обрывки воспоминаний. В полудрёме прислушивалась к звукам дома. Была полная тишина. Непривычно как-то... Первую информацию о сыне я получила часов в 11 дня от консультанта из центра. Сообщил, что "новобранец" очнулся, пока ничего не понял, попросил покурить. Завтракать отказался - это и не удивительно после вчерашнего запоя! Потом, по его же личной просьбе, ребята принесли ему сладкой газированной воды...

Не нравится мне это слово - "сепарация". Возникает ассоциация со словом "препарирование". Смысл у понятий разный. Но ощущения в моём понимании одинаковые: в обоих случаях разделение проводится при помощи острого скальпеля. По-другому - никак! Через боль, страдания, переживания. Сепарация от семьи сыну была просто жизненно необходима. Чтобы начать новую жизнь, надо покончить со старой. Выйти из зоны комфорта, где его зависимость чувствовала себя уютно и вольготно, где всё устраивало, где не было проблем и рядом находилась мама, готовая прийти на помощь...

Говорят, что каждому событию в этом мире - своё место и своё время. Событие, ставшее началом спасения целой семьи, явилось ко мне в октябре 2024 года в виде нашего соседа. Оказывается, парень недавно прошёл реабилитацию в одном из центров и открыто рассказал об этом. Я уцепилась за тоненькую ниточку надежды. Забросала его вопросами. И чем больше расспрашивала, тем ярче становился свет в конце тоннеля. Обрадовал факт, что лечение сына может начаться без его согласия. Я увидела наконец-то выход!...

В последние годы мне казалось, что проживаю не свою жизнь. Хотелось мотнуть головой и очнуться, вернуться в прошлое, где маленькие дети, здоровый муж, относительно крепкие родители. Когда можно всё исправить. Но нет у меня, к сожалению, волшебной палочки и нет Золотой Рыбки с её тремя желаниями. А реальность - это и есть моя жизнь, которая у меня одна, другой не будет. И черновик в этой жизни отсутствует. Только здесь и сейчас! С тем, что происходило в нашей семье, я почти смирилась. Приняла и осознала...