Уголок смеха

1) Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел. *** 2) — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала. *** 3) Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. *** 4) Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь. *** 5) Звонит мужик в скорую: — Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной...

1) Разговор в библиотеке: – У вас есть книги про паранойю? Библиотекарь шёпотом: – Они прямо у Вас за спиной! *** 2) - Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться... *** 3) На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! *** 4) У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? — Где моя заначка? *** 5) Когда перестаёт работать Интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс...

1) - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. *** 2) - Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. *** 3) - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. *** 4) Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов...

1) - Ты где? - На английском. - Where are you? *** 2) Зачем, когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные что ли? *** 3) Айран - кисломолочный напиток. В переводе с английского, "Я бегаю". *** 4) Коротко об английском языке. Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному. *** 5) Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"... *** 6) Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать...

1) - Мама, а ты знаешь, чем злая Баба Яга отличается от доброй? - Чем? - Злая Баба Яга ест злых детей. А добрая - добрых. *** 2) Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас Бабу-Ягу позову. — Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу. *** 3) Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял! *** 4) Тащит Кощей Бессмертный на спине студента...

1) Мюллер вызывает Штирлица и говорит: -Завтра субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: -Есть. И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: -Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить. *** 2) "Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...

1) – Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу. – Нет, меня нужно показать морю. *** 2) Муж спрашивает жену: — Галя, где бы ты хотела побывать: на море или в лесу? — Конечно, на море, Гриша! А ты что, покупаешь путёвки? — Нет, просто выбираю освежитель воздуха для туалета… *** 3) При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. *** 4) Сижу, пью кофе, любуюсь морем, песком, яхтами и пальмами. Кто бы что ни говорил, а в жизни важно уметь правильно выбирать обои для рабочего стола...

1) «Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: «Все люди как люди, одному мне в любви не везёт… *** 2) Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если...

1) Бабушке всё никак не спалось в поезде, поэтому её соседи по плацкарту проснулись в новых вязаных носочках. *** 2) Как сейчас помню свой первый полёт во сне! Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда... *** 3) Если в поезде ни у кого вдруг не окажется курицы и варёных яиц – тогда он просто не тронется с места. *** 4) Надо жить по принципу поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его. *** 5) «Хорошо погуляли» – это когда ты возвращаешься домой на метро. А никакого метро в твоём городе и нет...

Наши анекдоты о сне не требуют особого настроения или времени суток — они подойдут и для вечернего чаепития, и для дружеской встречи после долгого дня. Они помогут вам улыбнуться даже в самый серый понедельник, подарят легкость и безмятежность, напомнят, что смех — отличный антидепрессант, а сон — наш неизменный спутник, который порой умеет сыграть с нами самую забавную шутку. 1) Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху. *** 2) Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда...

1) Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. *** 2) Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. *** 3) Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд...

1) Ожидая с yтра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы «не твоя, вот ты и бесишься». *** 2) Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус! *** 3) В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он: - Девушка, вы выражения-то выбирайте. *** 4) Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? *** 5) Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться...