Терапия пар

Когда ты строишь своё дело, запускаешь проект, берёшь на себя ответственность — очень легко не заметить, как ты выходишь из контакта с собой. • Сначала — с телесным: ты перестаёшь слышать, что хочешь спать, есть, двигаться. • Потом — с эмоциональным: тебе становится не до отдыха, вдохновения, удовольствия. Так появляется дистанция внутри тебя самого. А любая внутренняя дистанция рано или поздно переносится во внешние отношения. Когда психика полностью занята задачами и амбициями, на близость просто не остаётся места...

Женская самостоятельность — это красиво. Независимость, сила, самодостаточность действительно выглядят привлекательно. Но — только если они исходят из внутренней опоры, а не из страха. Когда «я всё сама» строится на боли, это выглядит иначе:  • Страх быть преданной • Страх просить и не получить • Страх показаться слабой • Страх, что кто-то воспользуется её уязвимостью Такая независимость не притягивает, а отталкивает. Рядом с такой женщиной нельзя быть нужным, нельзя быть поддерживающим, нельзя быть живым. Настоящая сила в другом: • «Я умею всё сама...

Ты работаешь ради будущего своих детей. А что, если им нужнее не деньги, а ты — настоящий? Ты хочешь дать детям всё: стабильность, безопасность, ресурсы. Но мы передаём детям не только квартиры и счета. Мы передаём им образ жизни. Способы справляться. Способы чувствовать. «Если ты не умеешь говорить о чувствах — они тоже не научатся.  Если ты всегда в контроле — они вырастут в тени твоей жёсткости.»  Чтобы они умели быть счастливыми — начни с себя...

Желание всё держать под контролем — это не про силу.  Это способ не чувствовать. Часто женщины контролируют не потому, что им важно, чтобы всё было идеально, а потому что так проще не чувствовать: • Не чувствовать тревогу • Не чувствовать одиночество • Не чувствовать усталость • Не сталкиваться с болью и страхами Контроль становится защитой. Если я всё разложила по полочкам — значит, день прожит не зря. Если я всё предусмотрела — значит, я хорошая мать, я не ошиблась, я всё удержала. Но это иллюзия. Пока ты всё контролируешь, ты не живёшь, а выживаешь. Ты будто бы защищаешься от хаоса, но одновременно закрываешься от жизни, от контакта, от тепла, от настоящих чувств...

Если всю жизнь ты живёшь в социальных ролях, близость становится недоступной.  • На работе ты, как в стае акул. Нужно быть сильным, быстрым, результативным.  • Дома ты — тот, кто должен защитить, обеспечить, быть надёжным. • С друзьями ты — опора, поддержка, тот, кто «всегда держит лицо».  Ты отлично знаешь, как выживать в социуме, как быть лидером, как быть сильным, как справляться. Ты научился этому — и это действительно помогло. Но... Когда появляется кто-то, кто хочет быть с тобой настоящим, не в роли, а в живом контакте - в этот момент ты теряешься. Это происходит потому, что роли, которые помогали тебе выжить, стали больше, чем ты...