Терапия пар

Когда ты строишь своё дело, запускаешь проект, берёшь на себя ответственность — очень легко не заметить, как ты выходишь из контакта с собой. • Сначала — с телесным: ты перестаёшь слышать, что хочешь спать, есть, двигаться. • Потом — с эмоциональным: тебе становится не до отдыха, вдохновения, удовольствия. Так появляется дистанция внутри тебя самого. А любая внутренняя дистанция рано или поздно переносится во внешние отношения. Когда психика полностью занята задачами и амбициями, на близость просто не остаётся места...

Женская самостоятельность — это красиво. Независимость, сила, самодостаточность действительно выглядят привлекательно. Но — только если они исходят из внутренней опоры, а не из страха. Когда «я всё сама» строится на боли, это выглядит иначе:  • Страх быть преданной • Страх просить и не получить • Страх показаться слабой • Страх, что кто-то воспользуется её уязвимостью Такая независимость не притягивает, а отталкивает. Рядом с такой женщиной нельзя быть нужным, нельзя быть поддерживающим, нельзя быть живым. Настоящая сила в другом: • «Я умею всё сама...

Ты работаешь ради будущего своих детей. А что, если им нужнее не деньги, а ты — настоящий? Ты хочешь дать детям всё: стабильность, безопасность, ресурсы. Но мы передаём детям не только квартиры и счета. Мы передаём им образ жизни. Способы справляться. Способы чувствовать. «Если ты не умеешь говорить о чувствах — они тоже не научатся.  Если ты всегда в контроле — они вырастут в тени твоей жёсткости.»  Чтобы они умели быть счастливыми — начни с себя...

Желание всё держать под контролем — это не про силу.  Это способ не чувствовать. Часто женщины контролируют не потому, что им важно, чтобы всё было идеально, а потому что так проще не чувствовать: • Не чувствовать тревогу • Не чувствовать одиночество • Не чувствовать усталость • Не сталкиваться с болью и страхами Контроль становится защитой. Если я всё разложила по полочкам — значит, день прожит не зря. Если я всё предусмотрела — значит, я хорошая мать, я не ошиблась, я всё удержала. Но это иллюзия. Пока ты всё контролируешь, ты не живёшь, а выживаешь. Ты будто бы защищаешься от хаоса, но одновременно закрываешься от жизни, от контакта, от тепла, от настоящих чувств...

Если всю жизнь ты живёшь в социальных ролях, близость становится недоступной.  • На работе ты, как в стае акул. Нужно быть сильным, быстрым, результативным.  • Дома ты — тот, кто должен защитить, обеспечить, быть надёжным. • С друзьями ты — опора, поддержка, тот, кто «всегда держит лицо».  Ты отлично знаешь, как выживать в социуме, как быть лидером, как быть сильным, как справляться. Ты научился этому — и это действительно помогло. Но... Когда появляется кто-то, кто хочет быть с тобой настоящим, не в роли, а в живом контакте - в этот момент ты теряешься. Это происходит потому, что роли, которые помогали тебе выжить, стали больше, чем ты...

Многие женщины считают, что путь сближения с партнёром - компромисс.  Стараются уступить, промолчать, сгладить. Но близость не возникает из уступок. Она возникает из контакта с собой. Каждый раз, когда вы отказываетесь от своей потребности ради «правильности» — вы теряете связь с собой. А без связи с собой — невозможна связь с другим. Компромисс часто ведёт не к близости, а к внутреннему отдалению. И в какой-то момент вы оказываетесь рядом с партнёром, но вне контакта — ни с собой, ни с ним. Быть «удобной женой» — не значит быть любимой...

Когда в пару приходит третий... Не про предательство, а про пустоту  Очень часто приходят пары с такой историей: • Долгие годы вместе, общий бизнес, общее дело, дети, успех. • И вдруг, чаще неожиданно, появляется кто-то третий. Любовник. Любовница.  • Кто-то, кто разрушает, казалось бы, стабильную систему. Но правда в том, что третий не разрушает. Он приходит на уже разрушенное. Он появляется там, где в отношениях образовалась пустота: • Пустота от усталости • Пустота от потери себя • Пустота оттого, что в какой-то момент забыли, почему вообще вместе  • Пустота от игнорирования тела, удовольствия, близости Третий — не причина, а симптом...

Иногда ко мне приходят пары, которые уже приняли решение: мы расходимся. И в этот момент задача не в том, чтобы «спасти» отношения. Она состоит в том, чтобы построить их грамотно: мягко, осознанно и без вреда для детей. Развод — это тоже процесс построения отношений. Просто других отношений. Если раньше пара держалась  на трёх опорах: • страсть • эмоциональная близость • договорённости (партнёрство), то теперь важно переставить акценты. • Страсть должна уйти. Она уже не нужна и мешает выстраивать спокойный диалог. • Договорённость должна усилиться. Именно она станет фундаментом ваших новых отношений как родителей...

Можно каждый день говорить с партнёром об увлекательных вещах и всё равно не чувствовать настоящего контакта. Это потому, что контакт — это не разговоры. Это присутствие. Присутствие — это навык. Это умение быть в моменте: • с собой • с природой • с едой • с телом • с хобби И только потом — с партнёром. Контакт — это когда вы рядом. Молча. Без слов. И при этом чувствуете друг друга. Видите. Слышите. Присутствуете. Без этого не будет настоящей близости: ни эмоциональной, ни телесной. Когда один в моменте, а другой «не здесь» — это чувствуется сразу. И начинает раздражать...

Многие мужчины добиваются большого социального успеха: статус, уважение, бизнес, деньги.  И кажется — этого достаточно. Можно купить комфорт, безопасность, даже внимание. Но вот настоящее уважение и любовь не покупаются. Внешне всё хорошо. А внутри — пустота. На работе — ты значим. А дома — молчаливый фон. Ты — функция: • принести деньги • решить проблему • обеспечить комфорт Но где ты сам в этом? Где твой голос? Где твоё мнение? Где твоё «я»? Многие мужчины пытаются купить уважение заново — уже на стороне: дарят подарки молодым женщинам, поддерживают, обеспечивают, но в итоге снова чувствуют себя использованными...

Часто ко мне приходят пары, которые интересуются свободными отношениями или уже вступили в них и начинают чувствовать цену этого выбора. Предлагаю поговорить об этом без морализаторства, без осуждения. Только по факту.  Свободные отношения — это попытка найти ресурс вовне, когда его не хватает внутри пары. Это желание вернуть живость, эмоции, ощущение новизны. Иногда — сбросить стресс на кого-то другого. Иногда — почувствовать, что тебя ещё хотят. Но есть один нюанс: наше время — ограничено. • В парах, стремящихся к успеху, каждый час — на вес золота. • Уже стоит выбор: вложить это время в себя, в партнёра, в ребёнка, в отдых, в работу...

В любых отношениях есть три ключевые составляющие: 1. Эмоциональная близость — это любовь, привязанность, ощущение контакта и поддержки.  2. Бизнес-партнёрство — это умение договариваться, выстраивать структуру, принимать совместные решения и соблюдать правила. 3. Страсть — энергия, телесность, влечение. В успешных парах, особенно там, где оба — лидеры, на первый план часто выходит бизнес-партнёрство: чёткие договорённости, общие цели, распределение ролей. Это удобно и эффективно. Но если в этой структуре теряется место для чувств, спонтанности и телесности, то начинает исчезать близость и страсть...