Анекдоты на завтрак

_____________________________ Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера. _____________________________ Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн. Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал. Математик: подумал,...

_____________________________ Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: - Хочешь быть лётчиком? - Нет, они разбиваются… - Ну, тогда капитаном? - Нет, они тонут... - Ну, а кем тогда? - А я буду матрасы делать! - Почему?! - Поделал - полежал, поделал - полежал... _____________________________ Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может,...

_____________________________ Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно _____________________________ В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем? _____________________________ Две дамы разговаривают по телефону: — Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день… — Ну...

_____________________________ Корреспондент приехал с интервью к директору дурдома. -Какой тест является критерием для выписки? - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. _____________________________ Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него пальцем...

_____________________________ Одна подруга жалуется другой: — Мой муж совсем перестал обращать на меня внимание. Думает только о своей маме. Что бы я ни сделала, он на все говорит: «А мама бы приготовила по-другому, а мама бы погладила по-другому, а мама бы сделала по-другому!» Мама, мама, мама, мама… Невозможно больше! — А ты сделай так, — наставляет ее подруга. — Купи себе откровенное нижнее белье, встань в дверях и встреть так мужа. Та послушалась: купила кружевные черные трусики, кружевной черный бюстгальтер, ажурные черные чулки...

_____________________________ Мужик просыпается утром. Плохо адски: голова раскалывается, сушняк дикий. Вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге школьница-отличница: парадная форма, белый фартук, алый пионерский галстук, пышные банты в косичках. Держит авоську с пивом. — Девочка, ты к кому?  — К вам, Сидор Егорыч. Вы вчера заложили крепко, вот я вам пиво и принесла. — Девочка, да ты, наверное, тимуровка! — Нет. Я белая горячка. _____________________________ Океанский лайнер терпит кораблекрушение...

_____________________________ - Ты сколько мандаринов можешь съесть? - А с косточками или без? - Допустим, без. - А с тонкой кожурой или толстой? - Ну пусть с тонкой. - А сладкие или с кислинкой? - С кислинкой. - А за какое время? - Ну, например, за выходные. - Хммм... Все. _____________________________ В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: – Как это случилось? – Во время игры. – Вы играли в футбол? – Нет, в карты. – ??? – Да мой приятель подавал мне знаки под столом...