в Течении Жизни

Это слово обычно ассоциируется с теплом, безопасностью и заботой. Мама - герой, она отдает часть себя другому, здоровье, энергию, время. Маму нужно беречь, маму нужно уважать. Это слово у меня ассоциируется с вопросом. С бурей. С сочувствием. И обломом. Облом в том, что я, как и все наверно, думала, что мама мне расскажет про месячные и секс. Думала, что мама поддержит меня в первых в жизни отношениях и при их разрыве. Думала, мама будет рада, что я знаю, кем хочу стать и где учиться. Думала, мама будет рада подарить мне стабильность и «старт» взрослой жизни...

У меня есть бывший, мы были вместе почти 3 года и эта была моя первая любовь. Мы встречались в подростковом возрасте. Но мне иногда горько, очень редко, но горько. Этот мальчик был простой, самый простой. Он не отличался умом, красноречием, глубиной. Из глубоко в нем только тяга к грустному рэпу и детские травмы. Наши отношения заканчивались трагично для меня 15-летней, он постепенно терял интерес и не захотел дальше расти. Сначала предложение остаться друзьями, а потом три долгих гудка при звонке. Мне было больно это видеть, и я билась о равнодушие, как птица о стекло. Но все было кончено без четких разговоров и объяснений, с попытки третей...

Я сталкиваюсь с ощущениями, когда от стресса от перенапряжения хочется бегать по квартире и рвать на себе волосы. Когда хочется спрятать голову в песок, когда вот-вот упадешь в обморок от тревоги и всё… Все закончится. Я закончусь. И темнота, и звон в ушах, и пустота. Спокойствие… Что же со мной такое, почему мне так тяжело просто жить. Как раньше - просто. Что переменилось? Взросление. Мне тяжело взрослеть, но тяжелее не взрослеть. Я не знаю, что поменять. Как поменять. Мне хочется убежать. Ведь у меня не получается...

Я устала. Устала находиться в пограничном состоянии. Этот период идет с ноября, сейчас январь на секунду. ~ Тот сонный паралич - граница сознательного и бес. ~ Перепады настроения. ~ Мотивация/апатия ~ Сомнения Я как будто стою в подземном переходе между прошлой версией себя и новой. Как застряла. Не пойму, не видно мне что впереди, куда идти? А позади уже избито всё. Единственное, что я вижу это свадьба, семья и ребенок. Но даже с этим столько НО… Я так хочу не зависеть финансово от родителей, ведь это припекает меня и к эмоциональной зависимости...

У меня все хорошо. Я потихоньку отхожу от тревожных будней, настраиваю себя на позитивную волну. Фоновой тревоги почти нет - 0,5/10. Самый главный вывод прошедших дней - важно и нужно (!) давать отдохнуть себе не только физически, но и эмоционально, иначе нервная система просто не справляется и даёт сбой. Конечно, рецидив тревоги был для меня той еще новостью, вообще не ожидала, да и предпосылок толком не былом...

Хотела написать о том, что нахожусь в кризисе и охватывает фоновое чувство тревоги с момента сонного паралича. Но в моменте меня осенило… Я лежала в ванной с кипятком и пыталась дышать животом, чтоб его расслабить. Резко обрывается видео-интервью на фоне, закончилось. Наступает гробовая тишина и дурацкий звук видосов с телефона К. вдалеке. Накатывает волна тревоги и дурацкие инстинкты, что надо расслабиться и все пройдет, у меня так не работает, потому что не могу взять просто расслабиться, это не просто! Иногда чувствую себя женщиной, которая забеременела второй раз и уже «всё знает»...

Сегодня ночью у меня впервые в жизни случился сонный паралич. Это страшно, ощущение, как будто ты находишься между жизнью и смертью. Вижу сон - иду по дому, который недавно снимали для праздника и падаю в обморок, толи от алкогольного опьянение, толи просто от слабости, но физически во сне ощущала себя нормально, ничего не болело. Я теряю сознание и меня охватывает паника. Когда боюсь во сне, сразу же пытаюсь проснуться. Тут так же, прикладываю усилия для пробуждения. «Это сон, нужно проснуться...

Меня воспитали не сильно эмоциональные люди. Мои родители всегда хотели от меня бóльшего, лучшего. Поэтому во мне есть дисциплина, а ещё азарт… Азарт рвать свои слабости в клочья, наступать себе на горло и расти. Быть лучше вчерашней себя. Ради своего счастья. Я лев по знаку зодиака и это чувствуется. Могу лениво растянуться на солнышке, после съеденной добычи, смачно зевнуть и спать. Но если другие хищники приходят на мою территорию, во мне вспыхивает желание понять, кто это и что ему нужно. Неугодных - растерзать...

Помните, я как-то писала про взрослые дела, которые довели меня до выгорания, точнее цель убежать от них. На путь истинный я всё же встала, сменила фокус с окружающего на себя, возвращая в жизнь осознанность. Стала заниматься спортом нечасто, но регулярно. Слежу за тем, что кладу себе в рот, называя едой, - стараюсь разбавлять углеводную диету нормальными продуктами; не переедаю. Пью витамины. Сподвижки есть. Радует. Но есть одно НО… Вопрос о реализации. Я сейчас учусь очно. И моя основная задача - образование, навык профессии...

Что о моих статьях узнают друзья и родители, хоть кто-то знакомый. Ведь я никому не рассказываю, что веду Дзен. Эти истории абсолютно без лица, поэтому за кулисами тем более делать нечего. Конечно, от этого становится страшно, а вдруг стану популярной и меня узнают, вычислят и не получится писать стыдные истории. Что тогда? Тогда, наверное, я открою лицо… Я имею цель - найти своих читателей, единомышленников; помогать людям своими рассказами. Да и просто выговориться, быть обнаженной. Как нормальный человек злиться, ненавидеть, ругаться, расстраиваться...