1 год назад
Анекдоты на каждый день
2
подписчика
Добро пожаловать в наш канал, посвящённый анекдотам! Здесь вы найдёте самые смешные и остроумные истории, которые поднимут настроение и заставят вас улыбнуться. Присоединяйтесь к нам, наслаждайтесь юмором и развлекайте себя в любое время!
Анекдоты про медведя
По***ахалась лиса с медведем и спрашивает: — Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? — Есть — отвечает медведь. — Ну так можешь выбросить. Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался...
Исторические анекдоты часть 1
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. — Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! Урок истории...
Анекдоты про рыбалку часть 1
Утром муж собрался на рыбалку, жена: - Там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь: - Что холодно? А мой на рыбалку ушел. Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб.; — 3 оборванных балансира — 450 руб.; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб.; — мойка машины после рыбалки — 300 руб.; — штраф за превышение — 200 руб. (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб...
Анекдоты про животных часть 1
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков...
Еврейские анекдоты часть 1
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату...
Анекдоты про школу
Пepвoe ceнтябpя, пepвый клacc. Учитeльницa гoвopит: — Дeти, вы пpишли в шкoлу. Здecь нужнo cидeть тиxo, a ecли чтo-тo xoтитe cпpocить, пoднимитe pуку. Boвoчкa тянeт pуку. — Tы чтo-тo xoчeшь cпpocить, Boвoчкa? — Heт, пpocтo пpoвepяю, кaк paбoтaeт cиcтeмa. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. - Привет, что делаешь? - Достоевского читаю...
Анекдоты и шутки про пиво Анекдот "Пива нет!" Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: - Зачем ларек разгромил-то там пива же не было? А мужик им в ответ: - Нет чтобы спокойно написать "Пива нет" так они, подонки, "ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!" Анекдот про профессию, пиво и холодильник Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... - вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик; - ставит веб-камеру в холодильник - инженер; - придумывает прозрачный холодильник - промышленный дизайнер; - пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист; - взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик; - утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шрёдингер. Анекдот про Илью Муромца и богатырскую голову в шлеме Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - м***ком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и м***к же ты, Илюшенька... Анекдот про волка и семерых козлят Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!