ВераНика

Была вчера на интересном мероприятии, на просмотре фильма с последующим психологическим разбором. Фильм называется "Время года зима", он про сложные взаимоотношения матери и взрослой дочери и про ранний Альцгеймер у матери. И взаимоотношения этих двух героинь меня зацепили. Первые минут 20 хотелось просто встать и выйти, настолько меня раздражало поведение дочери, которая весь фильм обижалась на мать, ругалась с ней, при этом не придавая значения изменениям в поведении матери, вызванных болезнью, объясняя их ее капризным характером. Мать в фильме тоже, конечно, не ангел, с очень высокими требованиями к дочери, постоянно критикующая ее. Но поведение, матери, как ни странно, меня не задело, а вот на дочь я смотрела с раздражением. И я понимаю, что когда-то и сама вела себя подобным образом, постоянно злилась и раздражалась на свою маму. И раз это вызвало во мне негативные реакции, значит, я не приняла этого в себе, не отпустила. Хоть на маму я больше не злюсь, но напоминание о том, как это было раньше, еще доставляет ме дискомфорт. А еще я не принимаю то, что не все люди хотят над собой работать, что не все хотят понимать и принимать, понятные на мой взгляд вещи. Например, что, будучи взрослым, мы можем сами о себе позаботиться, можем сами дать себе необходимое внимание, заботу, и .д., все то, чего нм не хватило в детстве, перестать ждать этого от родителей, принять их такими, какие они есть, прожить и отпустить свои обиды. И это во мне говорит мой максимализм, категоричность и опять-таки, гордыня. Я до сих пор не принимаю выбор других людей жить так, как они хотят, хочется всех научить, показать, как нужно, открыть всем глаза. Еще обсуждение фильма показало, насколько по-разному люди воспринимают одни и те же ситуации, насколько по-разному интерпретируют одни и те же события, исходя из своих ощущений и опыта. Нашлись даже те, кому фильм показался светлым и они смогли увидеть в нем радостные моменты.

Вы обращали внимание на то, что многие люди живут по каким-то неписанным шаблонам; по сложившимся когда-то, но не понятно, кому теперь нужным устоям. Они боятся осуждения окружающих, боятся, что их будут обсуждать, что в них будут тыкать пальцем, что их не поймут и не примут. И это происходит от отсутствия внутренней уверенности и силы, от страха и нежелания это видеть и признавать. Они боятся выходить за рамки этих шаблонов, быть не как все, боятся быть изгнанным, боятся отличаться и не соответствовать. Такие люди часто создают для всех, и себя в том числе картинку-иллюзию благополучия, не видя, что на самом деле, сами несчастны и других могут этим мучить. Они складывают оценку себя и всего происходящего, основываясь на этой картинке, которая в действительности с реальностью имеет мало общего. Они упорно убеждают всех вокруг, да и себя тоже, что все хорошо, а некоторые, те, что поагрессивнее, еще и доказывают всем вокруг, что именно их образ жизни правильный, и других учат так жить. И внешне они могут выглядеть довольно уверенно и решительно. Им сложно признаваться, что они в чем-то неправы, ведь это несет в себе опасность разоблачения их иллюзий. Они не умеют брать на себя ответственность. Для таких людей виноваты все вокруг, но только не они. Они не видят, что причиняют другим боль. Они манипулируют другими людьми со спокойной совестью и не признаются, что на самом деле их действия часто несут боль и разрушение. А ответственность за последствия своих действий они сваливают на обстоятельства или на других людей. Конечно, все это они делают совсем не от того, что счастливы, а как раз наоборот, но они никогда в этом не признаются, и будут убеждать всех, что они в порядке.

Вы знаете, что такое медитация? Для кого-то медитация-это просто способ расслабиться и дать организму отдохнуть, и это хорошо, это стабилизирует нервную систему и правда дает ей отдых. И я с этого начинала. С отдыха и расслабления под приятную музыку и голос управляемой неглубокой медитации на альфа-волнах. Но теперь медитация для меня-это нечто большее, чем просто расслабление. Это возможность заглянуть в свое подсознание, увидеть ответы на свои вопросы. И для этого мне не нужны ни музыка, ни чей-то голос. Да, есть управляемые медитации, которые мне нравятся и я периодически в них погружаюсь с удовольствием. Но чаще всего теперь я это делаю самостоятельно, без какого-либо сопровождения. И мое любимое место в медитациях - зеленый луг с высокой травой и ромашками. На нем я расслабляюсь, вдохновляюсь, и с него отправляюсь в путешествие вглубь себя.

Есть такие люди, которые не могут промолчать и не вставить свое слово в разговор, даже если к ним не обращаются. Не могут не обратить на себя внимание. Не могут не сказать о своих заслугах. Не могут не поучать и не давать советов. И я думаю, что на самом деле в большинстве своем это не очень счастливые люди. Такое их поведение-это крик: посмотрите на меня, заметьте меня, я здесь, я есть! Они нуждаются во внимании, любви и признании, потому что когда-то этого не дополучили и не чувствуют своей ценности. И поэтому везде пытаются быть в центре, обращать на себя внимание. Раньше меня жутко раздражали такие люди. Да и сейчас я еще испытываю иногда от них раздражение. Но теперь я понимаю, почему. Я сама внутри очень долго чувствовала себя недооцененной и ждала признания. И когда я сталкивалась с подобными людьми, мой внутренний ребенок чувствовал конкуренцию и раздражался, что внимание направлено не на него, а на другого человека. И я завидовала, потому что, если бы не мой страх и стеснение, я тоже была бы не прочь обратить на себя внимание лишний раз. Зато в поведении с близкими и отбрасывала стеснение, давала себе волю и бывала невыносима. Я считала себя самой умной и признавала только свое мнение верным. Да и сейчас у меня иногда это проявляется. Я еще не всегда могу справиться с соблазном поумничать, дать совет своим близким или выразить свое мнение, когда меня об этом не просят и когда это не нужно собеседнику. Но я уже понимаю, что необязательно искать подтверждение собственной значимости и ценности извне. Не обязательно всем вокруг показывать и доказывать, что ты есть и чего-то стоишь. Что можно признать свое право на существование и ощутить свою ценность не соотносясь с количеством внимания от окружающих и с тем, что они думают и говорят о тебе. Что можно самому позаботиться о своем внутреннем ребенке, дать ему необходимое внимание и защиту, чтобы он не искал этого на стороне.

Вы ловили себя хоть раз на том, что поступаете или говорите так же, как ваши родители, даже если подобное поведение с их стороны ранило вас в детстве? Задумайтесь и вспомните. Возможно, вас задевало то, что родители сравнивали вас с другими детьми, но и своим детям вы ставите в пример других? Возможно, вас пугали и злили постоянные конфликты между родителями, но и вы со своим партнером частенько выясняете отношения при своих детях? Или, может, вы в детстве страдали от того, что ваша мама обделяла вас вниманием, потому что занималась устройством своей личной жизни и вы устали от бесконечной череды «пап», сменяющихся в вашем доме? Но и сами вы меняете партнеров, приводя их в дом, где живут ваши дети. Или, возможно, вам в детстве не разрешалось проявлять недовольство, расстраиваться, и вы, теперь взрослый, злитесь, когда ваши дети проявляют эти эмоции? Или вам не нравилось то, что ваша мама склочная скандалистка, но вы и сами не можете лишний раз промолчать и не ввязаться в конфликт. Это все отголоски вашего детства (да-да, всему «виной» наше детство и условия, в котором оно проходило). Очень часто мы, обижаясь за что-то на родителей, сами того не замечая, ведем себя так же, и это вполне закономерно, копировать поведение наших значимых взрослых. Но теперь мы и сами взрослые и можем это изменить, можем отследить, не присутствует ли в нашей взрослой жизни то, что нам не нравилось в поведении мамы или папы, и не ранит ли это наших детей.