Личный бред

Когда я пишу что-то, мне всегда кажется это бредом сумасшедшего графомана. Но когда я через силу перечитываю написанное, нахожу текст не таким уж и плохим. Да, не гениальный опус. Да, до русских классиков не дотягивает. Да, может и посредственно, Но в словах есть логика. Они аккуратно стоят друг за другом и даже доносят какую-то мысль. Так в чем же моя проблема? Я думаю, дело даже не в перфекционизме. Написать идеальный текст невозможно и даже противопоказано. Я думаю, дело в завышенных требованиях. Почему-то я уверена, что за любым абзацем должен скрываться какой-то потаенный смысл, откровение. И это как раз возможно. Вот только необязательно. Иногда рассказ о брошенных цветах просто рассказ, а синие шторы в повествовании удачно вписались в дизайн комнаты. Не мудрите, ищете смысл в простоте.

Меня всегда гипнотизировали брошенные букеты. Представьте себя на месте цветов, которые скорее всего привезли из-за границы, собрали в букет и выкинули? Почему от них решили избавиться? Ее не устроило количество роз? Букет был попыткой извиниться за измену? Он дарил букет и смотрел на другую? Он забыл, что у нее ужасная аллергия на цветы? Она решила бросить его? Он увидел, как она изменила ему? Или ему прислали скриншот ее переписки с другим? Пока я смотрю на брошенную нежность, варианты никогда не заканчиваются, и мне никогда не узнать правды.

Сегодня я решила, что нужно проветрить плесени и выйти прогуляться. Даже несмотря на то, что осень вступила в свою самую мерзкую стадию. Навстречу мне шел дедушка. В руках он сжимал 2 лыжные палки. Одет в стеганый тулупчик, на голове притаился лихой чепчик. А на лице (только представьте!) у него была улыбка. Я вытаскиваю из уха наушники: он еще пел. Тихим, мягким голосом пел про утро. Доброе, светлое утро. А вокруг осенняя мрякоть, слякоть, серость и холод. Я на тропинке даже не могла найти место, куда ступить, чтобы не утонуть в грязи. Ветер заглядывал под плащ и леденил спину. И я думала только о том, что сейчас бы закутаться в одеялко и пить горячее. А вот он шел по парку с палками и радовался жизни. А ведь он точно знал толк в хороших утрах. У него были и хорошие дни, и дни явно хуже этого. И он точно уж мог позволить себе петь, когда вздумается. И ходить с лыжными палками по улицам. И даже не обращать внимания на грустных женщин, которые идут навстречу и хмурятся. Я проводила его взглядом: он по-молодецки переставлял впереди себя лыжные палки. Мне подумалось: а что мешает мне также ценить этот момент? И пусть меня проклянут за очевидную истину, но и мне надо радоваться тому, что имеем. Здесь и сейчас улыбаться и даже смеяться, если захочется. Не давать тучам или другим мелочам испортить день. Подмечать хорошее и не принимать всерьез плохое.

Стоит мне надеть перчатки и начать драить туалет, как у меня чешется нос. Стоит мне решить, что я вычеркну из жизни токсичного человека, как мне срочно понадобиться его услуга. Стоит мне решить, что перестаю есть сахар, как в гости придут люди с тортиком. Стоит мне лечь спать, как самые гениальные идеи рождаются в моей голове. Так, может, мне стоит решить, что пора удариться в аскеты, и блага сами начнут падать на мою голову?