Психолог Наталья Шолохова

Как перестать откладывать на потом: 1️⃣Записать в дневник иррациональные мысли, которые мешают начать действовать. Например: "Работа не волк...", "Сегодня отдохну, а завтра начну", "Начну с понедельника, с Нового года и т.д", "Почему я должен?", "У меня не получится", "Я ударю в грязь лицом", "Я все равно не смогу достичь идеального результата" и любые другие мысли 2️⃣ Приступить к проверке мыслей. Найти в них мыслительные ошибки (список когнитивных искажений с примерами можно найти в постах выше ⬆️) 3️⃣ Вступить в дискуссию с мешающими мыслями и ограничивающими убеждениями и оспорить их (об этом навыке я буду рассказывать более подробно с следующих постах) 4️⃣ Заменить иррациональные мысли рациональными и помогающими. Например: "Работа не волк, сама себя не сделает", "Сегодня начну понемногу, завтра отдохну, а потом продолжу", "Закончу до понедельника", "Я не должен, я имею право ничего делать, но я хочу получать от своей деятельности бонусы. Значит я не должен, а я хочу", "Возможно, у меня получится результат не как в самой идеальной моей фантазии, но этот результат будет явно лучше, чем ничего", "Я могу попрововать сделать что-то неидеально и даже получить удовольствие от процесса" "Я пытаюсь негативно предсказывать будущее и читать мысли окружающих, но в действительности я этого делать не умею. Скорее всего это связано с моим собственным самоотношением" и т.д.

Человек может отвергать любые факты, противоречащие его негативным мыслям, если вера в дисфунциональные глубинные убеждения слишком высокая. 💭 Например, когда человек думает: "Меня невозможно полюбить", но не учитывает, что кому-то он все же нравится или у него были отношения в прошлом. 💭 Еще пример таких мыслей: "Я непривлекательна, а комплименты мне говорят из жалости или когда им что-то от меня нужно", но не учитывается тот факт, что среди людей, делающих комплименты, есть и искренние. 💡Важно подумать, какую функцию выполняет высокая вера в дисфункциональные убеждения? Зачем она Вам? Что положительного получите, если откажитесь от нее? О других ошибках мышления можно узнать на тг-канале https://t.me/pro_seb

Для кого привлекателен недоступный партнер? Нередко пары попадают в так называемые негативные циклы взаимодействия. В данном случае рассмотрим модель, где один партнер с тревожной привязанностью (держится за отношения, стремится к ним, пытается добиться любви), а второй с избегающим типом и стремится к автономии, боится быть поглощенным партнером.  Парадокс в том, что эмоционально закрытые люди так привлекательны для тревожных. И это не смотря на то, что они совсем не подходят друг другу с точки зрения здравого смысла. Ведь в таких отношениях разворачивается настоящая драма. Эмоциональная открытость тревожного иногда может только все больше отталкивать избегающего, так как второй не в контакте даже со своими собственными чувствами и тем более не понимает, как ему быть с чувствами другого. Оба партнера оказываются в аду эмоционального насилия, так как у одного не удовлетворяется острая потребность в понимании и сострадании, а у второго потребность в автономии. Тревожный может чувствовать себя разговаривающим со стеной, а избегающий чувствовать себя так, будто его запертую дверь, за которой он в мнимой безопасности, хотят вскрыть ломом. Чем с больше усилий и хитростей предпринимает первый, тем больше закрывается второй. Какой же выход? Можно самостоятельно или с помощью психолога задуматься, зачем Вам такой партнер. Если все же хотите остаться с ним, то постараться сделать отношения комфортнее. Однако мы не можем требовать от другого человека измениться, поэтому лучше всего начать с себя. Тем более, что знакомство с собой, своими чувствами и потребностями может стать увлекательным путешествием, в котором я с интересом могу составить роль попутчика. С уважением, психолог Наталья Шолохова +79951000240

Это самая частая ошибка. Она носит псевдозащитную функцию, потому что помогает не встречаться с болезненными глубинными убеждениями. 💭 Примеры: "Мне нельзя выражать свой гнев. Я должен быть всегда добрым, чтобы не быть отвергнутым". Хотя на самом деле это не так. Ситуативный гнев является частью здоровой психики, *но его следует отличать от гневливости (свойства характера). 💭 "Я должна выйти замуж до 30 лет, как все нормальные люди". Здесь подразумевается, что в противном случае девушка будет чувствовать себя ненормальной, опираясь на чужое мнение об этом. 💭 "Если я люблю человека и все делаю для него, то он должен отвечать мне взаимностью. В противном случае это плохой человек и заслуживает наказания". Это долженствование может проявляться по отношению к желаемому объекту любви или дружбы. 💭 "Жизнь должна мне давать все, что я хочу. Если это не так, то мир несправедлив, жесток и опасен". Подобные мысли могут приводить к тяжелым состояниям. Но хорошая новость в том, что эти вредные и отработавшие себя правила можно поменять на новые и полезные. 💡 Важно помнить, что в основном это чужие правила, которые мы впитали в себя в детстве и продолжаем их использовать сами того не замечая, даже если они мешают быть счастливыми. О других ошибках мышления можно узнать на тг-канале https://t.me/pro_seb

Иногда бывает трудно просто наблюдать и принимать себя, окружающих и обстоятельства. Когда это рассматриется с точки зрения правильности, норм и идеалов. Либо можно переживать, что Вас будут оценивать или осуждать. Особенно, когда есть склонность относить все на свой счет. 💭 Например: "Что-то я неважно выгляжу", "Соседи смеются у подъезда. Вдруг надо мной?" 💭 Приведу развернутый пример того, как могут формироваться оценивающие, осуждающие или обесценивающие мысли. Например, когда есть зависть к подружке, что у нее фигура по вашему мнению лучше. А сказать напрямую нельзя, так как это не приветствуется в обществе. Тогда мышление непроизвольно обесценивает ее достоинства или выискивает в ней другие недостатки, чтобы справится с этой эмоцией. Далее можно на автомате делать ей замечания, спорить с ней, либо невербально выражать к ней негативные эмоции, что может разрушить дружбу. 💡 Выход: 1) увидеть, что это не она непосредственно причиняет вам зависть, а ваши когнитивные искажения и глубинные убеждения. 2) отреагировать чувство зависти в приемлемой для всех форме. Некоторые предпочитают это делать в шуточной форме, если позволяет формат отношений: "Ты такая красивая, аж бесишь меня") Здесь есть противоположные послания, но они уже не скрываются и это может здорово разрядить остановку и укрепить доверие, которое является основой отношений. О других ошибках мышления можно узнать на тг-канале https://t.me/pro_seb