Точка комфорта | Юнетта Чуманова

🐈‍⬛ Пятница, 13-е: про страхи, приметы и (не)уверенность подростков Я люблю число 13. А уж если это пятница, 13-е — так и вовсе жду удачи 😊 🎓 Помню, ещё во время получения первого высшего образования сдавала один из самых «страшных» экзаменов — сопромат. Тяну билет… №13. Преподаватель сразу предложил поменять — мол, зачем рисковать? Но я отказалась. И не зря. Любимое число снова не подвело. Почему делюсь этой историей с вами, родителями подростков? Подростковый возраст — время, когда вера в приметы, «счастливые» и «несчастливые» числа, ритуалы перед контрольной или соревнованиями может усиливаться. Это способ справиться с тревогой и почувствовать хоть какой-то контроль. ❌ И здесь важно не высмеивать и не обесценивать: «Ну что за глупости, ты уже взрослый!» «Перестань верить в эту ерунду!» За такими убеждениями часто стоит страх ошибки, страх оценки, страх неудачи. ✅ Гораздо полезнее мягко поддержать и перевести фокус: - «Похоже, ты волнуешься. Что именно тебя тревожит?» - «Как ты сам можешь повлиять на результат?» - «Что помогало тебе раньше?» 🖤 Иногда «пятница, 13-е» — это не про мистику. Это про внутреннюю неуверенность. А иногда — наоборот, про личный символ удачи и опоры. ❤️ И если подросток выбирает «свой билет №13» — важно, чтобы за этим стояла не магия, а ощущение: я справлюсь. А как у вас в семье? Любите число 13 или стараетесь обходить его стороной? #связьсподростком

Бывает так, что в какой-то момент становится… ну просто невыносимо во всём этом находиться. Как будто вокруг — давление, и ты должна держать лицо, продолжать играть свои роли: мамы, жены, коллеги, консультанта, студента… Сегодня какой роли больше? И в каждой из них как будто теряешь себя — свои чувства, эмоции, живую настоящую тебя. Ведь «надо», «ожидают», «положено». И в этом легко раствориться. А так хочется, чтобы за всеми этими ролями всё же видели тебя. Неидеальную. Настоящую. С эмоциями, сомнениями, усталостью. Видели — и принимали. И вот в какой-то момент внутри звучит: «Стоп. Мне не хватает воздуха. Мне нужно пространство и тишина». И это не про побег. Это про честность с собой. Когда у меня появилась мысль уехать хотя бы на день, я открыла расписание, посмотрела на список дел и автоматически сказала себе: «Да куда я… какой уехать!» Но потом задала себе вопрос ещё раз: «А точно нельзя? А если всего на один день?» И что-то внутри щёлкнуло. Я загорелась этой идеей — и так благодарна себе, что позволила это маленькое «можно». Иногда действительно нужно просто побыть одной. Чтобы услышать себя. Чтобы наполниться. Чтобы вернуться другой — спокойнее, теплее… и, что важно для нас, родителей подростков, — устойчивее. Потому что подростки очень чувствуют наше состояние. И когда мы возвращаемся к ним более собранными, они ощущают это как безопасность. А вы, родители, когда в последний раз позволяли себе хотя бы немного пространства только для себя?

📱 Социальные сети: сколько времени они занимают в нашей жизни — и какой ценой? Сколько часов в день мы проводим в социальных сетях? Безопасно ли это? Что нас так притягивает — и как это влияет на нас, наших детей и отношения в семье? На эти и многие другие вопросы отвечает документальный фильм «Социальная дилемма» (The Social Dilemma, 2020). 🎥 О чём фильм: Создатели проекта — бывшие сотрудники крупнейших IT-корпораций — раскрывают, как соцсети борются за наше внимание. Алгоритмы вовлечения, на первый взгляд безобидные рекомендации и уведомления — это не просто удобство, а тщательно выстроенные психологические механизмы влияния, формирующие зависимость и бессознательные привычки. 📊 Почему это важно: Авторы фильма связывают рост числа тревожных и депрессивных расстройств среди подростков (2011–2013 годы) с распространением смартфонов и постоянным присутствием в онлайне. 👨‍👩‍👧‍👦 Художественная часть: Помимо интервью и фактов, фильм включает игровые сцены. В центре сюжета — обычная американская семья, где дети буквально «живут» в соцсетях. Их зависимость приводит к недопониманию, конфликтам и отчуждению — типичным проблемам, знакомым многим родителям и подросткам. 💡 Почему стоит посмотреть: «Социальная дилемма» помогает по-новому взглянуть на привычные приложения, понять, как именно нас “удерживают” онлайн, и что можно сделать, чтобы вернуть контроль над своим временем и вниманием. 🎬 Смотрите фильм сами и обсудите его с подростками. Возможно, этот разговор станет началом перемен ❤️

✨ Фильм, который стоит посмотреть вместе с подростком 🎬 «Светлячок» (2021) — не просто подростковая драма, а тонкая, честная и трогательная история о взрослении. Света Василькова, которую мама ласково называет «светлячком», переезжает из небольшой деревни в большой город, чтобы учиться в престижной школе. Но вместо новых друзей — насмешки и холодное отчуждение. Наивная и открытая Света оказывается чужом в мире, где искренность часто воспринимают как слабость. ⭐️ Постепенно её появление заставляет одноклассников взглянуть на себя со стороны — и увидеть то, что обычно прячут под масками уверенности и популярности. Это история о том, как сложно быть собой, когда вокруг давят стандарты. О дружбе, первой любви и поиске своего места, даже если ты совсем не вписываешься в «правила игры». 📹 Смотрите фильм «Светлячок» вместе — это повод для откровенного разговора о чувствах, страхах и о том, что значит быть настоящим.

Иногда злость — это не про агрессию, а про боль, которую трудно выразить словами. Это письмо для тех, кто хочет оставаться рядом, даже когда сложно. Письмо подростку от родителя: Привет! Я вижу, как тебе бывает тяжело. Когда всё раздражает. Когда хочется закрыться, чтобы никто не трогал. Это нормально! Ты имеешь право злиться. На меня. На мир. На себя. Твоя злость — не опасна. Она просто говорит: «мне больно» «меня не слышат» Я не хочу лишать тебя права чувствовать. Не хочу требовать спокойствия, когда внутри буря. Хочу лишь, чтобы ты знал: я рядом. Даже если ты злишься — я всё равно люблю. Даже если ты молчишь — я всё равно слышу. Даже если ты отдаляешься — я всё равно здесь. Ты можешь злиться. Я всё равно рядом. Ставь ❤️, если есть отклик и пересылай своим подросткам 🔂 #письмоподростку

🎧 Как говорить с подростком, чтобы он вас услышал? Иногда кажется, что подросток просто выключает звук, когда вы начинаете говорить. Но на самом деле — он слышит, просто реагирует не на слова, а на форму. 💡 Главный принцип: Говорить ≠ читать лекции. Разговор — это обмен, а не монолог. 🗣 Техники короткого диалога Формула «Коротко — пауза — вопрос» Вместо длинного объяснения скажите одну мысль и задайте вопрос. «Мне важно, чтобы ты был в безопасности. Как ты сам это видишь?» Зеркалирование Повторите часть его слов, чтобы показать, что вы слышите. «Ты злишься, потому что тебе кажется, что я не доверяю?» Я-сообщения Говорите о своих чувствах, не обвиняя. «Я переживаю, когда не знаю, где ты, потому что боюсь за тебя». 🚫 3 ошибки родителей 1. Лекция вместо разговора — подростки не воспринимают монолог, особенно под давлением. 2. Сравнения («Вот в твоём возрасте я…») — обесценивают его опыт. 3. Сарказм и ирония — звучат как нападение, даже если сказаны «в шутку». ✅ Попробуйте сегодня не «донести мысль», а создать контакт. Иногда одно услышанное слово работает сильнее десятка лекций.

🔴 SOS: частые вопросы Что делать, если подросток врёт? 😣 Каждый родитель хоть раз ловил себя на мысли: «Почему он(а) мне врёт? Я же всё делаю ради него!» Но правда в том, что подростки врут не из злости. ⠀ 💭 Почему они это делают? Чаще всего ложь — это способ защиты, а не желание обмануть. Подросток может врать: • потому что боится наказания; • чтобы избежать осуждения («мама всё равно не поймёт»); • из желания сохранить личное пространство; • чтобы проверить границы; • или просто потому, что ещё учится быть честным, когда страшно. ‼️ Важно: ложь ≠ плохой ребёнок. Это сигнал о страхе, напряжении или нехватке доверия. 💡 Как реагировать, чтобы не разрушить доверие: 1️⃣ Не устраивайте допрос. Не ловите на лжи с победным видом — это только усилит скрытность. 2️⃣ Говорите спокойно. «Я заметила, что ты сказал одно, а вышло по-другому. Расскажи, что случилось?» 3️⃣ Поймите мотив. За каждой ложью стоит причина — страх, стыд или желание сохранить лицо. 4️⃣ Покажите, что честность безопасна. Если за правду не ругают, а слушают — доверие растёт. 5️⃣ Будьте на одной стороне. «Мне важно понимать, что с тобой происходит. Я хочу помочь, а не наказать.» Ложь — не конец доверия, а шанс его восстановить. Иногда за ней — просто просьба: «Пойми меня, пожалуйста». 💬 🤔 А вы замечали, когда ваш подросток начинал что-то скрывать? Как вы реагируете — разговором, доверием или контролем? Напишите в комментариях — ваш опыт может помочь другим родителям 💬 @

Как восстановить контакт, если подросток отдалился Иногда кажется, что подросток вдруг «ушёл в свой мир» — дверь закрыта, разговоры короткие, а на все вопросы одно «нормально». Это больно. Но не всегда про нелюбовь. Часто — про рост. Почему так происходит: • Ему нужно пространство. • Он боится оценки или неловкости. • Ему сложно говорить о чувствах. • Он просто растёт и ищет себя. Что не стоит делать: 🚫 Допрашивать — «Что случилось?» 🚫 Давить — «Ты должен мне рассказывать!» 🚫 Обижаться — «Раз ты не говоришь, значит, не доверяешь». Что помогает: ✔️ Предложите время.. не разговор: «Давай выпьем кофе или закажем пиццу?» ✔️ Дайте пространство, покажите уважение. ✔️ Будьте стабильным фоном — спокойным, тёплым, предсказуемым родителем. Иногда лучший способ вернуть контакт — просто быть рядом, без давления и слов. Тогда подросток почувствует, что связь никуда не делась. 💛 #связьсподростком

"Тревога или тревожность: в чем разница и как помочь подростку" 🧠 Что с ним/ней происходит? Иногда подросток говорит: «Мне тревожно» или вы замечаете, что он стал беспокойным, раздражительным, плохо спит. Важно понимать разницу между тревогой и тревожностью. Тревога — это нормальная реакция организма на стресс или опасность. Например, перед экзаменом или важным выступлением. Она помогает собраться, мобилизировать силы. Тревожность — это когда чувство тревоги появляется часто и без видимой причины. Она мешает жить: сложно сосредоточиться, трудно расслабиться, появляются навязчивые мысли «а вдруг что-то случится». ⚡️ У подростков тревожность может проявляться по-разному: - жалобы на боли в животе или голове без видимых причин; - трудности с засыпанием, частые ночные пробуждения; - резкие перепады настроения, вспышки раздражения; - избегание важных дел («не пойду в школу; не буду это делать, всё равно не получится»). ❓ Что могут сделать родители: ✅ Сохранять спокойствие и поддерживать подростка, а не обесценивать его переживания. ✅ Обсуждать чувства без давления: «Я вижу, что ты переживаешь. Хочешь рассказать, что тебя тревожит?» ✅ Помогать находить способы снятия напряжения: прогулки, спорт, дыхательные упражнения. ✅ Обращать внимание, если тревожность мешает учёбе, общению и отдыху — в таком случае лучше обратиться к психологу. 💡 Главное: тревога — это сигнал, а тревожность — привычное состояние, с которым подростку сложно справиться самому. Важно замечать и поддерживать, а не обвинять. #чтопроисходитсподростком

💥 Подростки: откуда вы вообще взялись?! Серьёзно. Когда-то подростков не существовало. Не потому что их не рождалось — а потому что никто не считал их отдельной «категорией». 🔙 Представь: 300 лет назад тебе 13 — и всё, ты уже работаешь на ферме, выходишь замуж или идёшь на войну. Никаких «подростков», «кризиса переходного возраста», «поиска себя» и «не трогай меня, я думаю о смысле жизни». 📆 А теперь — быстрая перемотка в XX век: * Появляется обязательное образование * Дети дольше остаются в семье * Психологи начинают изучать возрастные кризисы * А маркетологи такие: «Ого, у них свои вкусы! Продавать будем им!» 🎧👟📱 Так родился «подростковый возраст» — с личными драмами, бунтами, открытием себя и фразами вроде: > «Оставьте меня в покое, я просто хочу слушать музыку и ничего не чувствовать.» 💡 На самом деле — это суперважный этап. Не тупо «переходный», а реально мощный апгрейд мозга, тела и души. 📌 Так что если тебе кажется, что тебя «кидает» между «ещё ребёнок» и «уже взрослый» — это нормально. Ты не ломаешься. Ты собираешься. #пишудляподростков

🗓 Этот год для нашей семьи — настоящее испытание. И, несмотря на то что уже октябрь, мы всё ещё живём в режиме квеста: как совместить и устаканить расписание подростка. ⭐️ Я уважаю выбор Кирилла, однако пока что 11 класс — это точно задача со звёздочкой: - подготовка к ЕГЭ и творческим испытаниям в вузе; - выпускной год в художественной школе; - подготовка к экзамену там же + защита исследовательской работы. А ещё я регулярно напоминаю сыну: «Хотя бы один день полностью выходной! Ну или полдня, но тогда дважды в неделю». ⚖️ Каждый день мы пробуем балансировать. Сложно раз и навсегда расставить приоритеты: что важнее именно сейчас? И как не потерять что-то ценное на этом пути? 😱 В этом много тревоги. И я очень понимаю родителей подростков, которые проходят через похожее. У наших детей сейчас огромная нагрузка, а у нас — желание поддержать и одновременно страх: справимся ли мы? 💡 Важно помнить: не существует «идеального сценария». Лучший путь — гибкость. Возможность пробовать, менять решения, давать себе и ребёнку право искать баланс постепенно.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся. Если откликается — ставьте ❤️ Отпуск подошёл к концу. Удалось провести время с близкими, заехать к бабушке с дедушкой, передать гостинцы с дачи. И даже выкроить пару часов на уход за собой — маникюр, педикюр, немного тишины и восстановления перед началом сезона. А уже завтра возвращаюсь к работе. Первая консультация — со старшеклассником. Осень — непростой период для подростков: начинается новый учебный год, впереди экзамены, выбор профессии, давление ожиданий и собственные сомнения. Всё это может накапливаться — и проявляться в тревожности, апатии, раздражительности или замкнутости. Если вы замечаете, что ваш подросток стал особенно уязвимым, перегруженным или теряется в себе — это важный сигнал. В старших классах уже не так просто «прожить и перетерпеть», и вовремя оказанная поддержка может стать поворотной точкой. С завтрашнего дня я снова в работе — готова быть рядом с вашими подростками и помогать им находить себя в этом сложном, но важном этапе жизни 🤍