I hate bipolar. It’s awesome (c)

Потрясающие книги и для людей с диагнозом, и для тех, кто хотел бы поддержать близкого с таким диагнозом

ПРОДОЛЖЕНИЕ 2 Перепады настроения не патология, патология это когда нарушаются твои социальные функции Причем нарушаются в полный ноль Кстати😅, мой вечный срач как оказалось тоже проявление биполярки, потому что в период гипомании мне не до этого, я покоряю мир, извините 🗿 А в период депрессии думаю и так понятно уже, что мне совсем не до уборки Это хроническое заболевание, первые яркие проявления в моей жизни я начинаю осознавать с 18-19 лет То есть 12 лет я уже точно с этим От него уже никогда не избавиться, только фармакотерапия - стабилизаторы настроения 23.10, на приеме у психотерапевта, мне выписали два рецептурных препарата, просто так их не купить в аптеке, писать названия бессмысленно Действующие вещества - ламотриджин и кветиапин При этом заболевании возможна ремиссия, когда ты остаешься на поддерживающих дозах, а не на терапевтических Но это слово для всех хронических больных как нечто фантастическое. Это то, к чему стремятся ✅ Биполярка это расстройство настроения (не путать с расстройством личности), когда ты не управляешь своим настроением, ты как бы не управляешь своей жизнью, получается, потому что повторюсь это как тумблер - никогда не знаешь, когда тебя выкинет в манию или в депрессию И ничего ты с этим не можешь сделать, это не контролируется Работа с психологом тоже возможна При условии, что это реально хороший специалист В чем он помогает? Как я уже говорила - помогает понять, что в тебе настоящее, а не предписанное депрессией или манией Помогает принять диагноз, помогает поработать на тему эмоций в виде страха, отрицания Справиться со стигматизацией заболевания от родственников или в обществе и т п В данном случае психолог не может облегчить депрессию или затормозить манию/гипоманию, потому что, повторюсь, это человеком не контролируется Остальное в этом заболевании корректируется только терапией препаратами Биполярка это не единственное расстройство настроения, а одно из. Не страдают умственные способности, не разрушается личность и нет никаких органических разрушений в мозге или нервной системе. Поэтому я с вами, ребят 😁 у меня нет воображаемого мира и безумных идей, противоречащих нормам общества и общепринятым моральным ценностям)

ПРОДОЛЖЕНИЕ То есть целый месяц я была вот в этом всем В этот период психолог была рядом Она помогла мне с принятием диагноза (очень аккуратна была тема, так как диагноз еще был не подтвержден, хотя я, в принципе, понимала, что скорей всего это реально так), с распознаванием и признанием своих чувств, с переживаниями и страхами 23.10 я дошла до врача оффлайн и таки получила официальный диагноз - биполярное аффективное расстройство, ярко выраженное. Если прям официально официально , то БАР II типа. Поясню, что изначально я к психологу пошла потому что была в состоянии, когда я просто лежала, спала и плакала, хотя объективно не было причин так убиваться. Ничего не произошло. У всех бывают спады и подъемы настроения, но для биполярников это происходит иначе - резко включается тумблер ⬆️ и вот ты веселый, задорный, пиздлявый, король своей жизни, все ни по чем, любая работа по плечу, миллион проектов планов. Моя, кстати, фишка «от идеи до реализации 30 сек» - это проявление гипомании при биполярном расстройстве. Гипомания - Гипоманией называют мягкую форму мании, менее тяжелую в своих проявлениях, характеризующуюся стабильно приподнятым настроением, активностью, чувством полного физического благополучия. По сути, гипомания – это расстройство настроения. Теперь те, кто меня давно знает, должен понять, когда у меня была гипомания)) - каждый раз, когда у меня было куча работы, куча идей, бешеные планы и т д В целом это классное состояние, ну а что, приподнятое настроение, ты любишь мир, а мир любит тебя, у тебя так много работы и ты получаешь кайф с этого всего! В таком состоянии, действительно, никто не обращается ни к психологу, ни к психотерапевту. Но! За собой гипомания всегда приводит депрессию Это неоспоримый факт За гипоманией ВСЕГДА приходит час расплаты в виде депрессивного эпизода или смешанного состояния. Жуткая, сильная расплата. И это тоже происходит как тумблер - раз! И ты проснулся с желанием умереть и больше ничего. Хотя вчера еще ты был на гребне волны и чувствовал как сама Вселенная тебя целует в лобик. Депрессивный эпизод при БАР - полная противоположная сторона мании/гипомании Эпизоды длятся от нескольких недель до 3-6 месяцев; депрессивные эпизоды обычно длятся дольше, чем маниакальные или гипоманиакальные. Признаки депрессивного эпизода очень разнообразны и зависят от индивидуальных обстоятельств. Наиболее распространены следующие симптомы, играющие важную роль при постановке диагноза:  • заниженная самооценка, мысли о собственной бесполезности;  • ухудшение настроения и физического состояния;  • снижение активности;  • неспособность радоваться и испытывать удовольствие;  • потеря концентрации и работоспособности;  • потеря аппетита и интереса к окружающему миру;  • тревожность и озлобленность;  • усугубление симптомов по утрам и нарушения сна;  • психомоторная заторможенность. Смешанное состояние - это когда у тебя сочетаются и симптомы мании/гипомании и депрессии. Чаще всего проявляется в виде агрессии, раздражительности, частых перепадов настроения в течении дня/нескольких дней - утром ты проявляет симптомы гипомании, а вечером ты депрессивное 💩 И чем выше ты подлетал в гипомании - тем сильнее ты сваливаешься в депрессию. И в депрессии ты не можешь ничего. НИ-ЧЕ-ГО Все мысли, всё сводится к тому, что «лучше бы меня не было». БАР относят к серьезным заболеваниям, так как у него очень высокий риск суицида. Это факт. Может показаться странным, но вот вчера я с вами болтала и смеялась, а завтра я уже прям детально продумываю сценарии своей смерти, потому что в голове нет ничего кроме тревоги, чувства вины, никчемности и убеждения, что без тебя всем и всему миру было бы лучше. Я бы наверное вряд ли обратилась за помощью, но в последний и предпоследний депрессивные периоды я здорово выпадала из социальных ролей - жены, матери, подруги, работника, специалиста в своем деле. В последний период я вообще не помню, что было Все как в тумане Меня испугали моменты еще, что я однажды спала 1,5 суток и не ела 3 дня. Продолжу в следующем посте

И так. Я жила свою обычную жизнь. Периодами я воспаряла, творила, любила эту жизнь, любила людей вокруг, собирала их онлайн и оффлайн, объединяла страны и города, открывала новые проекты, не думая о последствиях и о том, как мне вообще их осуществлять! А периодами я просто лежала в постели целыми днями, неделями, плакала, ни с кем не общалась, мучалась с тревогой, которая отдавала в ужасные физические проявления, как оказалось, даже порождала панические атаки. Весь мир мне был не мил. Странно, ведь такие периоды ко мне приходили как по щелчку. Вчера я еще открывала новый проект и горела идеями, договаривалась о встречах, коллабах и т д, а сегодня я просто лежу, плачу, сплю и продумываю тщательно сценарии своего суицида. И наоборот. Вчера я прибитое к постели гавно, а сегодня Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИР В целом было норм. В стремном состоянии ты знаешь, что наступит просвет и переживаешь это просто. В офигенном состоянии ты ебашишь так, будто у тебя завтра кончится жизнь, а тебе столько всего нужно успеть и стольких людей нужно полюбить. Ну как норм. Просто привыкла так жить) В феврале прошлого года я начала задумываться о том, что что-то не так Ну не нормально это лежать две недели в постели, практически не вставая. Не делая дома никакие дела, не заботясь о себе, муже и ребенке, не общаться ни с кем, и думать, думать, думать о том, как было бы прекрасно умереть. Я обратилась к психотерапевту, предварительно пройдя тест на депрессию (шкала Бека) Результат «тяжелая депрессия, обратитесь к специалисту» Ну я обратилась. На что мне сказали попить капельки Рескью Ремеди и всё пройдёт Ну ок Не прошло. И я продолжила дальше жить свою жизнь. Резкая идея пойти обучиться тетахилингу, поездка в другой город на 10 дней… Здорово, классно, красочно А потом я снова свалилась в жопу У меня скопились долги. Около 100 тыс рублей Я устроилась на работу в доставку, закрыла долг. Снова испытала счастье, радость, прилив сил, придумала новые проекты И вот сентябрь. И я снова в жопе Сначала я подумала, что я просто грущу, потому что мы вернулись из деревни домой. Люблю деревню всей душой! Но вот проходит неделя, другая А мне только хуже Сначала я просто грустила А теперь я просто ничего уже не могла делать - ни домашние дела, ни встречи/разговоры с друзьями, ни работать, ни быть женой/матерью Да что там, я две недели не мылась и не чистила зубы Вокруг меня рос срач, хаос и на мне уже начала расти плесень наверное Но мне было плевать, ведь к этому времени я уже тщательно продумывала мысли о том, как я буду умирать - под поездом или под машиной на МКАД И вот, я что-то все грустила и грустила, и решила посетить психолога. Меня насторожило столь продолжительное мое состояние, когда во всех сферах жизни я просто не могу мочь. В диалоге возникли вещи, которые ее насторожили (суицидальные мысли и намерения), она направила меня к психотерапевту. В тот же вечер состоялась консультация с психотерапевтом-врачом. Предварительно мне с высокой вероятностью предположили биполярное расстройство И рекомендовали обратиться оффлайн к врачу для точной постановки диагноза. Надо ли говорить, что у меня земля из-под ног в этот момент ушла. После я была в жутком сопротивлении и отрицании. Плакала. Никому не хотела говорить, в первую очередь мужу, было стойкое убеждение, что он меня тут же бросит. Я знала уже немного + на консультации мне пояснили, что БАР не лечится, это навсегда. Что состояние корректируется таблетками только, подбор терапии может быть долгим и муторным, с побочками и резкими выпадами в плане настроения. Жуть какая-то. Какие таблетки на всю жизнь 😅 какое неизлечимое заболевание 😅 да у вас самих беды с башкой! Я ни при чем. Я здорова! Я нормальная! Это было 29.09.2023 И только 23.10.2023 я записалась к врачу оффлайн (Продолжение в следующем посте)