Чистое Я

Когда меня спрашивают, верю ли я в Бога – каждый раз немного спотыкаюсь об это слово, «верю». Не потому что не верю, а потому что слово «верю», для меня, не вмещает все чувства. Хотя долгое время я жил совсем иначе. Пытался договориться с Ним, по-человечески: вот сюда ведите, а вот туда, пожалуйста, не надо. Просил знаков, потом объяснений и уже почти гарантий. Покажите маршрут, желательно заранее – тогда пойду. Не могу сказать, что всё это пришло ко мне красиво и как по учебнику. Не было такой книги, после которой я, закрыв последнюю страницу, стал спокойным мудрецом...

Гармония внутри и самообладание Час пик. Светофор желтеет у самого капота – и тут же красный. Возникает желание посигналить. Замираю, делаю выдох. «Полторы минуты – не конец света». Может, конец чего-то важного: собеседование, врач, ребёнок в саду... И всё равно – просто выдох. Иногда это всё, что у нас есть.   Если внутренняя тяга к Высшему настраивает струну, то гармония и самообладание помогают удержать её звучание, когда день бьёт по струнам...

Недавно писал о минуте, в которой меня несло. Об одной минуте, а беседа шла более двух часов. И в эти часы пришла одна история. Я давно к ней возвращаюсь, не как к рецепту, а как к указанию. Доктор Хью Лин. Гавайский целитель, лично меня он притягивает своим подходом и историей. Его пригласили работать в психиатрическое отделение для опасных пациентов. Там были люди в наручниках. Люди, которые годами жили почти без надежды. Текучка персонала колоссальная – никто не выдерживал. Хью Лин не проводил с пациентами терапию...

В феврале готовился к первой живой встрече. Самое важное в этой подготовке – момент, когда я её прекратил. Небольшое кафе в Москве. Несколько человек офлайн и в онлайне. Я хотел всё разложить заранее – свои тексты, список вопросов, конспект тем. Сделать шпаргалку. Однажды утром просыпаюсь...

Утро с самого начала пошло криво. Сын проснулся уже с сопротивлением, может, что-то приснилось. И началось: «Это не так, то не сяк». Не хочет умываться, не хочет завтракать, не хочет в садик...

Всё было, кроме ответа Мне примерно двадцать три-двадцать четыре. Концерты, гастроли, большие имена. Очередной успешный тур позади. Сижу, смотрю на деньги. Хорошие деньги, серьёзные суммы. Всё прошло отлично, а внутри – как дырка. ...

Смысл жизни… искал долго. Читал, спрашивал, упирался в пустоту. И всё время корил себя – какой-то я не такой, как будто внутри меня что-то не в лад, словно ответ уже где-то близко, а я хожу вокруг и не узнаю его. Пока не дошло: самый главный смысл – в самой жизни. Прожить её вовлечёно, насколько смогу. Каждый день, каждый миг – так, чтобы после тебя в мире оставалось чуть больше тепла, радости, любви...

Начало ноября. Звоню папе вечером. Они вернулись от младшей сестры. Она отправила их на выходные погулять вдоль моря, вдвоём. Ноябрь, безлюдно, вода уже прохладна, но для прогулок – идеально...

Часть 1 Между просьбой и ответом был я сам Момент красивой самонадеянности В 2017-м я расстался с моим первым Духовным Учителем. Расход был болезненным, но необходимым – я это чувствовал. И поначалу даже была такая бравада внутри: ну всё, теперь поплыву сам. Хватит, достаточно знаний, достаточно опыта, разберусь...

Два совета, в которых я узнал себя К постам этой серии Вы писали комментарии – каждый со своей заботой, каждый со своей правдой. Одна подписчица написала: прими свою рациональность, договорись с близкими – пусть будут два пласта: мечты и возможности. Другой: доверься Богу, отпусти контроль, на всё Воля Божья. Обе эти рекомендации – из любви...

В предыдущей статье писал о трёх лицах одного страха: как я исчезаю в своих мыслях из страха потерять контроль, из страха неопределённости, из гордыни. И увидел свой мотив, понял, что ухожу в себя не потому, что там интересно – а потому что боюсь быть здесь. Подумал: «Хорошо, теперь, когда я вижу мотив, – смогу изменить повтор». Не смог. Эксперимент, который должен был меня спасти Решил: неделю буду отслеживать основание. Каждый раз, когда проваливаюсь в свои мысли, буду останавливаться...

В предыдущем посте писал о том, как десятки лет одного повтора, жизни в голове, создали мою реальность: я много понимаю и мало проживаю. Люди рядом чувствуют моё отсутствие. Но вот что я понял дальше: повтор – это симптом, а мотив – болезнь. Я могу силой воли вернуться из головы. Выдохнуть, посмотреть на человека, быть здесь. Но если мотив не изменился – через пять минут я снова внутри своих мыслей. Мотив – это то, ЧТО на самом деле движет мною, когда выпадаю из момента. Не то, что я говорю себе, а то, что реально прячу...