Лиасин Синицина

Когда диагноз прозвучал, я не понимала что он значит. Я стала искать информацию из интернета и после первой почтенной статьи мне казалось, что мир вокруг остановился. Хронический обструктивный бронхит — эти слова отозвались в моем сердце холодной волной страха. С той поры каждый вдох стал для меня подвигом. Я помню, как с трудом заходила в магазины, и каждый раз, когда поднимала глаза, мне хотелось исчезнуть от стыда, когда меня начинал мучить резкий кашель. Люди оборачивались, недоуменные взгляды искали объяснения. Все усугубилось во времена ковида. Я чувствовала, что они осуждают меня, хотя на самом деле не понимали, что эта маленькая секунда страдания — часть моей жизни, которая больше не была нормой. Я задыхалась, и у меня возникало чувство, что жизнь уходит, как вода сквозь пальцы. Эти мгновения были пропитаны отчаянием и тоской — мне казалось, я не доживу даже до того, как мои дети станут взрослыми. В тишине ночи, когда остальные спали, я молилась. Слезы стекали по щекам, когда я умоляла Бога: «Позволь мне дожить хотя бы до их совершеннолетия. Я хочу, чтобы они были сильными, чтобы не страдали. Я не хочу, чтобы они печалились из-за меня». Выходить на улицу стало сложно, а работа — практически невозможной. Я помню, как оставляла документы, прощалась с коллегами и чувствовала, как пустота заполняет мое сердце. Со слезами на глазах я получала инвалидность, и это было не просто признанием болезни, это было признанием того, что я теряю часть себя. Я потеряла свободу, потеряла улыбку, которую всегда носила с собой. Каждый день я сталкиваюсь с трудностями, но каждый день я борюсь за них — за своих детей, за их будущее. Я не хочу, чтобы моя утрата оставила на их сердцах шрамы. Я хочу, чтобы они знали, что жизнь можно любить, даже когда она полна страданий. Иногда я смотрю в их глаза, и в эти моменты чувствую, что не все потеряно. Но в тишине ночи, когда остаюсь одна со своими мыслями, меня охватывает горечь и потеря. Я надеюсь, что когда-нибудь, даже в самом темном часе, они вспомнят меня с улыбкой, а не с горечью, когда я ушла так тихо, как уходят звезды с вечернего неба.

Все страшное ещё впереди! Я помню тот день, когда всё перевернулось. Вдруг, без причин, у меня началось кровотечение из лёгких. Страх охватил меня, как будто кто-то сжал моё сердце в тисках. Я была в шоке, не могла даже понять, что происходит. Первая мысль: "Это что-то серьёзное, возможно, смертельное". Каждый вдох воспринимался как риск, а каждый кашель отозвался громким стуком в ушах. Когда я попала в приёмный покой, меня окружало множество людей, и их взгляды казались осуждающими. Я видела, все вокруг думали, что я сама виновата в этой беде. Врач, не заботясь о том, что я была в состоянии паники, громко заявил, что причины моего состояния могут быть только две: туберкулёз или онкология. Эти слова мне врезались в память и затмели всё вокруг. Я почувствовала себя беспомощной и униженной. Он не принял меня в больницу, я уехала в туберкулёзный диспансер, за доказательствами, что туберкулёза у меня нет! Я регулярно проверялась, и естественно никакого туберкулёза нет и не было тогда. Я вернулась в этот приемный покой, куда в итоге меня все равно положили на лечение. Врач за свое поведение не извинился. В тот момент сыну было 10 месяцев. Он был настолько зависим от меня, насколько это только возможно! Он был полностью на грудном вскармливании, даже воду из бутылочки не пил! Я чувствовала, как на мне лежит груз ответственности не только за своё здоровье, но и за здоровье моего ребёнка. Мне пришлось срочно отлучить его от грудного молока, и это было одним из самых тяжёлых решений в моей жизни. Мой малыш не понимал, почему мама вдруг исчезла, и как ему было не хватать нашего особого времени вместе. Вся моя семья испытала невероятный стресс. Я видела, как мои близкие волновались, чужие мне слова и взгляды только усугубляли ситуацию. Каждый день, проведённый вдали от моего сына, казался вечностью. Я понимала, что переживаю не только за себя, но и за семью, для которой моё здоровье было так важно. Эти события оставили глубокий след в моей жизни, научив меня ценить каждое мгновение и заботиться о себе и своих близких.

Первая бронхоскопия. В тот момент, когда меня подготовили к бронхоскопии, я испытывала смешанные чувства — страх, тревогу и неизвестность. Я волновалась, но даже не представляла, что меня ждет. Вокруг собрались ведущие специалисты - профессора Санкт-Петербургского медицинского университета, и мне, молодой девчонке из провинции, было неудобно и страшно спрашивать о том, что меня ждет,отвлекая их от работы. Звучание терминов, которых я не понимала, лишь усиливало мой страх. Внутри меня метались мысли: "Что, если что-то пойдет не так? “Что если мне будет невыносимо больно?". Сердце стучало в унисон с нарастающим ощущением паники. При бронхоскопии сначала обезболивают горло. В принципе, процедура очень напоминает многим знакомую ФГДС, с той только разницей , что трубка помещается в бронхи. Обезболили горло. Появился неприятное ощущение комка в горле. После, врач начала процесс, и мне стало сложно дышать. Когда трубка проходит по горлу, трахее, у организма идёт естественная реакция - выплюнуть, выпехнуть все обратно. А врач говорит, терпи, не кашляй!!! Моё горло сжималось от физической боли и ужаса. Трубка прошла ниже в бронхи. Через эту трубку вливают лидокаин в сами бронхи, чтобы обезболить. Все это булькает, раздражает и просится наружу. Я чувствовала, как меня трясет от невыносимого дискомфорта, и старалась оставаться спокойной, но это было почти невозможно, слезы текли рекой, мне было тяжело дышать. Врач крутила вертела этой трубкой заходя во все потаённые места бронхов. Я лишь безропотно “мычала”, хватаясь то за руки врача, то за аппарат. Все исследование заняло 5-7 мин. Мне же показалось, что прошла целая вечность. Точнее, моя жизнь разделилась тогда на до и после! Такой был шок от процедуры! Я вышла из кабинета в слезах и бросилась на маму- зачем ты меня сюда привезла, зачем мы сюда пришли, я чуть не умерла! Сейчас, с высоты своего "богатого" на происшествия опыта, мне смешно над собой, и стыдно перед мамой, за те слова, которые я выпалила в шоке от процедуры. Прости меня, мама!

Осознавать себя хронически больным человеком — это ужасное испытание, которое наполняет сердце безысходностью и горечью. Каждый новый день становится напоминанием о финале жизни и о том, как быстро все может измениться. Боль физическая и эмоциональная, становясь частью твоей реальности, проникает в каждую клетку, затмевая радости и мечты. Сложно представить, как будет выглядеть будущее твоих детей. Я вижу их искренние улыбки, мечты, к которым они стремятся, и осознание того, что, возможно, я не увижу, как они вырастают, как находят свою любовь, и как создают свои семьи — это тяжесть, которую невозможно снять. Я хочу быть рядом, поддерживать, направлять, но часто чувствую себя бессильной, ограниченной своими страданиями. Эта мысль, что мой муж, которого я люблю, может остаться вдовцом, терзает душу. Мы делали планы, мечтали о будущем, а теперь все это кажется такой недосягаемой иллюзией. Я представляю, как он будет одинок, как будет справляться с горечью утраты, и сердце сжимается от боли, ведь я не могу обеспечить ему тот уют и поддержку, которые он заслуживает. Заботы о детях, любовь к супругу — все эти чувства превращаются в глубокую грусть. Когда последние моменты жизни будут полны страдания, когда вместо радости будет лишь боль, это невыносимо. Я мечтала о том, чтобы видеть, как мои дети растут, смеются, радуются; мечтала о теплых вечерах с любимым, о путешествиях и общих радостях. Но now меня держит лишь тягость болезней, которая словно обвивает меня, не оставляя шансов на нормальную жизнь. Эта глубокая эмоциональная боль представляется мне как бесконечный океан, в который я погружаюсь все глубже, и выбраться из него становится все сложнее. Я хочу бороться, стремиться к целебному свету, но ощущение безысходности и страх перед будущим давят на меня, как тяжелый камень.

Привет! Меня зовут Лиасин, и я рада, что ты нашел время заглянуть на мою страницу. Жизнь – удивительное путешествие с всевозможными поворотами, и мое текущее положение только подтверждает это. В данный момент я чаще всего нахожусь дома по состоянию здоровья. Это время я использую для самопознания и творческих поисков. Чтобы поделиться своими мыслями и эмоциями, я завела дневник. Он стал для меня способом не только зафиксировать моменты моей жизни, но и обучаться чему-то новому каждый день, находить маленькие радости и видеть мир в более ярких красках. Пишу об этом здесь, чтобы, возможно, вдохновить и вас взглянуть на жизнь с другой стороны. Также мой дневник - это место, где я стремлюсь анализировать свои переживания, чтобы лучше понять себя и сделать дни более позитивными. Ищу единомышленников и новых друзей, чтобы обмениваться мыслями, поддерживать друг друга в сложные моменты и вместе радоваться успехам. Буду рада, если ты присоединишься ко мне в этом путешествии. Надеюсь, делиться не только своими переживаниями, но и своими находками о том, как сделать жизнь более полной и счастливой. Добро пожаловать в мой мир ! 🌟