Блог | Анонимный дневник

Честно, писать то нечего. Вчера приехал домой и узнал что батя в больнице из-за сердца. Но все хорошо, ну как хорошо, относительно, врачи сказали что на ногах инфаркт словил. Да ладно хоть под присмотром... не давно мама лежала в больнице, сейчас батя... Как то все давит со всех сторон. Как будто жизнь говорит кались, сильнее будешь, или наоборот вот сначала долги, а потом еще кучку проблем добавим....с девушкой так и не разобрался. Друг все зовет мясо пожарить, вот вообще не хочу никого видеть. Отвлекаюсь только блин сериалами пока что...

Самое стремное просыпаться утром не знаешь что тебя ждет... спал плохо, первые 3 ночи когда бросаю курить тяжело переношу, а бросал я мноооооого раз. Ничего путного не делал сегодня, но успел поругаться с родителями. Начали мне говорить что я их жизнью не интересуюсь, типо кушать перестал даже с ними, не сижу вместе. Дык, а если б я вообще не с ними жил, такой же разговор был бы? Но реальность в том, что жить то живу с ними, просто стал избегать и я реально перестал интерес проявлять... все погряз в своих делах...

Целый день смотрю мультики. Как ребенок, хочу отвлечься. Вроде отвлекся. Но курить хочется ойёйёй. Мне наверное хочется разобраться почему ж до сих пор живу с родителями... поначалу это было удобно. Кушать всегда готово, всегда чистый стираный ... ни за что платить не надо, ну я даю им денег конечно же и все, всегда дома все куплено, вроде рай!!! Но есть, но, БОЛЬШОЕ НО... как личность не развиваешься. Комфорт этот меня и погубил. Раньше надо было от титьки отлипать, сейчас то уже совсем не получится. Много вещей так и не научился делать, что-то починить, что-то приготовить... все ж за меня делали и делают...

Вроде бы писать то нечего, и в то же время всегда можно, что-то найти.  В ночную смену на работе наивная мысль поселилась, взять кредит в другом банке под процент, чуть меньше, чем в том где должен, покатался, позвонил, конечно же ничего хорошего. То под залог имущество, то больше процент. Своего ничего у меня нет. Запас на погашение то вроде на 3 месяца у меня есть... просто сейчас все равно надо что-то думать о доходе...но пока каша, каша, каша... Приехал домой, упал спать. Вот никого не хочу видеть. Лучший друг заехал вечером, так я и его не хочу пока что видеть. Мажет пока что меня, мажет...

Да, паршиво... Дома стараюсь больше спать, не пересекаться с родными. Перед отцом очень стыдно. Плюс ко всему узнал что у систр проблемы с кредитами, а у нее ребенок.  Давно брала тоже по глупости, но в себя походу поверила. Ну она по факту мне не систр, просто племянница, просто когда росли в детстве, как то завязалось у нас брат-сестра. Она сирота. Был у меня брат... Так в общем вообще не об этом....пускай его и нет, а все равно очень стыдно перед ним... что помочь не получается как мужчине. Да перед всеми браться стыдно... смотрят сверху и думаю бацнутый... Я ж когда начинал трейдинг, блин о чем только не мечтал!!! Глупо увязать в своих мечтах и иллюзиях...

Ну вот и настал этот день. Ровно 4 года моей чистоты, ну не пью 4 года... Скажу по правде, не совсем праздничное настроение. Да и какой там это праздник.... День начался с того что поехал на работу и по пути во дворе встретил товарища, раньше пили с ним плотненько... ну вижу что не первой свежести поздоровались тоси боси, да как дела, и он просил на опохмел 30 рублей. Вот вроде что такого блин дать и ехать дальше, конечно дал, просто суть в том что я на эти моменты совсем не даю. Отстаиваю до последнего, типа если на хлеб, молоко без Б, возможностей понакидаю, но тут почему-то сразу дал ведь, как...

Зачем я все это сделал? Зачем полез туда?!вот жилось ведь спокойно и работу, и девушку нашел после тех губительных времен. Встал же на ноги!!! Родные близкие стали доверять и спать спокойно. Хотя честно посмотрев в глаза я мало чего добился то после реабилитации. Долбанный трейдинг!!! Теперь кредитов до фига. Я сейчас правда не знаю что делать, подавлен размазан, обращаться за помощью стыдно пока что, еще пишу эти строки не понятно зачем. А может и есть ясность, хочется с кем то делиться, пусть даже и не будут знать кто я, хочется вот поныться иногда, как то все по полочкам расставить, не знаю, сильным то и в своем окружении могу быть, а тут уж побуду девочкой...