feelingwomanclub

Разбитое состояние. Последние пару дней (недель, месяцев) не хочется ничего делать. Хочется лежать, есть, смотреть сериалы. Я начала анализировать ситуацию. 🌑 Можно всё оправдать фазой луны, пмс, работой из дома или ещё чем-то, но я отчетливо поняла, что я не хочу работать ради зарплаты. Потому что, я в таком режиме просто выгорела. Я сейчас в проекте, который мне нравится, не первый раз уже работаю с этой командой, но ощущения у меня другие, нет радости от работы, драйва и желания побеждать этот мир. 🙊 Не хочу говорить о том, что бесят подъемы по будильнику, отсутствие общения «в офисе» и рутина. Не говорю, потому что это иллюзия, очередные дополнительные причины, которые навязывает мозг, чтобы все бросить. Но важное из этого то, что эти изменения происходят не только со мной. В целом, на планете идет большой трансформационный период, когда обстоятельства нас выталкивают из привычного кокона, чтобы заставить делать что-то по-другому. 🙌🏻 Думаю вы знаете, что этот год обозначен Арканом Отшельника. И мне кажется, что вопреки смыслу толкования слова, нам предстоит в этот год, научиться не быть одинокими, перестать тянуть всё на себе, а начать объединяться с другими людьми и просить о помощи. Думать о своем благополучии, о своих чувствах и истинных желаниях. Реализовать свои личные таланты. Достигаторство, спешка и работа на износ - в прошлом. Энергия так и будет волнами накатывать и здесь важно ловить ритм, когда много сил - делай прорыв, когда наступает спад, позвольте себе ничего не делать и восстановить свой энергетический баланс. 🙈 Понимаю, что в режиме работа на дядю - эта модель кажется нереальной. Но, возможно, вы давно думаете, что бы сменить профессию или уйти на фриланс? Моя задача, как раз второй пункт, и даже не уйти во фриланс, а вернуться в эти энергии, помня о том, что страх провалиться, придумал мой мозг, который опирается на прошлый негативный опыт (об этом здесь https://dzen.ru/media/id/66e0181d49af9f534a9ddf26/post-dlia-teh-u-kogo-za-plechami-dohrena-negativnogo-opyta-ia-govoriu-pro-6793e66c5abff211d0b87266) Я хочу растить этот канал и есть одна неприятная ( для мозга) штука. Прежде чем закупать рекламу, мне нужно органически вырастить аудиторию хотя бы до 500 человек 🙈 Как? Руками 😀 Я буду всем знакомым рассылать приглашение вступить в канал. И мне нужно каждый день выставлять сторис во всех мессенджерах, чтобы мои контакты видели эту информацию. Ощущаю сопротивление. Но там точно рост. 🩷 Вы также можете мне помочь, пригласив своих знакомых по этой ссылке https://dzen.ru/id/66e0181d49af9f534a9ddf26 Да, это просьба мне помочь, поделиться моими знаниями в канале с теми, кому это нужно ☺️ Но вы всегда можете вместо этого подарить мне 10 тыщ 😂

Как понять, что тобой бессознательно манипулируют?! 1️⃣Пример. Если левую руку опустить в ведро с холодной водой и льдом , а правую в сильно горячую, а после этого обе руки погрузить в один сосуд с теплой водой, то ощущения в руках будут разными. Левая рука ощущает, что вода горячая, а правая - прохладу. 2️⃣Пример. Один риелтор, прежде чем показать клиенту недвижимость под его запрос, вел его в старый обветшалый дом по завышенной цене, а потом показывал по той же цене нормальный и покупателю цена уже не казалась высокой. Как эти факторы переложить на нашу повседневность? И как нами манипулируют? Тот же инстаграм, где есть фильтры, фитоняшки, пластика лица и блогеры, зарабатывающие миллионы, Мальдивы, Ламборгини, высокие парни с прокаченным интеллектом и телом. Ты сравниваешь себя с ними и оказываешься в невыгодной позиции для себя самой. Знакомо? Когда всё это кажется твоей мечтой, которая никогда не сбудется. Или в стремлении прикоснуться к прекрасному, начинаешь себя ломать, чинить, учить, скупать обучения, прокачивать мышление, дышать маткой, ходить в зал, сидеть на диете и много чего ещё. С постоянным ощущением, что ты недо… Недотягиваешь, не доросла, недостаточно хороша. И страшно то, что это всё нам навязывают другие, сознательно или бессознательно. Нам могут это внушать даже самые близкие, манипулируя примитивными вещами, как будто это уже в крови. А вот у соседки дочка учится на пятерки. А вот у тети Глаши сын уже второго внука ей подарил.. А вот я в твои годы уже.. А вот … подставьте нужное. Что это, если не манипуляция? Дебильная. Как на такое реагировать? Никак! Не принимать то, что не принадлежит тебе. Мы не должны опираться только на один факт, который кажется идеальным. Дочка соседки, может, каждый день плачет, а мать на нее орет за оценки. Сын Глаши не работает, а живет с женой и детьми в её квартире. Ты в моем возрасте жила свою жизнь по своему (но это не точно) плану. А я живу свою ☘️ Я хочу заниматься танцами, а не быть отличницей. Я хочу быть сама счастливой в отношениях, а не притворяться, что всё как у всех. Я в своем возрасте хочу жить свою жизнь, быть здоровой, активной и любить себя, а не обесценивать. Не гнобить за то, что у кого-то муж миллионер, Картье, и вилла на Бали. Я не знаю, как страдают эти люди, о чем плачут по ночам. Я не знаю, через какие испытания они прошли, чтобы получить то, что имеют. Я не имею права сравнивать себя с другими, просто потому, что мы все разные. Ещё есть очевидно не очевидные вещи. Такой интересный эффект, когда встречаются два человека с разным уровнем мышления и привычками. Пример. Недавно гуляю с псом, выхожу из-за угла и вижу мальчика лет 10ти на велосипеде. Иду вперед, а он едет за мной, проехался, остановился и опять. Я вижу, что он смотрит на собаку. Иду дальше, а он все так же плетется за мной. И тут я не выдерживаю, понимаю, что у меня экзотичное животное, а малой пялится. И я уже в раздражении говорю: - Что, нравится собака? - Нет. - Машет головой. И тут я поняла, что неправильно поняла его поведение. ⁃ А в чем дело?- говорю. ⁃ Если я поеду, собака может укусить за колесо. 😐 Мне стало неловко. У меня опыт, что у людей всегда есть сильная реакция на собаку, кто-то им восхищается, а кто-то удивляется или тупо боится. А у этого мальчика опыт прокушенного колеса. Понимаете? Столкнулись 2 мира. И мы оба сделали неправильные выводы. Я — то, что он бесячий ребенок. А он — то, что все собаки бросаются на колеса. Когда мы потребляем контент, смотрим на других людей, общаемся со знакомыми или незнакомыми людьми, мы бессознательно делаем вывод. И понятия не имеем, а что там? Под этими масками и ролями? Мы не знаем того, что в действительности испытывает другой человек. Но я точно знаю, что мы здесь все получаем свой опыт, проживаем разные чувства, и мы должны прожить их все. Это не плохо и не хорошо. И я знаю, что быть собой, сейчас, в этом мире – это великий дар. Быть собой – это смелость, это вызов обществу, это свобода. Без подражания, без зависти, без манипуляций. Без ложных ожиданий от мира и от себя. 🫶🏻

Пост для тех, у кого за плечами дохрена негативного опыта. Я говорю про искателей, про людей у которых шило в одном месте. Есть такая категория людей, которые все время что-то делают, ищут себя, находят бросают, меняют профессию, дело жизни, начинают сначала, пытаются начать, не соглашаются с правилами социума: кури, бухай, потребляй. Чем больше у тебя провалов, тем больше сопротивления начать новое. Потому что, так устроен мозг. С каждой неудачной попыткой закрепляется поведение, что всё, за что ты ни возьмешься - обязательно станет очередным дном жизни. Я это замечаю за собой, каждый раз, загораясь очередной идеей, меня съедает прокрастинация. Отсюда и синдром самозванца и лень и тревожность. Интересно, что это можно отследить и в теме отношений. Чем ты старше, тем сложнее найти своего принца 🤭 Я не говорю про короны и задранные планки. Дело не в этом. А в том, что с возрастом, ты обрастаешь, навыками, знаниями, манерами, опытом: « как со мной нельзя» Ты ищешь человека себе равного. А не скуфа. (Простите, мой закос под бумеров ) Да, женщины в России сильно выросли сознательно, многие выбирают карьеру, а не выпрашивание денег у мужика. Мы становимся похожими на Европейских женщин с их ценностями. А наши мужчины, в массе все ещё остаются Валерами с пивом под сериал после работы. Видели эти ролики, где сравнивают анкеты на сз Руских и Европейцев. И отличие не только во внешности, но и мышлении. И я думаю, что и Европа поживала такой период, когда женщины скакнули в развитии, а мужчинам пришлось какое-то время адаптироваться. Начать ухаживать за собой, быть галантными, привыкать к новым реалиям мира. Уверена и наши скоро до этого дойдут 😀 На эту тему хочу отдельный подкаст записать, много мыслей. Продолжу про негативный опыт. Недавно вычитала такую фразу: позвольте себе ошибку. И небо озарилось 🫶🏻🙌🏻🥲 Мой мозг расслабился. Когда я планировала внедрить привычку, делать контент каждый день, выплывало сопротивление: это никому не нужно, да о чем говорить, нужно написать план ( чтобы не слиться ) а в план встроить воронку продаж ( сразу, чтобы не переделывать потом) , а ее написать, а под нее нужна продуктовая матрица (потому что нужен смысл вести блог) ! распаковка!! смыслы!!! триггеры!!!! крючки!!!!! Короче понимаете уровень фрактала в моей голове? И вот я это думаю: Я опять все усложняю. Я не хочу заниматься таким сложным делом. Лучше тогда вообще не начинать. Да? Нет! Мозг уже обесценил то, что я даже не начала делать. Мой прошлый негативный опыт очень тонкой, высокой нотой звенит 🛎️ сиди на жопе ровно, ты уже столько раз обосралась. И тут волшебная фраза: Позвольте себе ошибаться. Перестань усложнять. Делай, как идет. Отработай самый первый шаг -навык до автоматизма. Он же самый сложный. Первый шаг. А для меня это регулярный контент. Вот такой — без плана, без прогрева, без продаж 😀 Никогда такого не было! Непривычно, но когда нет дополнительной важности на пост, (напиши так чтобы купили/дочитали/лайкнули) то и писать легко и даже каждый день - это легко. Это моя сильная сторона ж. Короче, начинайте свое новое неидеальное дело и ошибайтесь, потому что эти ошибки уже были заложены в ваш план. И теперь они не собьют вас с пути. 🫶🏻

Глава Первая, часть 2. С ней мы хорошо общались, она знала, что я рассталась с Максимом. А я знала, что она мать-одиночка, еле сводит концы с концами и у неё абьюзивные отношения с одним из коллег. В общем, мне было её жаль, но человек она хороший и позитивный, да и тренироваться с ней мне нравилось. И вот однажды Таня задерживается к нам на тренировку, больше часа её не было. Мы не стали её ждать, позанимались сами, как смогли. Она, конечно, всё равно приехала, извинялась. Но она приехала довольная, не выспавшаяся, и от неё пахло моим мужиком. Это не были духи, не знаю, как объяснить. Животный запах тела может быть, инстинкты. И вот я смотрю на бедную Таню, а та плывёт от счастья и понимаю, что она провела эту ночь с Максимом... Вот и пригодился его пароль. Да, я, может быть, поступила гнусно, я зашла в его соцсеть и прочитала лишь одну его последнюю переписку с этой самой Таней, где они обсуждают, как им обоим всё понравилось ночью и надо бы повторить. Я вышла и стёрла пароль. Было больно? Невыносимо. Он знал, что я занимаюсь с Таней. Та знала, что я с ним встречалась и что мы расстались. А я знала, что Таня несчастна. И в разговоре со своей подругой, которая уже закатывала рукава и хотела бить ей лицо, я лишь сказала: "Оставь, каждый человек достоин счастья. Если ей сейчас хорошо с ним, пусть они будут счастливы.  У меня другой путь. И я встречу ещё своего человека". Подруга тогда меня не поняла, потому что так, как сделала я, не принято поступать. А я не стала искать виноватых, не стала злиться или мстить. Тогда в той ситуации невыносимой боли, я не озлобилась и не стала ненавидеть окружающих. Тогда я поняла, что можно жить по-другому, быть по-другому, думать и смотреть на мир  по-другому. Я лишь увидела новые возможности. Возможность быть счастливой. Это самая яркая из ранних историй, которая раскрывает мою суть и мировоззрение. Дальше, я буду делиться с вами знаниями, которые меня привели, к такому пониманию мира. И да, я счастлива.

Глава 1. Каждый человек достоин быть счастливым. Это моя философия жизни. И часто я повторяю себе эту фразу. Расскажу историю, как эта фраза первый раз родилась в моём сознании и как она меня спасла. Это личная история, возможно это не совсем то, что вы ожидаете от книги, но таких историй будет много. Именно они, как примеры, отражают моё мировоззрение. Так вот, история Кати и Максима началась внезапно, в спортзале. Я после неудавшегося брака и сложного развода, занялась собой. Нашла хорошую работу, сняла жильё поближе и начала заниматься с тренером силовыми тренировками. Из меня пёрла агрессия, которую я успешно сублимировала в спорте. Перестала есть мясо, занималась духовными практиками, короче была сильно не как все. И вот на очередной тренировке, я с тренером стою и жду, когда огромный двухметровый татуированный чувак, освободит лавку, на которой мне предстоит заниматься. Он заканчивает упражнение, встаёт и хочет уйти, но тут его останавливает мой гневный окрик: ЭЙ!  а ты не хочешь за собой убрать? Если вы никогда не были в зале, то вот вам правда жизни : занимаясь с железом, ты нещадно потеешь. И вся лавка была залита потом. Неприятненько. На что чувак, окинув меня взглядом, сказал, что у него нет полотенца с собой. Слово за слово, я отправила его за банным полотенцем, он закатил глаза, но всё же пошёл за ним и вытер мне лавку. Ехидно поклонившись, приглашая меня к ней пройти. Ситуация... Впрочем, оказалось, что у нас похожая программа и переходя к другому тренажёру, я сталкивалась с этим чуваком. Мы не разговаривали, я больше об этом не думала, общалась с тренером, да и упражнения были интенсивными. Закончив, я пошла в раздевалку, приняла душ, переоделась и вот на выходе из зала, меня ждал он. Тот самый двухметровый татуированный чувак, на которого я орала из-за мокрой лавки. - Можно я тебя провожу? - спросил Максим, и я согласилась. Дальше отношения развивались очень стремительно, через пару недель я переехала к нему. Здесь не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что я выпала в сильно созависимые отношения. Произошло слияние, когда ты себя не ощущаешь отдельным человеком.  Знаете, так часто ощущает себя недавно родившая женщина. Она и её ребёнок единое целое - мы. Мы покушали, мы покакали, мы сегодня сказали первое слово... ну вы поняли. И вот я выпала в это мы. И что же произошло? А произошло то, что я его заебала, задушила, меня было очень много в его жизни. А мне это казалось нормальным. Конечно, осознание, как оно было на самом деле, пришло очень много лет спустя, благодаря рефлексии и книгам по психологии. Он стал искать общение на стороне - ему нужен был воздух и свобода. Я заметила переписку с Дианой, одной из тренерш в нашем клубе, куда мы оба ходили. Был неприятный разговор, он, конечно утверждал, что это просто общение, надо же ему с кем-то дружить (вот момент, на который я не обратила сначала внимания - у него не было друзей). Всё попсиховали, он сказал, что не будет ни с кем общаться. А потом эта переписка переросла в откровенный флирт, причём с его стороны, он писал ей первый. Вставал с кровати, в которой я досыпала ещё и писал “Доброе утро” другой женщине. Я уже не могла этого вынести и сказала, что я съеду. А он очень спокойно сказал: - Съезжай... Несколько дней я не верила тому, что происходит. Я пыталась разговаривать, хотела всё вернуть, но натыкалась на стену. Нашла жильё, собрала вещи. Он меня перевёз. У меня остался логин и пароль от его соцсетей. Я решила не удалять его и через некоторое время зайти и прочитать переписку, чтобы окончательно убедиться, что уже точно ничего не вернуть. И вот я снова одна, пытаюсь собрать себя в кучу, всё ещё хожу на работу и всё ещё хожу в спортзал, потому что у нас разный график, я знаю, что его там не встречу, а тренировки  я уже проплатила. Тогда я ходила на групповые тренировки к Тане.