Анна Варелджан | Бережный Психолог Москва

Часто мы воспринимаем тревогу как врага, пытаемся от неё избавиться любой ценой. Но что, если я скажу, что тревога - это не враг, а друг, который хочет нам помочь? Конечно, избыточная тревога - это проблема. Но в небольших дозах она - мощный двигатель прогресса. Вот несколько примеров: 1. Она заставляет нас быть бдительными. Замечать опасность, избегать рисков. 2. Она мотивирует нас к действию. Приготовить презентацию, подготовиться к экзамену, вовремя дойти до врача. 3. Она помогает нам быть более внимательными к себе. Слушать свое тело, понимать свои потребности и границы. Тревога - это сигнал не о том, что с нами что-то не так, а о том, что мы живые и чувствуем. Попробуйте сейчас вспомнить о своей тревоги? О чем она говорила вам? Важно научиться не бороться с тревогой, а работать с ней. Приручать её, понимать её сигналы и использовать её энергию себе во благо. Хотите узнать, как это сделать? В моей тетради по работе с тревогой вы найдете: - Практические упражнения для снижения тревожности - Техники медитации и релаксации - Пошаговый план по управлению своей тревогой Тетрадь вы найдете в моей группе Анна Варелджан | Бережный Психолог Москва

Прочти это, когда нет сил ❤️ Ты не один. У всех бывает так, что силы на исходе. Когда все кажется слишком тяжелым, а мысли заполнены безнадежностью. Что ты можешь сделать? ✨ Отдохни. Позволь себе отдохнуть от всего и попросту быть. Сделай теплый чай, прими ванну, посмотри любимый фильм. ✨ Заботься о себе. Поешь что-нибудь вкусное, погуляй на свежем воздухе, поговори с близким человеком. ✨ Сделай что-нибудь приятное для себя. Почитай книгу, послушай музыку, порисуй, сделай что-нибудь творческое. ✨ Не бойся просить помощь. Если тебе тяжело справиться с ситуацией, обратись к психологу или другому специалисту. 🙌 Помни: ты человек, а человеку свойственно испытывать усталость и бессилие. И даже если сейчас тебе кажется, что нет сил, знай, что они вернутся. Просто позволь себе немного отдохнуть. Твой психолог Анна Варелджан | Бережный Психолог Москва #психология #психолог #психологияжизни #психологмосква #психологонлайн #любовьксебе #любовькжизни #заботаосебе #нетсил #апатия

«Хорошие дети» - а что потом? 🤔 Мы часто слышим: «Он с детства был послушным, никогда не доставлял проблем». И кажется, что такие дети обречены на счастливую и успешную жизнь. Но все ди так гладко? «Хорошие дети» во взрослом возрасте могут столкнуться с трудностями: 👉 Повышенная тревожность: Они могут беспокоиться о мнении других, стремиться к совершенству и бояться ошибиться. 👉 Проблемы с выражением эмоций: В детстве им не всегда позволяли выражать свои чувства, они не научились правильно это делать, и либо срываются, либо подавляют их. 👉 Зависимость от мнения других: Они могут слишком сильно зависеть от одобрения окружающих и бояться высказать свое собственное мнение. 👉 Сложности с отстаиванием границ: Им может быть трудно сказать «нет» и отказаться от того, что им не комфортно. Часто «хорошие дети» вырастают в семьях, где важнее было соответствовать ожиданиям родителей, чем выражать собственные чувства и нужды. Но даже если вы росли в такой семье, можно научиться управлять тревогой, развить самоуважение и научиться выражать свои эмоции ❤️ Для этого я специально создала тетрадь по работе с тревогой. Подробнее тут

Почему мы возвращаемся в те отношения, где нам больно? 💔 Все мы стремимся к любви и счастью. Но иногда оказываемся в отношениях, которые приносят больше боли, чем радости. Снова и снова возвращаемся к этим отношениям, как будто не можем найти в себе силы уйти. Почему так происходит? Страх одиночества: Мы боимся остаться одни, и даже болезненные отношения кажутся нам лучше, чем полное одиночество. Низкая самооценка: Мы верим, что не заслуживаем лучшего, и убеждаем себя, что "никто другой нас не полюбит". Привычка: Мы привыкли к этим отношениям, к их динамике и даже к боли, которую  они приносят. Страх перемен: Мы боимся изменить свою жизнь и начать все сначала. Надежды на перемены: Мы вера в то, что отношения изменятся к лучшему и наш партнер изменится. Но я хочу донести, что болезненные отношения не делают вас сильнее. Они не учат  вас любить. Они учат терпеть, ставить себя на второй план и жертвовать настоящим ради призрачного счастья. Если вы чувствуете, что не можете выйти из отношений, в которых вам плохо, приходите на консультацию. Вместе мы сможем найти выход из этой ситуации. Запись на консультацию через @Анна Варелджан | Бережный Психолог Москва

Семейные сценарии это повторяющийся поведенческий паттерн или шаблон, который наблюдается у нескольких поколений. Это то что повторяется и передаётся в семейной системе от родителей к детям, внукам, правнукам. Есть то что мы повторяем осознанно. Традиции например. А есть то, что наследуется неосознанно. Это может быть из чувства лояльности, ( про лояльность есть отдельный пост) принадлежности роду. А может и как стратегия выживания и адаптации, которые сформировались в раннем детстве. Например если девочка росла с эмоционально отстраненный, холодной матерью, то в ее опыте просто нет других отношений. Ее потребность в любви, нежности, ласки с такой матерью не могут быть удовлетворены. Единственным способом выжить и адаптироваться к подобным условиям, для ребёнка будет стать такой же, как мама. И это бессознательное решение, будет лежать в основе ее дальнейших отношений с детьми. Даже если она будет говорить, «Я никогда не буду такой, как моя мама», по факту она будет вести себя также. Только бантиком сверху украсит. Или если девочка росла в семье, где родители постоянно ругались. Для ребёнка слышать эти скандалы невыносимо. Дом это то место где должно быть безопасно. А если дома нет этой безопасности, рядом с родными людьми, то где она тогда есть? Весь мир и все люди становятся опасными, теми кому нельзя доверять. Вырастая такая девушка в отношениях будет сомневаться в своём партнере, жить с ощущением того, что мир опасен. Никому доверять нельзя. Конструктивных решений и разговоров в родительской семье она не наблюдала, а значит и опыта подобного нет. То есть она тоже будет скандалить. Или мама всю жизнь спасала отца алкоголика, а дочь выбирает себе партнера тоже с зависимостью и спасает его. От игромании, ожирения, наркотиков или алкоголя. Хотя в юности могла даже осуждать мать за ее выбор и поведение. Часто такие сценарии поддерживаются фразами «у нас в роду все женщины сильные»; «моя мама всегда все решала сама» «У нас по маминой линии все женщины несчастны( в разводе).» Эти фразы звучат как оправдание для того кто повторяет сценарий. Повторяющиеся сценарии чаще всего результат трансгенерационной травмы. Это травма которая передаётся из поколения в поколение. К сожалению мы можем наследовать не только гены наших предков и родителей, но и их эмоции, социальную и физические боли. Так например у людей переживших войну, дети рождались тревожные, и транслировали тот травматический опыт, который переживали их родители, хотя сами никогда не видели военных действий. Ещё пример : клиент говорит, о том что у него страх и тревога не успеть прожить жизнь. И этот страх появился ещё в юности. При работе с его генограмой обнаруживается что брат его бабушки пропал безвести на войне, будучи примерно в этом же возрасте. Затем маму очень рано выдали замуж, когда ей было столько же. И счастливой ее брак не назвать. Молодости своей как таковой она не прожила. В итоге у клиента кроме страха в добавок не складываются отношения в личной жизни. Самое главное что надо знать, то что это не приговор. В терапии много возможностей работы с трансгенерационной травмой. Замечаете что повторяете чей-то сценарий не надо все валить на родовые проклятия и рок, идите к психологу. Он поможет вам найти эту травму, а самое главное прекратить проживать эти сценарии. #психолог #психология