Психолог 🌿

Друзья, чужой опыт — это не истина. Он не о нём, он о них. Каждый из нас видит мир сквозь призму собственных страхов, боли или, наоборот, света и любви. Как правило, нам нравится то, чего в нас нет, а раздражает то, чего в избытке. И если подруга сказала — меркантильный, мама — несерьёзный, коллега — странный, то это только их история, не ваша! А вы проходите мимо своего человека, даже не пытаясь узнать его ближе...

1.Эмоциональные качели. После сладкого уровень глюкозы в крови резко растёт — на короткое время появляется прилив сил, лёгкая эйфория за счёт дофамина и серотонина. Но затем — такой же резкий спад: усталость, тревожность, раздражительность, пустота, желание новой «дозы». 2.Питание для зависимых программ. Сахар действует как настоящий наркотик, активируя дофаминовые центры мозга — по тому же механизму, что алкоголь, никотин или азартные игры. Возникает навязчивое чувство голода, потребность контролировать ситуацию, невозможность остановить поток мыслей...

6 неделя. Понимаю: моя зависимость от сахара — это не просто привычка. Начинаю читать о связи кишечника и мозга. Оказывается, микрофлора и даже паразиты могут влиять на пищевые пристрастия, настроение, энергию. Подключаю антипаразитарную программу — хочется разобраться, кто в доме хозяин. 7 неделя. Появляется настоящая энергия. Может, организм решил: «Сахар закончился — пора тратить резервы», — но жить стало легче.  Утром встаю без усилий, день проходит бодро, ночью — глубокий, ровный сон.  Настроение стабильное, нет скачков, нет раздражения...

Отказаться от сахара оказалось куда сложнее, чем я думала. Это не просто привычка — это культурно одобренная норма. Сахар — официально признанный, активно рекламируемый и повсеместно добавляемый ингредиент. Его не скрывают, наоборот — предлагают как «радость», «награду», «утешение». Именно в этом его коварство: он везде. Даже там, где ему не место — в колбасе, хлебе, соусах, консервах. Он проникает в еду незаметно, под масками сиропов, подсластителей, модификаторов вкуса. Мы едим его, даже когда не подозреваем об этом...

Прежде чем начать жизнь без сахара, я обсудила этот шаг с семьёй и заручилась их поддержкой. Я понимала, что отказ от сахара может вызывать разные физические и психологические реакции, особенно в первые дни и недели. Муж сказал, что будет терпеть. Сам напросился, а я его предупреждала. День 1–3. Итак, началось. Происходит резкое снижение уровня дофамина, организм в шоке. Меня раздражает всё, буквально всё, но я пока держусь. Внутри кто-то начинает шипеть и спрашивать: «Что происходит?» Чувствую себя очень дискомфортно, но пока с этим можно жить...

Чтобы решиться на перемены, мне необходимо убедить свою ленивую и сопротивляющуюся часть в их необходимости: 1. Мне нужно назвать всё своим именем. Сахар — это наркотик. Его действие на мозг сравнимо с кокаином — и это не метафора.  Это зависимость, одобренная обществом. То, что весь мир сидит на этой игле, не делает вещество менее разрушительным. Я — сахарная наркоманка со стажем. 2. Зачем мне себя так мучить? Ради детей. Они мой стимул жить.  Я хочу быть им опорой, а не обузой.  Не хочу, чтобы моя слабость стала их тревогой...

У меня высокий холестерин — тот самый, который считается «плохим». «Наташа, ты ешь много сладкого. У тебя зависимость от сахара», — вещает муж. «У меня прекрасный индекс массы тела, я нормально себя чувствую, хорошо выгляжу, и сахара я употребляю немного», — огрызаюсь я в ответ. Стоп. Я агрессирую, защищая свой выбор?  А это уже похоже на признак зависимости. «Зависимость» звучит ужасно — это точно не про меня! Но что, если честно ответить на вопросы психодиагностики?.. 1. Думаю ли я часто о сладком? Да...

Мультфильм без слов — и я в который раз убеждаюсь: иногда слова бывают лишними. Это история о божественном в каждом из нас, которое мы редко осознаём. Мы боимся мира вокруг, забывая, что он и есть мы. Но если остановиться, не спешить с выводами, просто смотреть, чувствовать — становится ясно: всё, что происходит снаружи, рождается внутри. Потоп приходит не снаружи — он поднимается изнутри. Первая встреча с водой была бессознательной. Казалось, случилась катастрофа, хаос, разрушение. Но на самом деле никто не погиб — потому что это была не гибель, а пробуждение...

Иногда мне кажется, что моя жизнь — не просто цепь случайных событий. Будто кто-то расставляет сцены, выбирает тело, эпоху, язык. Кто-то говорит со мной изнутри — мягко, но настойчиво подталкивая выйти за пределы привычного "я". Кто он — этот незримый сценарист? Когда я задаю себе такие вопросы, внутри отзывается не голос — скорее, свет. Живое, тихое знание: возможно, это тоже я. Та часть, что не рождалась и не умирала. Связанная с Истоком. Глубже личности, опыта, судьбы. Эта мысль — за гранью привычного...

К кошкам отношусь с осторожностью, подозревая их в скрытом меркантилизме. У нас с ними негласный договор: я их не трогаю — они меня тоже. Поэтому кот отца Герасима не вызывал у меня никаких чувств. Ну кот и кот. Ходит, мяукает. Зовут зверя Гоша, он же Гога, он же Юрий, он же Гора, он же Жора. Гоша — кот с характером. Дворовый, в шрамах, боевой. Хозяин двора нашего храма. С кошками и людьми держит дистанцию, своей независимостью дорожит. Его боевые шрамы говорят сами за себя — не слабого десятка, боец...

Жила-была сороконожка. Жила не тужила, шустро бегала на своих четырёх лапках и ни о чём не горевала. Да-да, ты не ослышался — именно на четырёх. Так её мама с папой учили. Почему так? Кто их знает. Может, сами на четырёх ходили, может, хотели, чтобы дочь «была как все». Выделяться — дело опасное. Сразу подумают: Умная? Особенная? А значит — крайняя. И вот жила себе наша букашка, пока однажды не потянуло её на сладенькое. Пошла, не глядя, к ульям — и угодила прямо в медовую лужу. Четыре лапки прилипли — и всё...

Благодаря книге «Бегущая с волками» я смогла взглянуть на свою жизнь не как на череду падений, а как на глубокий, архетипический путь души.  То, что казалось хаосом, оказалось священным путём инициации. Если научиться смотреть на свою жизнь глазами души, боль перестаёт быть врагом, а становится вратами к собственной целостности. Каждый поворот, каждая потеря, каждый страх — часть глубинного призвания стать собой. Я поняла: моменты тьмы были не концом, а пещерами инициации. Именно в них я встречалась...