Мои мысли

Третий месяц, как вышла на работу. И жизнь завертелась, забурлила.  Весь декабрь и январь занимала себя по полной, лишь бы не остаться наедине с самой собой. Только сейчас в феврале замедлилась. Прихожу с работы и просто падаю в кровать. И сплю, сплю, сплю. Проблемы со здоровьем никуда не делись. Стало похуже. Может поэтому и постоянная слабость и усталость. Но стараюсь просто о них не думать, иначе снова загоню себя в состояние безысходности.   Каждое утро встаю, внушая себе, что скоро будет вечер и можно будет полежать...

Вышла на работу. Писать времени совсем нет.  Состояние прежнее. Завтра с утра на приём к врачу.  Как надоели эти больницы. Паника уже от одной мысли об этом.  Даже желания нет писать про болезни. Они измотали и без того хрупкую нервную систему. Анализы плохие, есть нехорошие подозрения...  У мужа ухудшение состояния. Худеет с каждым днём....  Всё. Не хочу даже думать об этом.  Учусь отвлекаться от тревожных мыслей. Спасибо работе, которая заставляет быть активной.  Максимально себя загружаю, чтобы просто упасть в кровать и забыться сном...

Школьные годы Паша рано остался без отца, в 7 лет.  Это было огромным потрясением для маленького мальчика, который любил папу больше всех на свете. Перед смертью папы, Паша как будто чувствовал, что скоро они расстанутся. Он ходил как котенок по пятам, он спал с папой, обняв его двумя руками.  Папа для него был целый мир.  Как и для меня.   Я думаю, что эта трагедия очень изменила брата. И наложила отпечаток на жизнь всей нашей семьи. Но сейчас не об этом.  Паша учился хорошо. Хотя и ленился часто...

Моя девочка уехала.  Дом сразу замер. Гнетущая тишина теперь будет всегда. Надо привыкать. Посидела на её кровати, обняла серый свитер с надписью Texas, который она забыла убрать. Этот свитшот, как сейчас модно называть, купили, когда она ещё училась в школе. Прижился так надолго из-за приятного натурального состава.  Пока всё в доме напоминает о ней. Как будто вышла ненадолго и сейчас вернется. Не хочу убирать. Да и сил резко не стало. Хочется снова лежать.  Хожу из угла в угол пустой квартиры...

На часах 4 утра. Соседка сверху уже встала. Слышу её шаги, звук льющейся воды из крана.  А я все лежу. Пытаюсь уснуть. Скоро вставать. Сегодня приём у доктора. А сна ни в одном глазу.  Дочь сопит в соседней комнате. Коты, свернулись клубочками рядом. Как сладко все спят.  У меня же опять покоя нет на душе. Тревога неприятно сжимает всё внутри и от этого не получается расслабиться и уснуть. Помню в детстве, перед любой дальней поездкой семьёй, я не могла накануне уснуть. Так же лежала. Вот только тогда было волнение, предвкушение перед чем то новым...

Снова не могу уснуть. Тогда буду писать.  Три недели живём с дочкой вместе. Она приехала помогать мне, из за повреждённой, после падения, ноги. Нога в порядке, уже спокойно хожу, прихрамывая пока. Не болит, не беспокоит. Нормально шагать пока не очень получается, связки ещё не полностью восстановились. Меня скоро выпишут. И мой взрослый ребенок уедет к себе.  Пока просто гоню эти мысли и наслаждаюсь временем, отведенном для нас двоих.  Я снова часто слышу слово "мама". Такое тёплое, родное. С ней никогда не бывает грустно...

Перестала спать ночами. До 5 утра просто лежу. Тело ноет и невольно начинаю прислушиваться к боли. Пытаюсь отвлечься от этого тупой игрой в телефоне, попутно слушая видео разных шоу. Просто фоном,не вникая. Лишь бы не было тишины.  Решила написать, чтобы хоть как то заглушить боль.  Болезнь обострилась. После операции стало хуже. Видимо опять нужно вмешательство хирурга. Искать хорошего врача. Опять. Устала. Пока на паузе. И комментировать эту болезнь не буду. Нервная система на пределе. Это связано с лицом, с костями...

В воскресенье ещё ничего не предвещало беды. Позади выходные с ребёнком, спокойные, размеренные.  Вышла вечером проводить дочь на автобус и пройдя всего метров десять, поскользнулась и упала. Услышала щелчок и правую ногу пронзила боль.  С трудом встала и доковыляла до дома.  Поначалу была ноющая боль, я час лежала на кровати в надежде, что все обойдётся.  Но нога стала опухать и боль нарастать.  Через полтора часа была уже в приемном покое.  Мне сразу сделали рентген. Доктор ( опытный врач, в нашей больнице работает несколько десятков лет) посмотрев снимок, сказал, что кости целы...

В субботу приехали мои близкие муж и дочка.  Мои родные любимые лица. Такие красивые и солнечные.  Дочка подстриглась. Ее хорошенькое личико стало совсем детским и милым. Я как будто снова попала в приятное прошлое, где я мама подростка.  Дом сразу ожил и наполнился смехом, разговорами, приятной суетой.  Мы снова вместе, хотя бы ненадолго.  Я смакую эти дни, наслаждаясь каждой минутой, проведённой в кругу близких.  Они мне нужны как воздух. С ними я наполняюсь энергией. Хочется что то делать, а не лежать, бессмысленно, уставившись в экран телефона...

Жизненный путь человека. Какой он?  То он прямой, течёт как спокойная речка, то вдруг извернется как змея и встанет на дыбы, а может и совсем оборваться, казалось бы только начавшись...  Вот человек родился. Только-только. Он ещё не знает, что ждёт его впереди, какая судьба его ожидает. Что он встретит на своём пути? Только боль и страдание или счастье и радость? Или испытает всё и сразу ,на этой дороге, под названием "жизнь". Я хотела бы встретиться с собой в прошлом. Что бы я сказала, той маленькой...

Как только зашла домой, сразу, ещё в прихожей включила ютуб. Чтобы был звук ,чтобы кто-то говорил и было хотя бы мнимое ощущение присутствия человека.  Чтобы не было тишины и одиночество не так сильно давило.  Квартира. Наша милая уютная квартирка. Когда то тут жила семья. Вот тут ободранная котом дверь, как память о силе его острых когтей.  Вот стол на кухне, за которым прошло столько чаепитий, разговоров, споров, бесед о жизни..  Вот большой письменный стол, за которым много лет с дочкой вечерами работали...

Как надоело. От всего можно устать, даже от болезни. Казалось бы, вот тебе озвучили проблемы. Сначала паника, не знаешь, что делать. Истерика, непонимание, отрицание, слезы. Потом поиск способов лечения.  Проходит время. Ты уже смирилась с тем, что есть. Принимаешь себя.  И накрывает снова. Новые проблемы, диагноз хуже, чем был вначале. Снова плохо, снова земля из под ног...  Все. Сделали операцию. Теперь новый план лечения. Вроде что то прояснилось. Да, теперь ты другая. Не смотришь на себя в зеркало, ненавидишь себя новую...