Мои мысли

Школьные годы Паша рано остался без отца, в 7 лет.  Это было огромным потрясением для маленького мальчика, который любил папу больше всех на свете. Перед смертью папы, Паша как будто чувствовал, что скоро они расстанутся. Он ходил как котенок по пятам, он спал с папой, обняв его двумя руками.  Папа для него был целый мир.  Как и для меня.   Я думаю, что эта трагедия очень изменила брата. И наложила отпечаток на жизнь всей нашей семьи. Но сейчас не об этом.  Паша учился хорошо. Хотя и ленился часто...

Моя девочка уехала.  Дом сразу замер. Гнетущая тишина теперь будет всегда. Надо привыкать. Посидела на её кровати, обняла серый свитер с надписью Texas, который она забыла убрать. Этот свитшот, как сейчас модно называть, купили, когда она ещё училась в школе. Прижился так надолго из-за приятного натурального состава.  Пока всё в доме напоминает о ней. Как будто вышла ненадолго и сейчас вернется. Не хочу убирать. Да и сил резко не стало. Хочется снова лежать.  Хожу из угла в угол пустой квартиры...

Снова не могу уснуть. Тогда буду писать.  Три недели живём с дочкой вместе. Она приехала помогать мне, из за повреждённой, после падения, ноги. Нога в порядке, уже спокойно хожу, прихрамывая пока. Не болит, не беспокоит. Нормально шагать пока не очень получается, связки ещё не полностью восстановились. Меня скоро выпишут. И мой взрослый ребенок уедет к себе.  Пока просто гоню эти мысли и наслаждаюсь временем, отведенном для нас двоих.  Я снова часто слышу слово "мама". Такое тёплое, родное. С ней никогда не бывает грустно...

В воскресенье ещё ничего не предвещало беды. Позади выходные с ребёнком, спокойные, размеренные.  Вышла вечером проводить дочь на автобус и пройдя всего метров десять, поскользнулась и упала. Услышала щелчок и правую ногу пронзила боль.  С трудом встала и доковыляла до дома.  Поначалу была ноющая боль, я час лежала на кровати в надежде, что все обойдётся.  Но нога стала опухать и боль нарастать.  Через полтора часа была уже в приемном покое.  Мне сразу сделали рентген. Доктор ( опытный врач, в нашей больнице работает несколько десятков лет) посмотрев снимок, сказал, что кости целы...

В субботу приехали мои близкие муж и дочка.  Мои родные любимые лица. Такие красивые и солнечные.  Дочка подстриглась. Ее хорошенькое личико стало совсем детским и милым. Я как будто снова попала в приятное прошлое, где я мама подростка.  Дом сразу ожил и наполнился смехом, разговорами, приятной суетой.  Мы снова вместе, хотя бы ненадолго.  Я смакую эти дни, наслаждаясь каждой минутой, проведённой в кругу близких.  Они мне нужны как воздух. С ними я наполняюсь энергией. Хочется что то делать, а не лежать, бессмысленно, уставившись в экран телефона...

Жизненный путь человека. Какой он?  То он прямой, течёт как спокойная речка, то вдруг извернется как змея и встанет на дыбы, а может и совсем оборваться, казалось бы только начавшись...  Вот человек родился. Только-только. Он ещё не знает, что ждёт его впереди, какая судьба его ожидает. Что он встретит на своём пути? Только боль и страдание или счастье и радость? Или испытает всё и сразу ,на этой дороге, под названием "жизнь". Я хотела бы встретиться с собой в прошлом. Что бы я сказала, той маленькой...

Как только зашла домой, сразу, ещё в прихожей включила ютуб. Чтобы был звук ,чтобы кто-то говорил и было хотя бы мнимое ощущение присутствия человека.  Чтобы не было тишины и одиночество не так сильно давило.  Квартира. Наша милая уютная квартирка. Когда то тут жила семья. Вот тут ободранная котом дверь, как память о силе его острых когтей.  Вот стол на кухне, за которым прошло столько чаепитий, разговоров, споров, бесед о жизни..  Вот большой письменный стол, за которым много лет с дочкой вечерами работали...

Нам повезло, мы были целых два дня вместе. Это так редко сейчас. Поэтому очень значимо и ценно.  Мой любимый муж, моя поддержка и опора. Рядом с ним, я девочка, которая может быть слабой, сидеть на коленях и плакать.  С ним я под защитой и могу немного расслабиться.  Тревога не отпускает ни на минуту. Страх за его здоровье и своё, постоянно со мной. Эти два дня тревога кричала, но не так громко как обычно. Её заглушали тёплые объятия, разговоры, планы и главное - наше совместное творчество.  Вот уже больше как полгода у нас появилось хобби...

Существуют люди, которые намеренно избегают общения с другими.  Они закрываются в домах, квартирах. Минимизируют контакты с окружающим миром.  Есть такие люди хихикамори.  Хикикомори, хикки — японская субкультура. Суть движения — молодые люди закрываются в собственных домах, не работают, живут на деньги родителей и пособия от государства.  Только в Японии на данный момент насчитывается около миллиона хикки. Самый известный японский хикки не покидал стены собственного дома 30 лет. Несколько лет назад это явление накрыло и Россию...

Если бы сейчас была возможность не работать, я бы уехала. Но до пенсии далеко, наследства никто не оставил. А жить как то надо.  Я бы с радостью поселилась в маленькой уютной квартирке и жила бы тихой неприметной жизнью. В соседях у меня была бы дочка с мужем которые приходили бы вечерами на чай. Я бы шила, вязала, вышивала, читала, смотрела фильмы. Тихонько бы радовалась ,наблюдая за жизнью своих детей.  Впервые я жалею, что мне так мало лет. Я помню, как расстраивалась, когда стукнуло 40. Никогда не ощущала себя на свой возраст...

Детство У меня есть брат.  Братишка (шутка).  Он младше меня на 10 лет. Это чувствительная разница в возрасте.  Когда он родился, наш дом наполнился светом. Это было настоящее солнышко. Рыжее, в веснушках , маленькое жизнерадостное чудо.  Он всегда улыбался. Его конопушки мило рассыпались по всему лицу при любом поцелуе солнышка. А его карманы ломились от всяких вкуснях, которыми угощали все местные бабушки. И это во времена тотального дефицита.   Как то летом на остановке одна бабушка подскочила к местному ларьку и купив конфеты, подошла к Паше, угостив и обняв его...

Я нытик Так я назвала себя, когда поняла, что окружающие люди устали от моих страданий.  Какое неприятное слово "нытик". Представляю существо, которое вечно плачет, требует к себе внимания и ждёт помощи.  Да. Я так и выгляжу со стороны. Для всех. В том числе наверное и для близких.  Я понимаю. Все понимаю. Никто не может находится в вечных страданиях. Они уничтожают, подавляют, губят.  И моя боль-это только моя боль.  Я не должна разрушать душу других людей, тем более тех, кто мне так дорог.  Сегодня я приехала в свою квартиру...