✨УХОХОЧЕШЬСЯ: АНЕКДОТЫ И ЮМОР✨

Когда мне стукнуло 33, я решила: ну всё, пора становиться серьёзной женщиной. Купила себе ежедневник, завела подписку на йогу и стала пить воду с лимоном. На второй день я поняла, что лимон — это вообще не для меня, особенно если ты заела его пельменями. И тогда я решила: плевать на серьёзность. Лучше я буду смешить людей, как умею. А умею я, поверь, так, что даже моя кошка ржёт, когда я рассказываю анекдоты. Соседка думает, что у меня муж клоун...

Когда мне было 24, я однажды перепутала сообщение для бойфренда с корпоративным чатом. Там была гифка с котом, лежащим на спине, и подпись: «Так я выгляжу, когда ты уходишь». А я, между прочим, HR. После этого у нас в офисе была новая поговорка: «Не уходи, она опять кота пришлёт». С тех пор я поняла главное: репутация — это штука хрупкая. Особенно, если у тебя чувство юмора на грани фола. И вот вам 30 анекдотов, которые опасны для здоровья вашей деловой репутации. Не вздумайте смеяться на зуме — камера может быть включена! В пандемию я вела зум в пижаме...

Когда в офисе жизнь превращается в бесконечные зумы, дедлайны и «а давайте-ка быстренько соберёмся в переговорке», юмор — это последняя линия обороны. Но! Не все анекдоты одинаково полезны для вашего карьерного роста. Некоторые из них — как принтер в бухгалтерии: вроде есть, но лучше не трогать. Я собрала для вас 30 анекдотов, которые запрещено рассказывать на работе...

Жизнь – штука суровая. Но если смотреть на неё с юмором, она становится не такой уж страшной. Ну, серьёзно, сколько раз вам приходилось переживать моменты, когда хотелось только одно – провалиться сквозь землю, а спустя время вы уже ухохатывались над этим? Например, мой личный случай. Захожу в аптеку, говорю: – Дайте мне что-нибудь от усталости! – Вам на работу или на жизнь? Так вот, сегодня я собрала для вас 30 анекдотов, которые сначала вас шокируют, а потом рассмешат. Поехали! 🚀 💼 1. Начальник: – Почему вы опоздали на работу? – Будильник предал...

Жизнь – это комедия, написанная судьбой, а мы в ней – главные герои, которым постоянно подкидывают сценарии с неожиданными поворотами. Кто-то из них выходит со слезами, а кто-то – со смехом. Я выбираю второй вариант! Сегодня я собрала для вас 30 историй, где правда звучит как чистый анекдот. Готовы? Тогда устраивайтесь поудобнее, запасайтесь попкорном и держитесь за животы – смеяться будем много! 1️⃣ Работа – не волк, а ёж – Пап, ты работу нашёл? – Да, сына! В зоопарке! – Ого! Кем?! – Ёжиком… – В смысле?! – Ну, по графику: колюсь, но продолжаю работать...

Когда жизнь подбрасывает тебе лимоны, самое время достать соль и текилу. А если серьёзно, то юмор — лучший способ справляться с трудностями. Вспомните, сколько раз вы попадали в ситуацию, когда всё шло не по плану, но закончилось так, что рассказывать об этом друзьям стало веселее, чем сам момент? Вот о таких историях и пойдёт речь. Анекдоты с неожиданной развязкой — это как сериал, где финал ломает все прогнозы. Вроде бы, пошёл на свидание, а оказался в собачьем приюте, потому что девушка — волонтёр...

Давайте признаемся честно: у каждого из нас были моменты, когда от смеха сводило скулы, но в то же время хотелось провалиться сквозь землю. Такие истории остаются в памяти навсегда. Ведь стыд и смех — как соль и перец: вместе дают тот самый взрывной вкус. Я собрала для вас 30 анекдотов, которые балансируют на грани приличия, но гарантированно поднимут вам настроение...

1-10. Тёща VS Зять: Битва умов – Зять, ты почему молчишь? – А что, тёща, с эхо поссориться решила? – Зять, я у тебя как кость в горле? – Нет, тёща, вы у меня как кость в котлете – неожиданно и очень неприятно! – Зять, у тебя совесть есть? – Есть, тёща. Но я её прячу, когда вы приходите. – Почему ты не пьёшь за здоровье тёщи? – Потому что я реалист. – Зять, ты почему пьяный? – Тёща, праздник! – Какой? – Вы уезжаете! Тёща зятю: – Ты чего не рад меня видеть? – Я рад… но недолго. – Ты уважаешь свою тёщу? – Да, на безопасном расстоянии...

1-5: Про золото и несметные богатства Кащей Бессмертный приходит в банк. — У вас вклад? — Да, в сундуке, на цепи, за семью замками! — Кащей, где твои сбережения? — В яйце. — Это что, офшор? — Нет, это оф-яйцо! Кащей приходит в ювелирный: — Мне золотую цепочку! — А размер? — Как у вас весь магазин! Кащей жалуется Бабе Яге: — Раньше золото копил, а теперь — долги! — Кащеюшка, где твои запасы? — В сундуке на дне океана! — Как достаешь? — Никак, я его там потерял… 6-10: Про Бессмертие Врач говорит Кащею: — Вам нужен здоровый сон...

Баба Яга решила пойти в фитнес-клуб. После первого занятия метла стала летать быстрее! Почему Баба Яга не пользуется интернетом? Потому что боится сети. Баба Яга купила смартфон, но не знает, где зарядить — в избушке на курьих ножках нет розеток! У Бабы Яги спросили, как ей удается сохранять молодость. Она ответила: "Просто не смотрю в зеркало!" Почему Баба Яга всегда улыбается? Потому что у нее деревянные зубы! Баба Яга пришла в парикмахерскую. Мастер спрашивает: "Какую прическу хотите?" — "Как...

Учительница в школе говорит классу: — Дети, сегодня у нас тема: "Кем вы хотите стать, когда вырастете?" Давайте все по очереди скажем, кем мечтаем быть. Маша: — Я хочу стать врачом, чтобы лечить людей! Петя: — А я — космонавтом! Полечу на Луну! Сережа: — Я буду инженером, чтобы строить большие мосты и дороги. Учительница улыбается, записывает всё на доске и вдруг спрашивает: — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? Вовочка, не задумываясь: — Хочу стать счастливым! Учительница удивлённо: — Вовочка, это, конечно, прекрасно, но я спрашиваю про профессию...