та самая парижанка из Москвы

я опоздала на поезд . но впервые , я за минуту до отправления успела запрыгнуть в последний вагон . эмоционально мне очень сложно удаётся прожить последние пару дней . слишком много мыслей , слишком много событий , слишком много ощущений , слишком много эмоций . всего слишком и чересчур. я хотела поехать к вокзалу на метро , но подруги убедили взять такси . и на одном из поворотов мои заплаканные и спрятанные за тёмными очками глаза привлекла афиша театра . афиша постановки по роману Пауло Коэльо "Вероника решает умереть" . меня словно холодной водой облили . я снова вспомнила этот роман , это название , эти муки огромного количества мыслей в голове ...

я захожу в вагон метро и чувствую лёгкое волнение словно предвкушая долгожданное свидание ... такое чувство каждый раз наполняет меня перед визитом в музей . на эти встречи я всегда стараюсь особенно красиво одеться и выглядеть в своём лучшем образе . для меня это очень важно ! ведь меня ждёт встреча с Ван Гогом , Дега , Ренуаром  , Моне и многими другими художниками , которыми я восхищаюсь ! вы и не представляете, какое это наслаждение внутри, бродить по тёмной вечерней усадьбе конца 19 века под звуки классической музыки и тактильно запоминать рельефы лепнины на стенах и орнаментов на дверях...

четыре года назад я решилась на большой шаг для себя . я взяла ответственность за свою жизнь и переехала в большой город М. без сбережений , друзей , мужчины и зарплаты . в совершенном одиночестве наедине с самой собой я начала вести взрослую , осознанную жизнь . я решилась самостоятельно строить её в новом городе и самостоятельно решать все вопросы и проблемы . казалось , что я больше никогда не вернусь жить в родной город , столица опьянила меня и безудержно я влилась в её гонку . в городе бесконечных возможностей я познакомилась со своими коллегами , обрела друзей , даже попыталась найти любовь и научилась наслаждаться каждым глотком этой жизни ...

а что если моё желание увидеть Париж и умереть связано не с той смертью , о которой я всё время думаю , а о перерождении ? начале чего-то нового в своей жизни ? начало самой жизни ?  как в романе "Вероника решает умереть" . главная героиня после неудачной попытки суицида попадает в психологическую больницу и там обретает желание жить . желание творить , умение любить и радоваться . быть может , моей психологической больницей должен стать Париж ? наверное , верным решением сейчас будет идти к своей единственной мечте , которая осталась со мной — мечте побывать в Париже . мне кажется , это то , что мне необходимо сделать очень давно , но что я так себе и не позволяла претворить в жизнь ...

волею случая сегодня я снова оказалась в одной из ситуаций , в которые обычно ощущаю себя в роли Золушки . совершенно случайно , надевая свои горячо любимые туфли я приняла звонок своей подруги М .  причиной звонка было приятное известие : у моей подруги пропадали два пригласительных в театр на сегодняшний вечер . она знала , что я слишком сильно люблю театр , чтобы отказаться от такой возможности .  и вот , быстро перебирая своими туфлями по мостовой я спешу к началу пьесы .  уже внутри , взяв пригласительный и проходя к своему месту , я приятно удивилась : моим местом оказалась ложа дирекции – одно из самых почётных мест в зрительном зале ...

мы с подругами часто пересматриваем сериал " секс в большом городе " , распределяем главных героинь между собой и всё чаще видим похожие на нашу жизнь сюжеты . а сходств действитеkьно много , нас тоже четверо , мы работаем в разных сферах , встречаемся на воскресных бранчах и всячески поддерживаем друг друга .  не так давно мы рассуждали о том , что наша жизнь словно сериал , с разными сюжетными линиями , поворотами и сезонами . и вот сейчас у всех нас как-будто подходит к концу один из сезонов : Н. вернулась из поездки в Петербург ,  грустит о потере одной из своих близких подруг , ушла с работы и продолжает получать новую профессию ...

находясь в полном одиночестве , я много размышляла над собой , своей жизнью и своим творчеством . в какой-то момент я пришла к мысли , что осознаю себя очень посредственным художником и дизайнером . я поделилась этим вчера со своей подругой М. и мы много рассуждали на эту тему . я в последнее время очень сильно переживаю над своим психоэмоциональным состоянием и даже думаю над тем , чтобы пойти к психологу . однако , я боюсь потерять себя . ведь если убрать сломанную и травмированную мою часть , что от этого останется ? кем я буду ? я точно потеряю творческую себя . в моей голове часто напоминает...

в очередном разговоре о жизни с подругами я вдруг проговорила фразу, что я не совсем знаю и понимаю, чего я хочу от дальнейшей жизни. раньше я очень мечтала стать знаменитым дизайнером и быть тем человеком в мире моды, которого все боготворят. у меня была какая-то мечта, к которой я очень настойчиво стремилась. а сейчас я подвергла её сомнению. мне всё так же нравится быть дизайнером одежды и создавать и работать в моде, но в этот переломный момент своей жизни я не понимаю, куда мне двигаться дальше. работая ассистентом креативного директора я поняла, что совсем не хочу прислуживать другим....

Свобода — это когда ты позволяешь другим думать, что ты плохой и тебе с этим комфортно . со мной в офисе работает молодая девушка из мусульманской семьи . по их обычаям принято выходить замуж / жениться по расчёту даже никогда не видев своего будущего супруга . девушка в такой реальности живёт с рождения и поэтому уже привыкла . но вот , что интересно : с одной стороны , она негодует , когда её сватают незнакомому ей человеку . а с другой стороны - когда её мама отказала стороне жениха , она говорит , что даже несколько расстроилась . и в этом я могу её понять . гораздо проще жить , когда есть предопределённость твоего будущего ...