Мария Васильева

Время не лечит. Кому вообще такое могло прийти в голову? Полагаться на время весьма безнадёжный вариант, возлагать на него ответственность, что оно может как-то на вас повлиять. Оно может лишь увеличить давность события, которое вам было тяжело принять. Но чувства, которые вы испытали там, останутся. Возлагать ответственность на время за свои непрожитые чувства очень недальновидно. Человек будет кружиться в своей обыденной жизни, в круговороте дел и забот, всё больше наваливая на себя дел, чтобы убежать от того неприятного, что когда-то с ним было. Но дай лишь малейший повод, чтобы позволить вспомнить и остаться с этой болью наедине, ваша психика не заставит себя долго ждать и выдаст вам то, что так долго копилось. Дело не во времени, а в человеке. Человек возможно прикрывается временем, чтобы скрыться о того, что он сегодня пережить не может и вернется к этому, когда позволит психика, ну или не вернётся никогда. Забетонировалось там раз и навсегда, и хода туда нет. Ну и где же здесь влияние времени? Всё влияние в самом человеке. Человек принимает все решения. Не надо взваливать всё на безобидное время. Ну и что тогда делать, спросите вы? Садиться и рыдать, поддаться чувствам и ничего не делать? Какая-то обратная сторона получается, качели, либо я полностью в этом дерьмеце, либо я буду избегать и продолжать жизнь дальше. Как раз такая схема не работает. Самый важный момент- не выбирать качели, не бетонировать и не раскисать. Сложно? Да, наверное, может показаться, что так. Но зато забетонированные чувства не найдут себя в болезни, а раскисая совсем, вы не потеряете себя. Просто помнить о случившемся с вами, говорить об этом с близкими, родными, друзьями, с теми, с кем вы чувствуете, что о своей боли говорить безопасно. Или обратиться к психологу.

Ответственность Как много напряжения иногда в этом слове. Кажется это слово даже может вводить в состояние оцепенения. Отказ от своих желаний, жизнь в страхе и тревоге. Лучше не буду ничего на себя брать, зато всё "стабильно". Или наоборот я настолько отвественный, что я есть везде, потому что важно ощущать свою значимость через большую ответсвенность. Но тогда я устаю, потому что тяжело нести этот груз, тяжело нагружать на себя всё. Но отказаться не могу. Ведь ответственность будто не позволяет. Так ещё и чувствуя себя ответственным, нельзя ошибиться. Я же должен соответствовать. Что же делать, спросите вы? И так плохо, и так плохо. Прощаться с крайностями. Крайности так или иначе приводят к неврозу. Но важно то,что вероятнее всего в данных ситуациях ответственность приподносилась значимыми людьми только с одной стороны, и всегда говорилось только о последствиях, автоматически запугивая как бы человека. Но у всего есть две стороны. Соответсвенно, когда всего в меру, есть равновесие.

Я ленюсь ИЛИ так защищаюсь Часто человек не делает, то, что НАДО было бы сделать, так как не хочется. И называет это ленью. "Просто не хотеть" нельзя. Есть слово НАДО. Надо всегда найти причину, обосновать своё "не хочу", так как иначе эта позиция кажется детской и неправильной. Поэтому я не буду так утверждать, а скажу, что я ленюсь . Буду испытывать за это ещё и чувство вины (накажу себя за свою лень) , от чего буду чувствовать себя ещё хуже, но сил так и не прибавиться, для того, чтобы сделать то, к чему нет желания. То есть будто "я ленюсь" равно тому, что не хочу, и накажу себя за это. Такой вариант предполагает, что в какой то момент я соберу все же силы и преодолею лень. А если принять решение "не хочу", то тут тогда надо решать, делать какой то выбор, чтобы как раз эта фраза не звучала по детски, как многие переживают. К примеру: "не хочу идти на эту работу, но тогда на какую хочу, как я могу заработать,что я могу сделать". Приходиться думать, выбирать, менять, прикладывать свои силы... Фуф, уже можно устать от этих слов. Поэтому проще не разбираться с причинами своей "лени", а просто сказать: " Ленюсь я"😏

Сложные отношения, расставания и вновь примирение, любовь и ненависть... Частый запрос от моих клиентов. В тяжёлые тески зажимают одни и те же сценарии взаимоотношений с партнёрами. Иногда кажется, что такие скачки, такие перепады настроений в отношениях это самые яркие, эмоционально-насыщенные периоды. Иногда кажется, что это и есть любовь. Разрыв таких отношений иногда воспринимается как потеря эмоциональной части себя. И вроде с одной стороны это приносит большой дискомфорт человеку, а с другой страшно не чувствовать. Мозг находится в этот момент в заблуждении :" А что если качелей не будет, может я тогда совсем не буду чувствовать". Это всего лишь отголоски ваших качелей. Вновь попытка раскачаться. Либо много чувств, либо совсем нет. Либо так, либо никак. Чёрно-белое мышление. Называйте как хотите. За этими качелями у всех кроется разное. Кто-то очень сильно боится одиночество, потому что когда то в своей жизни встретился с этим чувством и не смог его пережить, а кто -то ощущает себя очень беспомощным без другого. У всех по разному. Но донести хочу не это. Важно то, что качели многие считают настоящей любовью. И без пиковых эмоций кажется всё пресно и безжизненно. А если находят спокойные и тихие отношения с партнёрами, кажется, что это будто что-то не то. В этот момент может произойти разочарование всех смыслов любви. Но оно появляется, если изначально было понимание любви через качели ( некоторое страдание в каком то смысле). Пройдя этап разочарования можно приобрести новый смысл любви.

Отношения. Нас сложно представить без них. Они есть повсюду. С любимым (ой), с детьми, родителями, с коллегами, знакомыми, друзьями... Даже с работой, карьерой, деньгами у нас всегда складываются какие-то определённые отношения. Вроде бы простая вещь. Но некоторые все равно избегают разного рода отношений. Кто сознательно, кто -то бессознательно. В такие моменты можно сказать,что в какой-то степени человек бежит от себя. Почему, спросите вы? Потому что в каждом взаимодействии мы разные, мы учимся, мы коммуницируем и через другого человека узнаем прежде всего себя лучше. Через отношения мы исследуем свои реакции, ощущения и чувства. Но когда мы бежим от контактов, мы убегаем от себя. От себя другого, который был бы в этом взаимодействии. От себя того самого, который мог бы вступить в контакт и узнать то новое о себе, чего ранее не было известно.

Манекен На него можно лепить, что угодно. Можно навешивать, что угодно. Можно даже рисовать на нём. Можно разобрать на части. Смотрите,сколько всего можно, и это далеко не весь список. Продолжать можно долго, ведь это манекен. А самое главное, он не живой, поэтому можно с ним делать всё, что угодно. У него нет чувств. Он не может сказать, что ему что-то не нравится. И поэтому каждый желающий может одеть его по своему усмотрению. Красивую и изящную одежду, и тогда мы можем восхищаться этим. Или грязную и рваную, и тогда у нас появится отвращение. Но в любой одежде он будет оставаться манекеном, как бы его не нарядили. И всё будет зависеть только от того, кто будет заниматься этим манекеном. Агрессор, который захочет разломать. Или женщина- швея, которой необходимо снять мерки. И мы скажем: "Фуф, повезло этой кукле сегодня". От манекена ничего не зависит. Наверное, вы сейчас понимаете, что рассказываю я совсем не о кукле, статуе. Пишу я, к сожалению, о людях, которые порой именно так себя ощущают. Возможно это сравнение вам подскажет, в каких моментах вы оказываетесь в такой ситуации. Вспоминайте сразу о манекене, и том, что вы, не он. У вас есть чувства и эмоции. Все, которые только существуют у человека. В том числе и раздражение, агрессия, ярость и злость. Ведь именно они часто подавляются и не признаются.