Лара Финик

Защитная броня (размышления) Нарциссы по своей натуре различны. Одни абсолютно счастливы, другие абсолютно несчастны. Сталкиваясь в ними в жизни и в какой-то степени привязавшись, задаешься вопросом, почему?, за что?, как так вообще возможно? А возможно это становится потому, что человек таким образом привык защищаться. Это становится чертой характера. В один момент он надел на себя «кольчугу» и снять ее не представляется возможным. «Броня» нарцисса это мощнейшая психологическая защита, которая защищает человека от его внутренней пустоты, стыда и неуверенности, которые идут «нога об ногу» вместе и являются ядром его личности. Ранний травматический опыт, это корень нарциссической структуры личности. Травма, это печь, в которой выковывается эта «броня». Травма для будущего нарцисса это необязательно единичное шокирующее событие. Чаще всего это хроническая, повторяющаяся психологическая травма в период раннего детства или в подростковом возрасте. Суть ее в том, что нарушается процесс формирования здоровой привязанности и самооценки. Формы такой травмы могут показаться вполне безобидными, поэтому многие родители не замечают такое поведение за собой, но стоит обратить на них внимание тем из них, кто хочет, чтобы их дети выросли здоровыми личностями и могли строить здоровые отношения с окружающими. 1. Обесценивание - критика, высмеивание, игнорирование чувств ребенка. 2. Идеализация - то есть ребенка любят не просто потому, что он есть, а за его функции и достижения, его используют, как украшение или как источник гордости. 3. Пренебрежение и отсутствие эмпатии - это когда родители недоступны физически и эмоционально, не отражают и не называют чувства ребенка. 4. Травма жестокого обращения или гиперопеки. Как крайность - физическое или психологическое насилие. Как еще одна крайность - тотальный контроль, которые сообщают неокрепшему уму: «Сам ты ничего не можешь, ты ни на что не способен, ты слабый». В результате травматического опыта личность преобразовывается и надевает «броню». Как это происходит? Постоянно чувствовать боль, стыд, унижение становится невыносимо. Чтобы боль прекратилась, психика принимает решение: «Я плохой, недостоин любви. «Я» нужно спрятать подальше и никогда не показывать. Вместо спрятанного, истинного «Я» ребенок конструирует новую, идеальную личность, то «Я», которое, как он убеждается одобряют и ценят - сильное, успешное, красивое. «Ложное Я». Это первый слой брони. Чтобы защитить это хрупкое, новое «Я» от новых травм, (неудачи, критика) развивается арсенал своих защит - обесценивание (чтобы быть выше), манипуляции (чтобы контролировать ситуацию), неэмпатичность (чтобы не раниться о чувства других. «Броня» это ни что иное, как застывшая окаменевшая боль детской травмы, обернутая в золотую кольчугу для маскировки. Она выполняет жизненно важную для выживания психики функцию, не дать человеку соприкоснуться с первоначальным, невыносимым чувством стыда и собственной никчемности. В этом смысле, это гениальное изобретение психики, чтобы выжить в обстановке опасности. Но цена такого «выживания» это неспособность к настоящей, живой и уязвимой человеческой близости.

«Свет» Это фильм о выборе между важным, но ненужным в определенный момент. И как этот выбор может повлиять на остальную часть жизни. Твой выбор между «что нужно» и «что важно сейчас» — это столкновение между долгосрочным благополучием и сиюминутной необходимостью. Почему страдаешь? Потому что любое решение, идущее вразрез с истинными желаниями, вызывает внутренний конфликт. Даже если выбор логичен или продиктован обстоятельствами, душа сопротивляется, потому что чувствует: это — компромисс. Что с этим делать? 1. Признать, что страдание — часть роста. Иногда важно потерпеть дискомфорт ради будущего результата. Но если боль становится хронической — значит, ты слишком долго игнорируешь свои настоящие потребности. 2. Спросить себя: «Это действительно важно сейчас — или я просто убедил себя в этом?» Часто мы преувеличиваем срочность одних дел, чтобы избежать других, более сложных. 3. Найти баланс. Если прямо сейчас нельзя отказаться от «важного, но ненужного», выдели время на то, что по-настоящему ценно для тебя. Хотя бы немного — чтобы не потерять себя. 4. Не корить себя. Ты сделал выбор исходя из текущих условий. Это не слабость — это адаптация. Но если ситуация повторяется снова и снова — значит, пришло время менять правила игры. Главное: Страдание от выбора — сигнал, что ты живешь осознанно. Но если боль не ведёт к чему-то большему, возможно, ты просто мучаешь себя без веской причины. Выбор — это не навсегда. Ты всегда можешь скорректировать путь.

Что такое стыд и вина и как с ними справляться. Стыд и вина действительно часто идут рука об руку, но они не всегда возникают одновременно и уж точно не одно и то же. В чём разница? - Вина — это чувство, что ты «сделал что-то плохое». Она связана с конкретными поступками: «Я поступил неправильно». Стыд — это ощущение, что «ты сам плохой». Он затрагивает всю личность: «Я ущербный, недостойный». Всегда ли они вместе? Нет. Можно испытывать: 1. Только вину — если ты осознаёшь ошибку, но не считаешь себя плохим человеком. 2. Только стыд — если чувствуешь себя «недостаточно хорошим» без явного проступка (например, из-за травмы или токсичного окружения). 3. И то, и другое можно испытывать — если ошибка подтверждает глубинный страх о своей «порочности». Что опаснее? Стыд обычно разрушительнее, потому что он бьёт по самооценке, а не по действиям. Вина может быть здоровой (мотивирует исправиться), а стыд чаще ведёт к замкнутости, самонаказанию или агрессии. Как с этим работать? - Вина: извиниться, исправить ошибку, простить себя. - Стыд: разобрать его иррациональность («Кто сказал, что я плохой?»), учиться самопринятию, иногда — терапия. Если эти чувства стали хроническими, стоит искать их корни (детский опыт, травмы, токсичные отношения). Ты не обязан жить в вечном стыде или вине — они лишь сигналы, а не приговор.

Это история о том, насколько люди могут по разному видеть и слышать то, что для другого кажется абсолютно правильным.

Обида на родителей не отпускает. Когда начинаешь копаться в прошлом, то вспоминается только негативное. Как просыпалась и судорожно собиралась в школу, в которую ехать больше часа, на неделю. Как приезжала на выходные и первым делом получала указание убрать квартиру и потом, возможно получится погулять. Как по воскресеньям помогала в огороде полоть картошку, а потом ее собирать, перебирать, сушить и складывать в подвал. Как в те же воскресенья собирать бесконечную вишню и потом также, мыть, перебирать и закатывать компоты и варенья. Как иногда хотелось поделиться сокровенным, а в ответ получала что-то вроде «да ладно, ерунда все это», что в общем научило тому, что нельзя, а поскольку больше не с кем, нужно прятать от всех, да и от себя. Как старший брат воспитывал, жестко, а порой и жестоко. А ведь это любимый, самый родной человек, как можно на него обижаться?, нельзя. Со временем понимаешь, что все получилось именно так, как получилось. Да у меня такая история. И это про осознавание себя, то есть про самоидентификацию. И тут без опоры сложно и я начала искать их. Нашла! И теперь могу вспоминать о прошлом, как казалось негативном опыте с тихой грустью, а не с яростью, как это происходило вначале. Лариса Ф. Психолог. Работаю в гештальт-подходе с упором в экзистенциализм. @larisa_egorovna (телеграмм)