Школа семьи ProFAMILY (ПроФэмили)

Благодарность – это простое чувство, которое можно развивать, которое можно углублять, которое можно так или иначе проявлять множеством всевозможных способов.  Если людей связывает это простое чувство, то тогда пребывание вместе и совместная деятельность, будет приносить всем им благо. И наоборот, если люди так или иначе не научились проявлять благодарности друг к другу, не понимают важности этого, не знают, насколько благодарность размягчает наше сердце, пребывание вместе будет приводить только к деградации.  И мы собираемся вместе в конце концов для того, чтобы научиться проявлять благодарность...

ВОПРОС: Пожалуйста, помогите. Совершенно не могу справиться с ревностью. Порчу этим отношения с мужем. Я готова рыдать от жуткой неуверенности в муже. Это прям паранойя. ОТВЕТ: Как говорит мой учитель: «Отпусти голубя. Если голубь улетел, он никогда твоим не был. А если голубь твой, он всегда вернётся».  Это важно понять. Когда мы привязываем человека к себе и контролируем его – там уже любовь не живёт. Вы его не любите на самом деле. Это чувство привязанности и желания обладать, желание, чтобы он был Вашей собственностью...

Любовь необходима для поддержания здоровья. Тот, кто не разделяет любовных взаимоотношений, в десять раз чаще становится жертвой хронического заболевания, в пять раз больше подвержен возможности нарушения умственной деятельности, чем тот, кто может сказать, что любит. Очевидно, что любовь — это не просто принципиальный аспект высшего духовного состояния, но и фундаментальная необходимость для физического выживания и благополучия человека. Для многих из нас любовь находит осознанное выражение во взаимоотношениях с представителями противоположного пола...

Как вы думаете, сколько лет осознанной семейной практики необходимо паре, чтобы прийти к любви? Александр Геннадьевич Хакимов говорит, что, если вы будете осознанно становиться мужем, осознанно становиться женой, учиться любить, учиться служить, учиться исполнять свой долг и посвятите такой практике хотя бы пятьдесят лет, то у вас есть шанс полюбить друг друга. Вы расстроились? Действительно, это может нас расстроить. «А как же любовь?» - спросите вы, - «Как так? Что же мне, пятьдесят лет ждать? Ведь у меня всего лишь 7 лет...

Дружба – это очень важный этап. Наша задача в семейной жизни – дойти хотя бы до этого уровня. Это очень непросто, ведь нужно очень много пережить вместе. На этапе дружбы мы с вами уже выходим за рамки телесной концепции. Обычно пара, у которой дети уже выросли, понимает, что их уже не держит телесная, сексуальная связь. Их уже не сдерживает необходимость воспитывать детей. То есть многие вещи, которые, казалось бы, сдерживали их внешне, начинают уходить из жизни. И вот наступает тот момент, когда нам важно понять, что же на самом деле нас держало вместе...

Что такое зависть? Это ощущение неполноты своей, это ощущение того, что мне не хватит чего-то. В материальном мире мы запрограммированы на это. Материальное сознание это понимание того, что здесь все ограничено. Если у кого-то больше, то это значит, что у меня меньше. Из-за ограниченности нашего сознания и непонимания того, что, в общем-то, мир безграничен и здесь всем всего хватит, у человека возникает представление, что если кому-то достался большой кусок пирога, то, соответственно, мне достанется меньше...

Следующий этап – это этап уважения. Уважение – это когда я начинаю видеть ученика в человеке и начинаю понимать, что он проходит такие же уроки, как и я, – то есть ему, в принципе, тоже тяжело. Знаете, что удивительно? Я помню, когда-то в детстве – лет 5 или 6 мне было – меня заинтересовал один очень любопытный момент. Я просто посмотрел внутренним взором и понял, что всё, что я вижу, я вижу изнутри себя. Сейчас вы меня видите изнутри себя, правда? Это чувство идёт изнутри наружу. Этот мир – всё, что я вижу вокруг, – я воспринимаю как бы «от себя»...

Четвертый период — это период терпения. Это очень важный период в отношениях – период, когда мы только начинаем избавляться от своего эгоизма. Однажды мы немножко повздорили с супругой, я поехал по делам на дачу и говорю: "Я останусь там: природа, свежий воздух, хочу немножко восстановиться, отдохнуть". И она присылает мне в ответ изображение двух мокрых обезьянок, сидящих под дождем в обнимку. А под картинкой надпись: "Когда ты понимаешь, что никому, кроме близкого человека, ты с таким характером, не нужен"...

Следующий период в отношениях называется «пресыщение» или «отвращение». Когда все наши чувства уже удовлетворены, мы начинаем видеть явные недостатки в близком человеке. Проблема заключается в том, что эти недостатки начинают перевешивать все красивое, что есть в человеке. К нам на консультацию, как правило, приходят люди, которые находятся в третьем этапе. И главная причина, на которую они ссылаются, – «Мы не сошлись характерами». Мы обычно им отвечаем: «Так вы же только начали знакомиться». У нас одна семейная пара прожила вместе год, и они жалуются: «Всё, больше не можем, уже всё плохо»...

Когда мы создаем семью, обычно следующий этап его называют бытовухой. Бытовухой или называют его этапом насыщения. И насыщение - это когда, знаете, все чувства уже насыщаются. Я уже здесь понемножку начинаю понимать, что оказывается вот до этого момента я был или я была центром жизни вообще близкого человека. Замечали такое? Вот когда не напишешь, он сразу отвечает. Вот сразу отвечает. Когда не позвонишь, она сразу поднимает руку и ласковым голосом говорит. Супруге однажды я позвонил с неизвестного телефона, когда мы только познакомились...

Первый период, он самый любимый, самый яркий, называется конфетно-букетный период или влюбленность. В этот период мы показываем самую лучшую сторону себя. Это знаете, когда говорят, ты меня с этой стороны не снимай, вот с этой снимай, здесь я более фотогеничен. Вот мы в этот момент становимся вот такие, знаете, фотогеничными сразу. Губы делаем, как нужно. Кого-то я провожал на поезде, и девушка возле поезда стояла, селфи делала. Ну селфи, представляете? Селфи — это значит, ну вот, вот лицо, понимаете? Лицо...