Путь исцеления

Я поняла, что моя тревожность нарастает с каждым днем, и мне все сложнее ее сдерживать. Я начинала бояться выходить из дома, браться за новые дела, начала проявляться мое окр в сильном его проявлении. Мои мысли запускали страшные действия в организме и я не могла успокоиться. В какой-то момент я потеряла реальность, тревога в груди, нехватка воздуха, паническое состояние, которое не отпускало часами, бывало, что я просыпалась уже с повышенной тревожностью и затуманенной реальностью. Я понимала, что мне нужна помощь. Я была готова заплатить уже любые деньги за свое спасение, за спасение своей нормальной и обычной жизни. Жизнь потеряла цвет. В этот период судьба свела меня с молодой семейной парой, которые практиковали родовую расстановку, психотерапию, целительство, медитацию и другие практики. Я изучила полностью их работу, отзывы оказались достойными, люди благодарили их за исцеление от душевных расстройств и физических болезней. Во мне появилась надежда. С ними я работала очень долго. Они обещали, что я выздоровею с ними и смогу полностью исцелиться. Родовые расстановки мне особо не помогали, панических атак меньше не становилось, иногда мне казалось, что даже психолог не может понять меня. Моментами мне становилось легче, и я снова пылала надеждой на исцеление. Мне рекомендовали постоянную практику в медитации, я следовала их советам. Попутно изучала множества книг об панических атаках, о которых я позже расскажу. Мои наставники всегда были рядом и поддерживали меня, я писала им постоянно, ночью, утром, мы все время были на связи, чему я была рада. Я писала им страшные вещи, все что приходило мне в голову, все, что происходило и ощущалось в теле, так остро и сильно, что замирало дыхание. С ними я была около пяти месяцев вместе. В какой-то момент они отказались от меня, потому что не знали, чем мне помочь. Но об этом я еще напишу!

Меня часто беспокоили боли в груди, чаще всего слева, боли были острыми, могло отдавать в левую руку, стрелять по пальцам. Я со школы переживала, что это сердце и уже с юных лет появился страх смерти, страх умереть от сердечного приступа. Я постоянно проходила осмотры у кардиологов. Слава Богу, сердце было в норме. Но страх и боли не уходили. В тот день, когда в первые я испытала паническую атаку, у меня несколько часов болело остро в груди, прям в середине. Признаться, у меня и сейчас острая боль в груди, которая беспокоит меня снова уже несколько дней. Ну так вот. Ложась спать, я в своей голове так себя накрутила, а вдруг сердце, а вдруг приступ? В общем, мои мысли оказались невероятно сильными, они запустили в моем организме невероятный страх смерти. Меня тут же бросила в сильную тряску, это продолжалось часа 3-4, я не могла остановиться, левая рука немела от страха, но на тот момент, я думала, что умираю, что мое сердце может остановиться в любую минуту, у меня сводило лицо, онемел язык и челюсть. В груди сердце билось с бешеной скоростью. Я была одна в ту ночь, мне было страшно, я пыталась успокоиться. В такие моменты ты всегда один, только ты можешь помочь себе. Часам к шести я совсем устала от этого приступа, силы оставили меня, я смогла вернуться в постель и заснуть. Утром я была в ужасе, рассказала близким о происшедшем, но они отреагировали довольно спокойно, мол я испугалась и напридумывала себе) впрочем, это нормальная история, таких как я не понимают, наверное, это хорошо. Пусть близкие и не узнают, что это такое, потому что с этим, мне кажется, мало кто сможет справиться… Я сразу же забила тревогу и пошла к платному терапевту, сделала кардиограмму, но он не знал, что со мной произошло. От этого я была в ужасе, он смотрел на меня и не понимал, назначил мне какие-то сердечные препараты, которые когда-то пропивала моя бабушка) и порекомендовал обследовать сердце еще раз. Я осталась с этой проблемой один на один в тот момент, делится страхами с родными мне уже не хотелось, я не хотела их пугать, поэтому многое пришлось нести в себе. Я нашла хорошего кардиолога в частной клинике, которая объяснила мне, что меня беспокоит не сердце, что боли реальные, но как их вылечить она особа не знает, а ночью произошла паническая атака. С того момента паническое состояние меня почти не отпускало, я пыталась вести обычную жизнь и делать вид перед родными и друзьями, что все нормально, но в голове и душе произошел разлад. Сердце все время стучало невыносимо быстро и мысли, и предчувствия близкой смерти. Мне казалось, что мою жизнь подменили, я ложилась спать и дрожала от жуткого страха, что может возникнут страх смерти, боль в груди, смерть, в общем, это был замкнутый круг. Я начала искать специалистов, психологов, разных профессионалов, которые могли бы мне помочь. Начала ходить курсами к остеопату и другим врачам, чтобы избавиться от проблем и болей в грудине.

Я с детства тревожный и мнительный человек. Наверное, моя тревожность передалась мне от мамы, мои родители часто ругались, и мне приходилось постоянно переживать за их отношения. Но моя тревожность, как мне казалось, никогда не выходила за рамки. Хотя есть ли эти рамки? И кто их ставит? Я достаточно часто болела ребенком, да и во взрослой жизни тоже. В прошлом году я в первые переболела ангиной, которая дала свои осложнения на организм. Простуда оказалось тяжелой, температура 40 держалась несколько недель, я не могла есть, пить. Месяц спустя я почувствовала улучшения и смогла выбраться с мужем прогуляться, мы зашли в ресторанчик отметить мое выздоравление, я заказала свой любимый салат с морепродуктами. Через пару дней я почувствовала сильную тошноту и жар, оказалось, что я подхватила страшную кишечную инфекцию. Температура снова подскочила под 40, она держалась довольно долго. В тот момент я поняла, что нахожусь на больничном уже месяца два, а то и больше. Мне пришлось уволиться с работы, чтобы полностью восстановиться. Горло еще воспалялось несколько месяцев, температура 37,2 держалось месяцев 3-5. Возможно, это постковидный синдром,кстати, тест я не сдавала, да вроде как врачи и не настаивали. Уже шла речь об удалении миндалин, но я категорически сражалась за них. Вот вроде бы ничего, мне становилось легче, но в декабре месяца моя жизнь поменялось. В первые я испытала ужас, который сложно описать и вообразить здоровому человеку. Тогда моя жизнь, несмотря на свои изъяны и заботы, но все же счастливая и жизнерадостная, превратилась в страшный сон.