Оксана Киселева

Действия при психоэмоциональной истерике у ребёнка. Как правило, истерики у детей случаются в возрасте до четырех лет, когда малыш ещё не может выразить словами то, чего хочет, или у него не получается справиться со своим эмоциональным состоянием по-другому, ведь регулировать свое поведение ребёнок не может - его мозг еще не дозрел до этого. Если же ваш ребёнок уже дошкольник или даже подросток, но истерики продолжают оставаться его "коронным номером", то здесь есть повод задуматься и обратиться за советом к специалисту. Итак, три простых действия, чтобы справиться с истерикой: ✅ Возьмите ребенка на руки, а обнимите, примите к себе. Если брыкается и не даётся, опуститесь до его уровня, остановитесь. Ни в коем случае не бросайте его одного: "Ну и стой пока не успокоишься, а я ухожу!" ✅ Если есть возможность, изолируйтесь с ним в какое-то место, прочь от посторонних глаз и шумов: уйдите в другою комнату, выйдите в коридор, если в торговом центре, зайдите в туалет, наконец. ✅ Говорите спокойно, медленно и размеренно, тихим спокойным голосом. Объясните ему, что с ним происходит: "Малыш, ты устал. Тут очень шумно и громко. Мы долго ехали на машине, и ты мало поспал днем, поэтому ты устал. Сейчас мы поедем домой и ты отдохнёшь." или "Малыш, ты расстроился, потому что тебе не купили игрушку, и тебе обидно. Ты очень хотел её, так? Ты мой бедный сладкий малыш, так хотел эту игрушку, а её тебе не купили." НЕ НАДО успокаивать его словами типа: "Чего ты орёшь?!"," Хорошие дети так себя не ведут!", "Что это за поведение? Мне за тебя стыдно!" или коронной фразой: "Успокойся, я тебе сказала!". Вы сами хоть раз видели человека, который бы на самом деле успокоился, если ему скажут "успокойся"? Истерика - это норма возраста, особенность младшего возрастного периода. Это временно, и этот этап жизни скоро пройдёт. Истерики закончатся, а ваш ребенок будет расти психически здоровой и адекватной личностью, если вы постараетесь и приложите усилия, чтобы создать ему комфортные условия для эмоционального развития!

Знаете ли вы, кто такая Бет Томас? Нет, это не голливудская звезда, не кинодива, не популярный блогер. Ныне это уже взрослая самодостаточная женщина, перенесшая в детстве реактивное расстройство привязанности. Ее называли «маленькой психопаткой», «одержимой дьяволом». В свои шесть лет она жила в семье священника, ставшей приемной для нее и ее маленького брата. И ее поведение выходило за грань разумного объяснения: сказать, что вела себя она странно - ничего не сказать. Половые органы Бет были в плачевном состоянии из-за непрерывной мастурбации, она демонстрировала неприкрытое сексуальное поведение даже на публике, колола иголками не только свои гениталии, но и домашних животных, своего брата. А однажды она сильно ударила его головой о бетонный пол. Девочка была жестока не только к слабым, но также и к своим родителям. И даже делала попытки зарезать их кухонным ножом. Ho что послужило причиной для вспышек такой дикой, неконтролируемой ярости? Прошлое Бет было не менее ужасным, чем ее поступки. Мать девочки умерла, когда Бет был годик. Она и ее недавно родившийся брат остались на попечении отца-садиста, который не только не заботился о них, морил голодом, но и совершал акты физического и сексуального насилия. Весь этот ужас длился несколько месяцев, пока детей не забрали и не передали в приемную семью, причем новоиспеченных родителей никто не предупредил о печальном прошлом детей. И все бы ничего, но со временем Бет стали мучить кошмары, где мужчина нависал над ней всем телом и причинял боль. Все чаще и чаще с девочкой стали стучаться приступы неконтролируемого гнева, ее поведение становилось все более антисоциальным. В конце концов девочке поставили диагноз «антисоциальная психопатия», хотя, как правило, психопатия ставится только во взрослом возрасте. Так Бет попала под наблюдение психологов, что, в конечном итоге, дало свои результаты и привело к полному выздоровлению девочки. Сейчас у Бет вполне обычная жизнь, однако она признается, что боль прошлого никогда не покидала ее сердца. Эта история глубоко тронула меня своей жестокостью, тотальным отсутствием справедливости и гуманности по отношению к детям их родного отца. Эта история еще раз доказывает насколько полученный в детстве травматический опыт влияет на поведение и жизнь ребенка в будущем. При антисоциальной психопатии у человека нет чувства вины, отсутствуют моральные и этические принципы, нет понимания хороших и плохих поступков. И все это является следствием несформировавшейся в раннем возрасте эмоциональной связи и привязанности (потребности в близости) к значимым авторитетным взрослым. Именно поэтому я считаю высшим даром со стороны родителей формирование у ребенка здоровой привязанности и крепкой эмоциональной связи без перегибов и перекосов в сторону гиперопеки или тотального контроля и авторитаризма в воспитании.

Любой организм делает все возможное, чтобы выжить и сохранить способность к размножению здесь и сейчас. Это значит, что, чтобы с нами не происходило в жизни, даже болезни или тотальное невезение, все это мы создаём сами. Это сложно принять, еще сложнее понять, как это работает, но наш организм иногда действует против нас, потому что на генетически уровне в нем заложена задача выжить и размножиться. Например, приходит клиент с жалобой на депрессию и говорит, что хотел бы выйти из этого состояния, обрести счастье. И, кажется, что все логично и здесь нет противоречия. Но... Но хороший психолог понимает, что запрос клиента - это только часть "терапевтической матрёшки", и вскрывая одну капсулу за другой, мы выйдем на истинный клиентский запрос. - А для чего вам это нужно? - уточняет он у клиента и получает ответ, что клиент хотел бы построить отношения, но депрессивное состояние ему в этом мешает. Казалось бы, вот он, настоящий запрос, истинное желание клиента: он хочет отношений! Но следующий вопрос вскрывает ещё одну "матрёшку". - Чем именно мешает вам состояние, в котором вы находитесь, чтобы построить отношения? И клиент рассказывает, что невозможно любить хмурых, печальных, депрессивных людей, а вот жизнерадостных и позитивных - легко! Понимая, что отношения клиента с окружающими - это просто отражение его отношения к себе, психолог задаёт следующий вопрос: - Тогда, вероятно, вам и самому сложно любить себя, когда вы в депрессии? И так психолог приходит к тому, что истинным запросом клиента является вовсе не его депрессия, не отношения, а принятие себя, когда ты не в самом лучшем своём состоянии. Ведь легко любить и получать признание, когда ты "на коне", но принять свою слабость могут далеко не все. Но только приняв, мы становимся способны этим управлять. Ведь, если не признавать проблему, то проблемы вроде как и вовсе не существует. И кабинет психолога - то место, где мы можем этому научиться: принимать, признавать и видеть, а следовательно, находить выход. И я приглашаю вас в терапию, в это удивительное путешествие к себе, местами непростое и болезненное, но точно стоящее того, чтобы туда пойти.

Посмотрите этот видеоролик и напишите в комментариях, что вы думаете о поведении матери? Достойно ли она вышла из ситуации? Как считаете, срывается ли мама на детей или ведёт себя как взрослый, ответственный и психологически здоровый родитель? Какую стратегию применил бы вы?

РАЗГОВОР. - Что ты видишь здесь? - Здесь мама грустная. Я веду разговор в процессе работы с метафорическими картами с девочкой пяти лет. - А почему она грустит, как ты думаешь? - продолжаю её расспрашивать. - Не знаю... - А как себя чувствует девочка рядом: ей хорошо или тоже грустно? - Грустно... - А почему? - Мама её наругала. - Наругала? За что? - За то, что она плохо себя вела. - Мама поэтому грустная? - Да, она грустит из-за девочки. Моё сердце сжимается, когда я вижу, сколько отчаяния, стыда и вины в глазах девочки. Сжимается от боли и сожаления, что ребёнку приходится переживать такие глубокие противоречивые чувства, брать на себя вину за плохое поведение, хотя она так и не поняла, что имеено было плохим в её поступках и за что её ругали. Сжимается от тоски, что в свои пять лет на этом ребенке лежит бремя ответственности за состояние своей матери - на минуточку, взрослого и самодостаточного человека. Во всяком случае, так должно быть: взрослость человека должна подтверждаться не только цифрой в паспорте, но и степенью ответственности за свои поступки, в том числе и за свое собственное состояние. И таких примеров огромное множество: "Ты слишком шумный, у меня от тебя разболелась голова!" - и ребёнок приобретает статус виновного за то, что у мамы болит голова. Подумайте, каково это - быть причиной болезни матери? А ведь, по-сути, ребёнок не сделал ничего, кроме как оставался просто ребёнком. Шумным, неугомонным, бесстрашно пробующим все новое и неизведанное , постигающим мир... И ведь этот мир будет для него таким, каким мы, родители, покажем его ему. От нас зависит, будет ли мир безопасен или будет на каждом шагу таить угрозу, будет ли он радостным или гнетущим под тяжестью чувства вины и стыда... А каким видит мир ваш ребёнок?

Вопрос, который волнует множество родителей: "Является ли насилием, когда мать отругала ребёнка за проступок и ударила его рукой?" Несомненно, это является актом насилия над ребёнком, как и любое действие, направленное против желания ребёнка (слова, действия, поступки). Но, если мы говорим о "домашнем насилии" как о явления, то здесь важно учитывать следующее: основной функцией насилия является установление контроля и власти. Поэтому, чтобы получить ответ на вопрос, является ли то или иное действие насилием, следует задать вопрос, а с какой целью было совершено данное действие, и есть ли в семье другие инструменты управления кроме физического или психологического давления? Чтобы лучше понять, что я имею ввиду, давайте разберём несколько примеров. Допустим, мать ударила ребёнка, когда тот выбежал на проезжаю часть прямо перед движущимся автомобилем. Является ли её действие актом установления власти? Полагаю, что нет. Её действия были следствием аффективного состояния, в котором она пребывала. Возможно, это не служит ей оправданием, но может случиться абсолютно с каждым, кто имеет нервную систему. И, если такие действия с её стороны не являются систематическими, то к домашнему насилию они не относятся. А теперь рассмотрим другой пример. Мать заставляет ребёнка ходить на занятия по вокалу, хотя ребёнку это не нравится. Его не увлекает пение, а учитель на занятиях его постоянно ругает и критикует. Ребёнок начинает пропускать занятия по вокалу, посещая вместо них ближайший парк. Узнав об обмане, мать отругала ребёнка и ударила его. Как считаете, является ли эта ситуация домашним насилием? Делитесь своими мнениями или историями в комментариях, задавайте вопросы. Буду рада вашей обратной связи. С заботой о вас, ваш психолог Киселева Оксана.

Как сказать ребенку «нет»? Первое правило: говорите «нет» как можно реже. Прежде всего, следует понимать, что слово «нет» это особенное, исключительное слово. И если произносить его раз за разом, по поводу и без, то цена ему становится грот. В этом случает слово «нет» начинает работать как стандартное прерывание действия, но не как запрет. И чем меньше вы произносите его, тем действенней и эффективней ваши запреты. Это можно сравнить с девальвацией рубля. Слова также могут терять свою значимость и силу, поэтому существует определенный лимит запретов, которые ребенок способен воспринять. И там, где можно разрешить, лучше разрешить! Правило второе: «нет», значит «нет». Если вы уже сказали ребенку «нет», если запретили что-либо, то нельзя это что-либо через две минуты разрешать. Сегодня у мамы хорошее настроение и прыгать на кровати можно, а завтра плохое, и прыгать уже запрещено. Или, например, возьмем любимый воспитательный прием родителей: будешь себя хорошо вести разрешу, не будешь значит, нет. Так нельзя. Это большая ошибка. Как прикажете тогда толковать ваши запреты ребенку? Что это за правило, которое выполняется на определенных условиях? Любое правило должно быть четким, структурным, последовательным, только тогда оно может претендовать на его неукоснительное исполнение. А не тогда, когда в правило вносятся бесконечные поправки, новые договоренности и условия. И чего будет стоить ваше «нет», когда его можно с легкостью давать и забирать обратно? Правило третье: не объяснять. Или объяснять, только если уверены, что ребенок способен эти объяснения понять. Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым...... Это, сынок, результат работы фермента полифенолоксидазы, которая окисляет атмосферным кислородом содержащиеся в яблоке полезные полифенолы, они становятся коричневого цвета. - Папа, а с кем ты сейчас разговаривал? Вот так и мы пытаемся объяснить ребенку свое нет, полагая, что наши умные объяснения должны произвести на него неизгладимое впечатление и должный эффект. Даже если вам объяснение запрета кажется понятным, то не значит, что для ребенка оно звучит столь же убедительно. Правило четвертое: «Нет» всегда произносится нейтрально, а не для «воспитания» или выяснения отношений. «Нет» должно произноситься спокойно, ровно, безэмоционально, а не нервно, напряженно, истерично. «Нет» значит «нет» и больше ничего. Например, если мама говорит: «Не трогай помаду!», но при этом хохочет, то ребенок воспримет это как одобрение, а не как запрет. В таком случае, глупо ожидать, что он послушается. Эмоции важнее слов. Всегда. С заботой о вас, ваш психолог Киселева Оксана.

Лето подходит к концу. Впереди осень. Осень для меня - период спада энергии и работоспособности. Глядя на уже опадающие кое-где листья, я вспомнила историю из моего детства. Когда я была маленькая, моя тетя взяла меня с собой в Минск. Именно тогда я влюбилась в этот город, в его шумную суету, в гул метро, в тенистые парки, в широкие проспекты и площади. Эти редкие поездки вселили в меня любовь не только в Минску, но и, в принципе, к новым местам. Сейчас я выросла, но эта любовь не только не померкла, а наоборот, переродилась в страсть, страсть к путешествиям, поездкам. Когда говорят «есть глазами», то это про меня. Новые места дают мне энергию, наполняют вдохновением, эмоциями, событиями, которые можно положить в копилочку своих воспоминаний. Чтобы когда-нибудь потом, оглянувшись назад, было что вспомнить и увидеть - жизнь не прожита не зря. Ты видел много разных мест, делил с кем-то свои впечатления. Для меня путешествия, после семьи, детей, одна из главных ценностей в жизни. Моя заветная мечта объехать весь мир. И я точно знаю, что когда-нибудь она сбудется. А что вы помните о своем детстве? Как оно повлияло на вашу жизнь сегодня? Поделитесь в комментариях. С заботой о вас, ваш психолог Киселева Оксана.