Анекдоты! Обо всём и ни о чем!

Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? — Нет. — Тьфу, черт! Опять тараканов наелся! Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит: — Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут. На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры. Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин...

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: - Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. " Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась. Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу. В Казахстане тоже хотели отказаться от термина "QR-код", но переименовать в "Нурсултан" не разрешили, а других вариантов не было. Макдональдс в Казахстане будет называться «Вкусно, за**ал» Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут...

Кошки — одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель. Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как он сбрасывает со стола вазу, а она не падает. - Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная. Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает. Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить...

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет. Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием... - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!...