Злой фармацевт

Итак друзья, вот и дошли мы до прекрасной темы.В сравнении с другими прелестями "аптечной жизни",это так фигня.Но от некоторых моментов люто горит пукан. где Ф-фармацевт (взлетающий на жопной тяге), П- пиздец покупатель. Ф- ваша бонусная карта П- а вы кто? *лихорадочно оглядываясь по сторонам* Ф- конь в пальто . Аптека **** Ну конечно же это не у вас глаза на жопе,просто при входе нет огромной,светящийся как Лас-Вегас вывески. Ф- бонусы копим или списываем? П- да...

Каждый день приходя в аптеку,большинство сталкивается с вопросами,видимо настолько сложными,что вводят в сиюминутный ступор простого гражданина. и самый распространённый ответ: " ну мне". И сразу у фармацевта открывается третий глаз и он подбирает вам дозировку по вашему возрасту, весу,знаку зодиака. Нет,скорее слыша это 100500 раз,просто смотрит как на тупого аборигена. Я после третьей смены уже нет. Или рядом стоящий мужик за бояркой.Ну он тоже нет. Ааааа,имелся ввиду срок годности.Как же я раньше не догадалась...

Итак,немного информации обо мне. Сразу проиформирую,контент 18+ ибо мат.А мат,потому что мой канал и я так хочу. Зовут меня Любовь, за первым столом я 8 лет. И если бы я сказала,что в этой профессии "собаку съела",я бы преуменьшила (да простят меня коллеги отдавшие пол жизни работе в этом аду),я сожрала 100500 самых вонючих и лишайных собак. Ибо,помимо того что вас шпуняет "офис" по поводу и без, самое "прекрасное" в нашей работе- люди...