я тону в его глазах

Сегодня- завтра выложу большой и интересный пост, много всего произошло, хочу с вами поделиться

Инетресно, откуда в голове появляются мысли с желанием, сменить цвет волос? За последние пол года я трижды сменила его. Я по натуре брюнетка, в мае того года я сделала мелирование, проходила так до декабря, в декабре я решила что хочу быть блондинкой. Знаете, после осветления была зеброй, так как обесцветилось все естественно неравномерно, два месяца я проходила с этим цветом, после чего решила что хочу покраситься в красный, когда цвет начал смываться, я решила что хочу снова быть блондинкой и самостоятельно осветлилась, корни мои были рыжего цвета, из за пигмента красной краски. Сейчас я блондинка, но моментами появляется дикое желание покраситься в рыжий, в такой огненный, как у Мериды из храброго сердца. Я вот сижу и думаю, а оно мне вообще надо? А почему у меня появляются такие мысли, от чего это зависит, от этого можно как то избавиться? Дорогие девушки, скажите, сталкивались ли вы с таким или нет? И что с этим делать

Любовь- одновременно самое лучшее и самое ужасное чувство. Может быть прекрасной и дарить заботу, умиротворение, спокойствие, чувство защищенности, а может приносить страдания, переживания, ссоры, нездоровую ревность и чувство ненужности. Какая у вас любовь? У меня была прекрасная любовь. Я чувствовала такую нежность и заботу, что иногда это казалось мне странным. Я по натуре очень ленивый человек, но для него я была готова делать что угодно. Мы жили вместе, я сама себя не узнавая, порой удивлялась тому, что мне было приятно убираться и готовить, я с удовольствием могла провести свой выходной за уборкой и приготовлением ужина. С удовольствием изучала новые рецепты, хотела как то порадовать и удивить своего любимого. Этот человек дарил мне столько заботы, даже самые мелкие, по типу: «одевайся теплее, на улице холодно», когда я была на работе, привозил покушать, забирал с учебы, всегда встречал с работы, заботился когда я болела, без колебаний мог сделать мне массаж если я просила( у меня проблемы со спиной и часто после работы она ужасно болела). Он не ревновал меня, он доверял мне, был рад что у меня есть друзья, сам был не против с ними пообщаться. У него был доступ к моему телефону, у меня был доступ к его телефону, но мы не лазили в телефонах друг друга. В этом не было нужды, ведь даже намека на сомнения в верности не исходило от нас. Все проблемы мы решали разговорами и приходили к компромиссу. Мы ездили к моим родственникам за 200 км от города в котором мы живем, он сам предлагал помощь моей маме, если она нужна была. Моя мама любит его, он ей нравится. После маминой операции мы ездили помочь ей по огороду. Я всегда так благодарна ему, что он помогает моей семье . Даже после расставания он предлагает помощь. Мы остались очень хорошими друзьями. Вот казалось бы да, пишу что все идеально и вот, неожиданный поворот событий, мы расстались, да, я думала я не переживу то время, у меня складывалось полное ощущение что я умру. Я перестала есть, ко мне вернулись кошмары и я просыпалась по ночам. Сейчас же я понимаю, что если это произошло, значит еще не наше время. В глубине души я до сих пор надеюсь на то, что в какой то момент он приедет и скажет чтобы я была его девушкой снова, что он хочет провести со мной остаток своей жизни. Я верю в паранормальное и моя сестра мне сказала, что у нас кармические отношения и мы в любом случае останемся в жизни друг друга. Возможно даже через несколько лет снова будем вместе, но уже на другом уровне отношений, когда оба дорастем друг до друга. И знаете я верю в это, это помогает жить дальше. Я снова строю планы на будущее, думаю как лучше поступить, чтобы в моей жизни все хорошо сложилось. Даже если мы не будем снова вместе , я очень рада что у меня есть такой прекрасный друг, который всегда придет ко мне на помощь, всегда протянет руку и поддержит меня.

Самое ужасное что может произойти с человеком, это потерять любимого, который заменил тебе кислород, показал тебе, что ты можешь быть любимой. Создается такое ощущение будто твое сердце вот вот разорвется на кусочки, душа словно пытается покинуть этот мир. Ты перестаешь есть, постоянно думаешь об этом человеке. Ты словно теряешь смысл жизни. После расставания ты будто заново учишься дышать, бывает, что иногда накрывают старые воспоминания о том, как счастливы вы были вместе, боль съедает тебя изнутри, ты ничего не можешь с этим сделать. Создается полное ощущение, что ты не живешь, а существуешь, пересматриваешь старые фото и видео, читаешь вашу с ним переписку, все глубже и глубже сама себя затягивая в эту пучину, как тебе кажется безысходности. Ты начинаешь винить в вашем расставании себя, не видя или не замечая его проступков. Для тебя он кажется идеальным. Это произошло со мной, я не горжусь тем, что у меня были много отношений, но так я не любила еще никогда. В основном, в моих старых отношениях, я всегда заботилась о своей половинке, старалась сделать его счастливым. Но этот человек перевернул мой мир, он появился в моей жизни внезапно. Поначалу я даже представить не могла, что именно он станет тем человеком, который изменит мою жизнь с ног до головы. Он стал для меня всем, показал что я могу быть любимой, показал, что такое забота и любовь. Настоящая, искренняя и такая нежная. Вместе мы пробыли к сожалению недолго. Мы расстались три месяца назад, я до сих периодически вспоминаю все что было между нами, мы остались хорошими друзьями, я знаю что он всегда придет ко мне на помощь, как и я всегда готова ему помочь. Сейчас боль не такая сильная, как в самом начале. Со временем свыкаешься с болью, уже вспоминаешь не с болью, а с ностальгией и тоской. Желаю всем, чтоб у вас такого не произошло. Это больно, невыносимо и опасно. Я очень похудела и до сих пор не могу снова начать есть, а про общение я вообще молчу. Постараюсь не пропадать и следующий пост вложить более позитивным. Если вам интересна тема отношений, оставьте свой отзыв, я постараюсь вспомнить какие-нибудь позитивные моменты, чтобы не было одной меланхолии.