Юморок

50. – Доктор, у меня проблемы с памятью! Я не могу вспомнить, как меня зовут! – А вы кто? – Я не знаю. 51. Сидят два друга. Один: – Слушай, я вчера такое приснил! – Что? – Я был в космосе! – И что там? – А там все по-другому! 52. – Что самое главное в браке? – спрашивает жена. – Терпение. – А что еще? – И еще раз терпение. 53. – Дорогая, я купил тебе цветы! – А зачем? – Чтобы ты не грустила. – А я не грущу. – Тогда пусть цветы грустят. 54. – Мама, а почему у папы такая большая лысина? – Потому что он много думает...

40. Вчера в зоопарке тигр сбежал. – Наконец-то! – Что наконец-то? – Наконец-то у меня есть отмазка не идти на работу! 41. – Доктор, я постоянно вижу себя в виде коня! – А давно это у вас? – С тех пор, как мне купили тележку. 42. – Почему программисты не ходят в церковь? – Потому что там нет Wi-Fi. 43. – Дорогая, я купил новую машину! – А где она? – Пока что на картинке. 44. – Мужчина, вы что, извращенец? – Нет, я просто не люблю носить трусы. 45. – А я вчера в ресторане ужинал! – И как? – Нормально, только вместо официанта был робот...

30. – Доктор, у меня проблема со сном! Я не могу уснуть, пока не посмотрю 100 серий сериала! – А я вам ничего не могу помочь. Я сам только 50 посмотрел. 31. Мужик заходит в бар, а там сидит кенгуру. Бармен: – У нас животным нельзя! – Это мой друг. Он очень культурный. – Ладно, но если что, вылетишь вместе с ним! Через час кенгуру подходит к барной стойке: – Мне, пожалуйста, пиво и орешки. – Орешки у нас только для людей, – отвечает бармен. – А я не человек! 32. – Алло, это служба спасения? – Да...

21. – Я на диете. – И что, помогает? – Еще как! Уже минус 5 килограммов... но это мой муж. 22. Мужик купил попугая. Приносит домой, а попугай матерится. Мужик его в морозилку. Достает через 5 минут. Попугай: – Простите, хозяин, был неправ. Больше не буду. А что там курица натворила? 23. Идет урок биологии. Учительница: – Сидоров, назови мне животное, которое откладывает яйца. – Яйца, Марья Ивановна, откладывает только курица. А все остальные животные их несут. 24. – У меня три желания! – говорит золотая рыбка...

11. Врач пациенту: – У вас в животе что-то шумит. – Это дети в садике играют. 12. Почему женщины живут дольше мужчин? – Потому что они дольше выбирают, что надеть. 13. Мужик сидит в баре, пьет. Подходит бармен: – Что-то вы грустный сегодня. – Да вот, жену похоронил. – Соболезную. – Да ничего, привыкну. 14. Объявление на работе: "Сегодня в 18:00 состоится собрание по повышению зарплаты. Приносить с собой лопаты." 15. – Дорогой, я не могу найти сахар. – Ты же вчера говорила, что худеешь. – А сахар для гостей! – Но у нас нет гостей...