Куколки Аленки

Всем привет. Безумно и бузудержно захотелось выговориться) как то так... Очень не понятное, странное чувство присутствует с недавних пор в моей жизни. Вроде и все нормально, что-то лучше, что-то хуше, но не критично. А вот тревога не уходит и хочется чего-то... Наверное, чуть больше, чем есть. Чуть больше радости, чуть больше времени для себя, чуть больше времени для семьи... Дети выросли и я не нужна им как раньше. И, казалось, бы вот оно - время для себя! Ан нет - то работа, то домашние дела, то лень- матушка и какая-то усталость... и бесконечные страхи и неуверенность. Есть идеи сделать что-то большое, светлое и радостное, но все они умирают практически не родившись. То ли из-за страха нереализовать или недоделать, не дотянуть... А недотянуть до чего? Где эта планка и кто ее нам ставит? Как понять чего ты боишься? Как разобраться в себе и побороть этот липкий страх? Вопросов больше, чем ответов. А страх реализуется болью в животе - беспокойство, как сгусток негативной энергии что-ли... Как его убрать? И рой мыслей - читать об этом в интернете? Идти к психологам, магам, докторам? Или самой в себя поверить и лечить себя так, как нужно и подходит мне? Только еще нужно понять что мне помогает и что дает недостающие частички счастья, именно недостающие кусочки пазлов.. так. Ведь счастье есть - есть любимый мужчина, есть любимые сыновья, есть любимая работа... Есть, но везде не хватает чего-то самую малость... Есть вечная раздвоенность близнецов. То ли гороскоп и влияющие на нас звезды, на которые при большом желании можно многое спихнуть и списать, толи ли история о возможном рождении в паре, рассказанная моей мамой. И вроде так все не ясно и туманно... С ее слов, вместе со мной родилось второе "детское место"... Возможно, у меня должен был быть близнец. Иногда, еще до того, что рассказала мама, я представляла, что меня "две". Вот просто две. Одна такая, а другая... вот другая и все. Очень часто мне казалось, что я сейчас не здесь, вот не в этом месте, а где-то... и дом мой не здесь и мне очень хотелось домой. Очень сильно. Потом я росла, влюблялась, родила детей и все же... мой дом был с детьми, с любимым, рядом, но не "здесь". То есть сейчас, но не вот он. Может странно объясняюсь, но это так. Выразить чувства и ощущения словами достаточно сложно. Но когда они, эти слова, ложаться на бумагу сами... рождаются стихи, статьи, произведения, возможно, не соответсвующие вот прям литературным изысканиям, требованиям и правилам, но искренние и мои... Я писала стихи всегда, особенно когда мне плохо. Отрицательные эмоции сильнее и плодотворнее? Возможно... Вот и сейчас я просто почувствовала необходимость все это и еще больше сказать и написать... Кому это нужно? Вопрос этот мучает тоже, но ответ на него я знаю - это нужно в первую очередь мне! Хочется - делай! Этот призыв так прост и так сложен одновременно! Вот захотелось мне чего-то и тут же находится сто и одна причина не сделать, передумать... И начинается - не могу, не хочу, не стану... А как посмотрят, а кто что скажет, а зачем, а дорого... не нужно... страшно... и т.д. и т.п. А вот я сейчас все это пишу и боль в животе уходит... я борюсь со своими страхами? Возможно... А давайте и правда попробуем? Просто поговорить... описать свои страхи и попробовать избавиться от них? А вдруг получится? О чем писать и говорить, должно родиться само... вот как сейчас...