Социофобушек

Какого это быть взрослым? Понятия не имею, если честно. Но все как говорила мама в детстве: «курить - это еще не значит быть взрослым, ясно?». Так много сейчас говорят про сепарацию, но как ее пройти? Все эти 1000 и 1 способ в учебниках не работают, я проверял. Это какое-то внутренне чувство, что ты сам можешь все. Тебе не нужен папа или мама, тебе не нужен партнер, тебе не нужен друг, потому что самая большая опора для себя это ты. Но как ее в себе вырастить. Этот огромный стержень, которой держит тебя в любой ситуации. Я к этому только стремлюсь. Но выделил несколько пунктов, осознание которых мне помогает. P.S. Напомню, я вообще не психолог, я просто делюсь тем, как пытаюсь себя починить. И так про пункты: 1) надо принят факт того, что, то чего вы ждете от других, вы никогда не получите. Дети не могут сепарироваться от родителей, потому что ждут от них любви, заботы, одобрения, похвалы. Смиритесь с тем, что этого не будет. Я вот хочу, чтобы единороги были настоящими, но они от этого не появляются. Да такие родители, какие есть. Но похвалы не будет, зачем мучить себя ожиданием этого. Больно такое принять. Если вы что-то вознесли вон туда (показываю наверх), она в конце концов упадет вон туда (показываю вниз). Главное, чтоб не вам на голову, а где-нибудь рядышком. 2) следует из 1-го пункта. Это «больно» надо пережить. Не глушить себя второстепенными вещами, делами, идеями. Дать себе время почувствовать это «больно». Полежать, позахлебываться слезами. Ведь если этого не сделать, вы потонете в болоте. Болоте разрушающих мыслей: «а вот почему они так? А я для них все, а они мне что? А вот время пройдет и они поймут…». Время то пройдет, но ничего не поменяется. Если стукнуть по пальцу молотком- он болит. Не надо себя стукать по соседнему пальцу, чтоб первый болел меньше. Дайте ему нормально поболеть и он пройдет. 3) любая сепарация все таки приведет вас в точку, когда вам придется поставить себя на первое место. И, очевидно, что это никому не понравится. Вы будете куском говна, который соизволил молвить слово. Разрешите другим людям считать вас плохим. Мы привыкли для всех быть хорошими, это впечатывается нам с рождения. Люди в праве думать о вас плохо. Каждый смотрит на мир, через призму своих ценностей. И ничего если в чужой призме вы полный отстой. Особенно когда вы отстаивали не авось кого, а СЕБЯ. Я выберу быть плохим для других людей. Чем буду пытаться быть хорошим, при этом поливая говном вроде как близкого мне человека. Ну вот, на мой скромный взгляд, три непростых шага к сепарации. Конечно, на это все должны быть силы. Если вы валяетесь без сил, в полной атонии, то следует обратится к за помощью. Лично я за доказательную медицину, а действие антидепрессантов в полной мере доказаны. Позаботьтесь о себе. Как видите, вы не одни, мы все тут учимся заботится о себе.

В городе у моря сегодня солнечно. Я как истинно старый дед весьма метеочувствителен. Поэтому, когда солнце, настроение у меня солнечное. И коленка не болит. Сегодня пока бежал с одной работы на другую, прихватив в охапку детей, глотая жадно свой давно остывший капучино, подумал: «ну когда? Когда современному человеку вообще можно тонуть в своих мыслях?». Ни секунды тишины. Скажу за себя. Обычно, если что-то плохое происходило в моей жизни, я немного страдал, потом бежал дальше, одна работа сменяла другую, дети, дела, а в конце дня ,засыпая, я тянул эти мысли о случившемся, как жвачку. Жвачку со вкусом дерьма, если честно. Но она тянулась, как слайм. И эти мысли круговоротом в моей голове потихоньку сводили меня с ума. Нет времени остановится и поплакать. Ну правда. Я глотаю несколько стаканов кофе в день, совершенно при этом не помню его вкус. Проблема не в количестве работ, детей, жен. Проблема в том, что мы не чувствуем. Не даем себе время почувствовать. Хотя бы пять минут, пока дети тренируются, поглядеть на море, почувствовать, что рад его видеть. Почувствовать, как внутри где-то между сердцем и ребрами зажигается маленький огонек. И от него тепло. И его надо сберечь. Потом ты пойдешь и купишь лучший капучино в городе и не выпьешь его залпом, а будешь смаковать каждый глоток. А если произойдет что-нибудь паршивое…ты погрустишь, всплакнешь. Дать себе разрешение почувствовать себя хреново. Дать себе разрешение почувствовать себя охрененно. И пострадать один день от того, что люди фигово с тобой поступили лучше, чем каждую ночь продолжать жевать эту мысленно-дерьмовую жвачку в своей голове. И вообще хочу попробовать провести эксперимент. Слышал мысль, что любую неудачу надо встречать оптимистично. Вот подрезал таксист. И ты думаешь : «падла!». А что если так не думать, что если попробовать думать в положительном ключе. Думать, что этот прекрасный водитель подрезал меня, но наверно он спешит, наверно он подрезал меня, как знак того, чтобы я не дыбарил в телефон в пробке. Ну что-нибудь такое. Первая реакци на проблему, должна быть «супер, давай!» Это сложно, потому что мозги наши совершенно тупейшее изобретение. Они построили себе одну дорожку и каждый раз на одно и тоже вы реагируете одинаково. А чтобы заставить себя реагировать как-то иначе…не ну это что такое. Мозги в шоках. Он (мозг) 20 лет материли всех, кто их подрезал в пробке, а сейчас что? Сейчас как? Это не про высокие вибрации. Давайте тренировать это ленивое желе в наших черепушках и формировать новые нейронные связи.

Можно быть врачом. В запрещенке очень часто попадаются блоги молодых врачей, еще студентов. Они радостно рассказывают, какие сложности им пришлось пережить, сдавая калек по фарме. Они делают гайды «10 способов выучить анатомию за вечер». Они плачут на камеру от усталости. Они записывают видео в котором, якобы говорят пациенту, что он болен неизлечимо и таки крякнет в скором времени. Они после 8 лет медицинского - эксперты. Они рекламируют форму, витаминки, сумки, тапки. Мне не 70 лет, поймите меня, мне 35. Всего 35. И я человек, который закончил универ 15 лет назад - нихренашечки не эксперт. Я тупица. Я знаю только один способ выучить анатомию - это взять атлас и зубрить ее всю ночь. Ну можно немного пригубить перед парой для храбрости. Профессия врача должна растить в тебе неуверенного в себе чувака, который лишний раз спросит, лишний раз перепроверит. Это тот случай, когда твой внутренний критик может спасти чью-то жизнь. Помимо прочего, степень ответственности колоссальная. Имею в виду ответственность перед самим собой. Признать, что ты тупой придурок, тогда когда ты действительно тупой. Сделать вывод. А вместо этого больницы растят внутренних нарциссов. Это просто благодатное поле. Как быстро врач, который еще вчера накосячил, сегодня в статусе выставляет цветочки, которые ему подарили. Фальшиво. Есть же выражение, что у каждого доктора за спиной есть его собственное кладбище. Это метафора. Не надо падать в обмороки. Это кладбище неверных решений. Кладбище моментов, когда надо было лучше. Любой психолог, вам скажет, что себя надо простить и если ты тогда не сделал лучше, это просто потому что на тот момент ты лучше просто не мог. Но не в этом случае. В этом случае все это херня. Врач, который перестал туда ходить….говнянный. Каждое местечко на этом кладбище должно останавливать тебя и напоминать, что сделать что-то лучше, ты просто обязан. Надо быть врачом, а не экспертом. Не снимать свои разговоры с пациентами и рилсики в процедурке. Помнить не цветы с подарочными сертификатами, а свои неудачи. Не растить в себе нарцисса, как что перекладывающего всю ответственность на магнитные бури и «просто так бывает». Их так много…Вы даже не представляете. Еще одной партии эта медицина просто не выдержит.

В городе у моря льют ежегодные дожди. Они ежегодно льют, город ежегодно топит. И каждый раз все удивляются этому как в первый. И вот казалось бы есть ситуация, ты знаешь что она точно будет, почему ты ничего не сделаешь, чтобы нивелировать ее последствия, почему не подстелишь подушку, зная, что точно упадешь. Что за внутренний мазохизм постоянно получать по лбу одними и теми же граблями. Как в обществе людей, которые сами постоянно кладут перед тобой эти грабли, все таки попытаться их обойти. Прочитав, кучу книг, будучи в терапии и после всех медитаций, техник дыхания, фен шую, астрологии и матрицы судьбы надо сказать, что я понятия не имею как подстелить эту сранную подушку. Я знаю как это сделать в теории, но на практике….это просто обосраться как тяжело, вот что я вам скажу. Потому что любая малейшая попытка отстоять свои интересы обернется крахом. Крахом дружбы, которая как казалось была твоей опорой. Крахом детско-родительских отношений. Одиночеством. Несправедливостью. Но все таки в конце, сидя на берегу и смотря как солнце садится прямо в океан, под гул волн и крики чаек, с кофем из ближайшего пит-стопа, осознаешь, что это явно того стоило. А мы обязаны стать здоровыми, чтоб воспитать как можно менее эмоционально замученных детей. Что такое период одиночества, против целой жизни, скованной чужими идеалами. Гоу со мной. Я не психолог, я просто врач. Но как говорится, нет большой разницы между философией и медициной. (Эт не я такой умный, это Гиппократ)